Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Когда сердце было разбито, и его больше нельзя собрать по осколкам.. Люди приходят ко мне в кабинет и рассказывают истории предательства. Им раскрыли душу человеку, которого они считали самым близким на земле, и этот человек взял и ранил их в самое сердце. Не случайно, не нечаянно, а прямо, осознанно, целенаправленно, или просто через свою слабость, через свою неверность, через свой обман.
И вот эта рана, она заживает долго. Очень долго. Годами, иногда. Потому что это не физическая рана, это душевная рана, и у неё нет видимого кровотечения, поэтому окружающие не видят, как она кровоточит внутри.
А потом человек встречает кого-то нового. И первое, что он делает, это не торопится нести своё сердце на ладошке, как делал раньше, наивный и открытый. Теперь он сверхосторожен. Теперь он смотрит на каждый шаг партнёра, как охотник смотрит на дичь. Теперь он недоверчив, потому что он уже знает, что может случиться.
Но вот вопрос. Может ли человек жить всю жизнь с закрытым сердцем? Может ли он построить серьёзные отношения, если всегда готовится к худшему?
В парах, где нет доверия, происходит что-то странное и грустное одновременно. На поверхности может быть всё хорошо, может быть даже красиво, но внутри разворачивается холодная война. Каждый партнёр охраняет свои границы, как армия охраняет границу враждебной страны. Каждый хранит свои секреты, потому что знает, что любая информация будет использована против него в нужный момент. Когда случается ссора, каждый будет доставать из сундука старые обиды, старые ошибки, всё, что когда-то был сказано.
И если требуется помощь, если человеку действительно нужно, кому он обращается? К партнёру? Нет, никогда. Он обращается к другу, к маме, к сестре, к кому угодно, только не к партнёру. Потому что партнёр это враг, потенциальный враг, даже если они спят в одной кровати и говорят, что друг друга любят.
Такие отношения очень пустые. На них можно построить лёгкую интрижку, можно пережить вместе несколько лет, но серьёзные, глубокие, настоящие отношения без доверия просто невозможны. Потому что отношения это не только секс и ужины вместе, это обнажённость, это уязвимость, это открытость, и открыться человеку, которому ты не веришь, это как прыгать в пропасть.
Представьте себе, что у человека, который потерял доверие к людям, образуется дыра в самом центре его существа. Это не метафора, это реально так работает в психике. И вот эта дыра, она становится благодатной почвой, в которой со временем начинают расцветать страхи, комплексы, сомнения, паранойя. Человек постепенно начинает впадать в депрессию, потому что он всё время ждёт подвоха, всё время готовится к худшему, всё время живёт в режиме боевой готовности.
Любой шаг партнёра кажется ему подозрительным. Он задерживается на работе, значит, он встречается с кем-то. Он смотрит в телефон, значит, он переписывается с любовницей. Он просто молчит и смотрит в окно, значит, он планирует уход. И человек, поражённый этим недугом, начинает жить в окопе, в крепости, в бункере, где он один, где ему безопасно, где его никто не может предать, потому что там больше никого нет.
Это выглядит как спасение, но на самом деле это медленное уничтожение жизни.
Но если, несмотря на боль, несмотря на разочарование, несмотря на то, что хочется просто плевать на всех и жить в одиночестве, вы всё-таки решили, что хотите попробовать снова, что хотите найти счастье, а не просто пережидать жизнь в окопе, то придётся научиться заново доверять. Это будет сложно, это будет больно, это потребует усилий, но оно того стоит.
Тщательно, очень честно, буквально по косточкам разберите свои страхи. Что мешает вам довериться этому новому человеку? Почему вы смотрите на него с подозрением, когда он ничего не сделал? Есть ли в нём реальные причины для осторожности, или это просто экскизы прошлого, которые вы проецируете на настоящее?
Потому что часто, и я вижу это постоянно, люди путают прошлого партнёра с настоящим. Бывший обманывал, значит, нынешний тоже обманет. Бывшая изменяла, значит, нынешняя тоже изменит. Это не справедливо ни по отношению к партнёру, ни по отношению к себе.
Поработайте с этими страхами. Можно самостоятельно, через размышление, через дневник, через разговоры с друзьями. Можно обратиться к психологу, если чувствуете, что не справляетесь. Важно понять, что причина вашего недоверия часто не в партнёре и не в несправедливости вселенной. Причина в вас. В вашей неуверенности в себе, в вашей неудовлетворённости собой, в вашем нежелании брать ответственность за свою жизнь, в вашем страхе, что вы недостаточны.
Когда я спрашиваю людей, почему они не доверяют, часто слышу в ответ фразы, которые они когда-то слышали от родителей, от старших, от жизни. Никому нельзя доверять. Все мужики козлы. Все женщины стервы. Мир это грязное место, полное лжецов и предателей. Любовь это миф, на самом деле все живут ради денег.
Эти фразы, они как вирусы, они заражают ваше мышление, и вы начинаете жить согласно этому коду, хотя вы сами не написали этот код. Попробуйте выкорчевать эту программу. Начните с малого. Посмотрите вокруг. Есть ли вокруг вас люди, которым можно довериться? Есть ли в вашем окружении люди, которые честны и верны? Есть ли счастливые пары, которые вызывают у вас восхищение?
Если такие люди существуют, значит, ваша программа неправильна. Значит, не все люди предатели, не всем мужикам наплевать, не все женщины ищут выгоды. Значит, есть исключения. Значит, есть люди, которые способны любить, быть верными, быть честными.
Перестаньте слушать пессимистов, которые рассказывают свои истории болезни. Начните замечать людей, которые нашли счастье, которые верят, которые доверяют, и это сработало для них.
Проблемы с доверием очень часто начинаются с того, что человек не верит в себя. Вы не верите в собственную значимость? Вы думаете, что вы не достойны лучшего? Вы даже где-то в глубине убеждены, что обманывать вас, предавать вас, это нормально, потому что вы не идеал, не красивая, не умная, не успешная?
Забудьте об этом, потому что это не правда. Вы самое ценное, что у вас есть в жизни. Ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика, ваши мечты, всё это ценно. И вы достойны всех земных благ, в том числе и настоящей любви. Не потому что вы совершенны, не потому что вы идеальны, а просто потому что вы существуете, и это уже достаточно.
Повышайте свою самооценку. Начните делать то, что вы любите. Добивайтесь целей. Занимайтесь своим здоровьем. Окружайте себя людьми, которые вас ценят. Относитесь к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относился партнёр.
На лжи и обмане вы не построите ничего, кроме руин. Если вы хотите, чтобы партнёр доверился вам, начните первой. Учитесь говорить открыто о своих опасениях, о своих потребностях, о своих мечтах. Не прячьте, не играйте, не делайте вид, что всё хорошо, когда внутри вы в панике.
И просите такую же открытость от партнёра. Если он не готов быть честным, если он скрывает вещи, если он избегает разговоров, это уже знак. Это говорит о том, что либо он не готов к серьёзным отношениям, либо он что-то скрывает. И тогда вам нужно решать, остаётся ли точка, или вы готовы терпеть неопределённость.
Человек не будет открытым и искренним с тем, кто постоянно ищет в нём проколы, кто цепляется к его словам, кто обвиняет в надуманных проступках. Если партнёр всё время слышит критику, если его постоянно подозревают в измене, если каждое его слово или действие раскладывают как улики в суде, то он либо замкнётся в себе, либо действительно решит пойти налево, потому что, нет смысла терпеть постоянные нападки за вещи, которых он не делал.
Учитесь видеть хорошее в партнёре. Учитесь благодарности. Когда партнёр делает что-то хорошее, замечайте это. Когда он честен, оцените его честность. Когда он проявляет внимание, помните об этом. Потому что люди живут по принципу, где внимание там энергия, если вы всё время обращаете внимание на его ошибки, вы питаете его ошибки. Если вы обращаете внимание на его хорошие качества, вы питаете его хорошие качества.
Есть старое упражнение, которое называется «падение на доверие». Один человек встаёт спиной к другому, и, не сгибая ног, падает назад, а другой ловит его. Это выглядит просто, и первый раз это действительно страшновато, потому что нужно совладать с инстинктом самосохранения, нужно отпустить контроль.
Я часто рекомендую это упражнение людям, потому что оно хорошо иллюстрирует, что такое доверие. Это буквально падение в руки другого человека. И когда партнёр ловит вас, вы чувствуете, что не одиноки, что за вами есть кто-то, кто вас поддержит.
Но это упражнение это только один маленький кусочек. Оно не решает проблему целиком, потому что доверие это не один момент падения, это цепь небольших моментов честности, надёжности, верности. Это ежедневная работа.
Вы не сможете застраховать себя от всего. Вы не можете гарантировать, что партнёр не уйдёт, не предаст, не разочарует. Это может случиться, и важно это принять. Мы тратим столько времени и энергии, пытаясь предотвратить то, что может не произойти вообще, что от нас часто не зависит, что на самом деле невозможно предусмотреть.
Жизнь это риск. Любовь это риск. Когда вы доверяете, вы рискуете. Вы можете быть ранены. Это может произойти. Но если вы всё время боитесь этого риска, то вы не живёте, вы просто пережидаете время.
И вот здесь начинается философия. Научитесь относиться к негативному опыту философски. Если случилось предательство, это ужасно, это больно, это несправедливо. Но это также возможность выучить урок, это стимул к духовному росту, это часть жизни. Не все в жизни справедливо и красиво, и это нормально.
У вас есть не одна попытка построить отношения. Если с этим партнёром не сработает, будет другой. Если это поколение потеряно, будет следующее. Вы не ограничены, вы не приговорены к одиночеству, вы не обречены на страдание. Вы обязательно станете счастливыми, если будете к этому стремиться, если будете над собой работать, если будете давать себе второй, третий, сотый шанс.
Потому что счастье это не волшебство, это работа, и эта работа начинается с доверия. Доверия к жизни, доверия к миру, доверия к партнёру, и самое главное, доверия к себе.