Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Когда любовь становится адом, и всё начинается с ревности? Испанский драматург Лопе де Вега когда-то написал, что любовь это рай, но ревность может превратить этот рай в ад. Я каждый раз, когда читаю эти слова, думаю, что он был прав, потому что я вижу этот ад почти каждый день в своём кабинете. Люди приходят ко мне и рассказывают, как ревность съела их отношения, как она разрушила всё хорошее, что было.
А французский философ Дени Дидро называл ревность страстью убогого животного, которое боится потери, боится, что его отберут, боится остаться ни с чем. И знаете, в этом определении есть жестокая правда, потому что в ревности действительно часто скрывается страх.
Все мы немножко ревнивцы, это нормально. Небольшой кусочек ревности в отношениях это естественно, это показатель того, что нам кто-то нравится, что мы не хотим его потерять. Но есть ревность здоровая, которая вас бережёт, а есть ревность болезненная, которая уничтожает в отношениях всё, что светлое. Разрушает уважение, которое было, подрывает доверие, которое строилось годами, и в конце концов убивает саму любовь.
И о разновидностях этой болезненной, разрушительной ревности я хочу с вами поговорить.
Есть люди, которые смотрят на себя и видят только недостатки. Я такой-сякой, они говорят, я неумный, я неуспешный, мне не везёт, я скучный, я не интересный, вообще я никто. И вот этот человек встречает кого-то, кто вроде как его любит, и он буквально не верит в это. Это же ошибка какая-то, думает он, это же недоразумение, потому что на самом деле любой другой человек намного лучше меня.
Такой человек живёт в постоянном ожидании конца. Когда он уйдёт? Завтра? На выходных? Может быть, прямо сейчас, когда я отвернулся? И вот этот человек начинает внимательно, маниакально внимательно следить за партнёром. Если партнёр с кем-то улыбнулся, это предательство. Если партнёр сказал, что выглядит хорошо, это значит, что готовится к побегу. Если партнёр не ответил на сообщение в течение пяти минут, это смертельно опасный знак.
Болезненная чувствительность, чрезмерная ранимость, обострённое восприятие любого слова и жеста, почти маниакальная мнительность, это основные характеристики такой ревности. И проблема в том, что человек видит подтверждение своих страхов везде, потому что кто-то, кто смотрит только на плохое, находит только плохое.
Я встречала людей, у которых совсем другая логика ревности. Их девиз звучит примерно так. Я тебя люблю, значит, ты мой, значит, ты принадлежишь мне, значит, весь ты целиком это моя собственность, мой актив, моё имущество. Партнёр в этом случае воспринимается не как человек, а как вещь, очень дорогая, может быть, любимая, но вещь.
И вот всё время этого человека, все его эмоции, всю его энергию, все его душевные порывы, всю его жизнь должны получить только этот «хозяин». Когда партнёр смотрит на кого-то, это автоматически расценивается как измена. Когда партнёр разговаривает с кем-то, это выглядит как подготовка к предательству. Когда партнёр просто хочет побыть с друзьями, это воспринимается как неуважение.
Чаще всего в роли такого «хозяина» выступает человек, который эмоционально холоден, которому нравится власть, который очень упрямый, и который уважает только себя. Такие люди редко любят по-настоящему, они скорее владеют, скорее коллекционируют, скорее контролируют.
Но есть ещё один тип ревности, более суровый, более опасный. Это ревность тираническая. Тиран это не просто собственник, тиран это человек, который говорит: если не по-моему, то вообще никак, то я разрушу всё. Тиран не просто любит власть, тиран живёт ею, дышит ею, каждый день просыпается и думает о том, как расширить свою власть.
Тиран самодоволен и эгоистичен до уровня, где это становится страшно. Единственно верная картина мира это его картина, его видение, его понимание того, как должна работать жизнь. И все, кто не вписывается в эту картинку, кто видит мир по-другому, кто имеет другое мнение, тиран их презирает, буквально смотрит на них сверху вниз.
Люди, одержимые тираничностью, они постоянно пытаются переделать партнёра. Сломать его под себя, переформатировать, перепрограммировать, чтобы он стал таким, как нужно тирану. Когда партнёр ломается, когда в его глазах гаснет свет, когда он становится серым и безличным, тиран думает, что он выиграл. На самом деле он убил человека, но тиран этого не понимает.
И если тиран замечает, что партнёр как-то охладел, если видит хоть малейшие признаки недовольства или сопротивления, объяснение ровно одно. Измена. Не может быть других причин. Может быть, партнёру просто надоело быть рабом, но нет, это только измена. Доказать что-то в таком случае совершенно невозможно, оправдаться нереально, потому что тиран никого, кроме себя, вообще не слышит. Он не прислушивается к словам, к слёзам, к объяснениям. Для него это всё шум, помеха, попытка обмана.
Такой человек искренне и твёрдо убеждён, что он почти бог, что он совершенство, что любая проблема в отношениях это вина партнёра, потому что партнёр это же не совершенство, не правда ли? И в таких отношениях партнёр либо сбегает, но уходит в разбитом виде, неся огромные эмоциональные и моральные потери, которые будут с ним всю жизнь, либо становится рабом, который больше не помнит, как быть человеком.
Бывает ревность совсем другого происхождения. Человек вырос в семье, где его постоянно рассказывали какие-то истории. Все мужчины ходят налево, говорила ему мама. Женщины только и мечтают наставить мужу рога, говорил ему отец. И вот, когда человек начинает жить сам, в его голове эти голоса продолжают звучать. Они заложены глубоко в подсознание, они работают в фоне, как зловещая музыка в фильме.
А может быть, человек сам видел, как один из родителей изменял другому. Видел драму, видел слёзы, видел разрушение семьи. И эта картинка, она скрыто копируется в его внутреннюю программу. И теперь, когда он встречает кого-то, он уже ждёт, что произойдёт то же самое, потому что в его подсознании это уже произошло миллион раз.
Такая привитая ревность это не совсем его, это голоса других людей, это их страхи, это их опыт, но он носит это как свой собственный груз. И часто такой человек не понимает, откуда это берётся, потому что это не логика, это программа, которую вложили глубоко в подсознание.
Есть люди, которые сами не прочь развлечься на стороне, которые сами позволяют себе то, что не позволяют своему партнёру. И вот у них развивается ревность, которую я называю отражённой. Это когда человек ловит себя на измене, реальной или воображаемой, и потом, чтобы оправдать себя в своих собственных глазах, он начинает подозревать партнёра.
Убеждение, что все люди одинаковые, убеждение, что все так делают, что все врут, что все изменяют, это помогает такому человеку чувствовать себя лучше. Если все такие, значит я не хуже, значит я нормальный, значит моя измена это не большая беда. Это вот психологическая защита, очень эффективная, но очень вредная для отношений.
Иногда спичкой для разжигания такой ревности становится даже не настоящая измена, а только лишь мысль о ней, желание примерить на себя эту роль, подумать о том, как бы это было. И потом эта мысль становится в голове реальностью, и человек уже ревнует партнёра якобы за то, за что он сам себя обвиняет.
Быть ревнивцем это безрадостно. Жить с ревнивцем это тоже безрадостно. Оба варианта это боль, обида, разочарование, горечь. Вот и всё, что остаётся от любви, когда её выжгла ревность. Остаются пепел и пустота.
Казалось бы, что может быть проще, чем просто жить вместе с человеком, которого ты любишь, сегодня, в этот момент, когда вы рядом, когда вы вместе, когда вы ещё можете что-то изменить. Не вчера, когда ты был один, не завтра, когда вы может быть расстанетесь, а именно сегодня, сейчас, в этот час. Радоваться друг другу, доверять друг другу, наслаждаться присутствием.
Оказывается, для многих людей это безумно трудно, почти невозможно, потому что их голова живёт в прошлом или в будущем, но только не в настоящем. Но возможно, всё же возможно, если захотеть, если начать работать над собой, если согласиться на большую духовную работу.
Если вы узнали себя в одном из этих описаний, если вы поняли, что ревность начала съедать ваши отношения, то первое, что нужно сделать, это признать проблему. Не сказать себе «у меня всё в порядке», не сказать «это нормально», а именно признать, что это проблема, которая требует решения.
Второе, это понять, откуда берётся ваша ревность. От низкой самооценки? От того, что вам привили в детстве? От вашей собственной вины? От желания власти? Разные причины требуют разных решений. Если причина в самооценке, нужно с ней работать, нужно начать себя уважать. Если причина в привитых убеждениях, нужно их перепрограммировать, нужно осознать, что это не ваши убеждения, а чужие. Если причина в желании власти, нужно понять, почему вам нужна власть, что вы боитесь, если отпустите контроль.
Третье, это может потребоваться помощь. Если вы чувствуете, что не можете справиться сами, если ревность уже начала разрушать ваши отношения, если партнёр говорит, что ему хватит, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Это не признак слабости, это признак того, что вы хотите спасти свои отношения, что вы готовы работать над собой.
И четвёртое, это попробовать жить в настоящем. Прямо сейчас, в этот момент, забыть про вчерашние обиды и завтрашние страхи. Посмотреть на человека, который рядом с вами, и увидеть его, реального, а не того, которого ревность рисует в вашей голове. Потому что ревность это не реальность, это фильм, который показывают в вашей голове, но это не настоящее кино.