Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Отношения не складываются? Синдром ожидания принца или почему любовь превращается в разочарование…»Скажите, а почему так больно любить?» Этот вопрос я слышу чаще, чем хотелось бы. И каждый раз думаю, что мы сами превращаем любовь в минное поле, где каждый шаг может взорвать наши иллюзии.
Представьте сцену из вестерна.
Два ковбоя стоят друг против друга, руки на кобурах, каждый ждет, кто первым дернется. Примерно так выглядят современные отношения. Мы все ждем, когда другой сделает первый шаг в сторону любви.
Она ждет, что он первым скажет «люблю».
Он ждет, что она первой проявит инициативу.
Оба боятся показаться навязчивыми, отчаянными, «залипшими». В итоге получается эмоциональный патт, где каждый сидит в своих окопах и ждет белого флага противника.
А потом мы удивляемся, почему так мало настоящей близости в мире. Да потому что все играют в крутых! Все стараются быть недоступными, загадочными, «себе на уме».
Но настоящая близость требует уязвимости. А уязвимость это риск получить по больному.
Недавно ко мне пришла клиентка, яркая девушка лет тридцати. Назову ее Катей. Успешная, самодостаточная, с кучей хобби и планов. Но каждые отношения у неё заканчивались одинаково, разочарованием и болью.
«Знаете, первые месяца три всегда бывает сказка», рассказывала она.
«Он внимательный, романтичный, пишет каждый день, интересуется моими делами. Я уже планирую совместное будущее, думаю, вот он, мой человек! А потом как будто кто-то щелкает выключателем. Он становится обычным, перестает так активно ухаживать, больше времени проводит с друзьями…»
Классический кейс!
Катя принимала конфетно-букетный период за норму отношений. А когда партнёр переходил в более расслабленный режим (что абсолютно естественно), она чувствовала себя обманутой.
Разочарование это всегда математика.
Ожидание минус реальность равно боль.
Чем больше ожиданий, тем больше потенциал для фрустрации.
Мы создаем в голове идеальную картинку отношений, наполненную романтикой, взаимопониманием и вечным вниманием.
Но реальность оказывается более приземлённой.
Он не всегда помнит про годовщину первого поцелуя. Она иногда бывает не в настроении для разговоров по душам.
И вместо того чтобы принять человека таким, какой он есть, мы начинаем его «дрессировать». Обижаемся, когда он не угадывает наши потребности. Раздражаемся, когда она не разделяет наши увлечения.
По сути, мы влюбляемся не в реального человека, а в собственные проекции. А потом злимся, что живой человек не соответствует нашему внутреннему фильму.
И, что самое грустное?
Многие из нас после нескольких болезненных разрывов выбирают «безопасные» отношения. Находят партнера, который не будоражит кровь, не вызывает бабочек в животе, зато и не может сделать больно.
Это как выбирать между острым тайским супом и пресной овсянкой. Овсянка не обожжет язык, но и удовольствия особого не принесет.
Мы боимся риска, боимся снова окунуться в водоворот чувств. Предпочитаем предсказуемость страсти, стабильность – глубине переживаний. И живём в эмоционально безопасных, но пресных союзах. Где нет драм, но нет и настоящего огня. Где можно не бояться предательства, но и не ждать восторга.
Вот тут становится интересно с точки зрения психоанализа. Часто наши требования к партнеру это отражение требований к самим себе.
Если вы перфекционист, то и от партнёра будете ждать безукоризненности. Если у вас завышенные стандарты к собственной внешности, то и партнера будете оценивать придирчиво. Если сами себе не прощаете ошибок, то и любимому человеку права на промах не дадите.
Получается замкнутый круг.
Мы проецируем свои внутренние конфликты на отношения, а потом страдаем от того, что партнер «не дотягивает» до наших стандартов.
У той же Кати была жесткая внутренняя критикесса, которая не давала ей расслабиться и быть несовершенной. Естественно, она и от мужчин ждала постоянного «включения» и максимальной отдачи.
А теперь копнем глубже.
Откуда берутся эти нереалистичные ожидания? Правильно, из детства!
Если в детстве родители были непоследовательными в проявлениях любви, то во взрослых отношениях мы будем искать «доказательства» любви партнера. Если мама была холодной, то от девушки/жены будем ждать компенсации материнского тепла. Если папа был критичным, то партнер должен будет постоянно подтверждать нашу ценность.
Мы приносим в отношения свои детские части со всеми их потребностями и страхами. И когда эти части сталкиваются с реальностью взрослых отношений, начинается драма.
Любимый человек не может залечить наши детские раны.
Он не обязан компенсировать недолюбленность родителями.
Но мы этого не понимаем и продолжаем требовать от него невозможного………..
Современная культура здорово нас обманывает! Мы выросли на фильмах, где любовь выглядит как сплошной праздник. Где конфликты решаются за два часа экранного времени, а страсть не угасает десятилетиями.
Реальность оказывается другой.
В реальных отношениях бывает скука, раздражение, периоды отчуждения. Люди меняются, их потребности эволюционируют. То, что работало в начале отношений, может перестать работать через пару лет.
Но мы продолжаем мерить свою любовь голливудскими стандартами. И когда отношения становятся «человеческими», решаем, что это не та любовь, которую мы искали.
Вот что я поняла за годы практики.
В большинстве случаев разрыва отношений никто не виноват! Просто два человека оказались на разных стадиях эмоциональной зрелости.
Один готов принимать несовершенства избранника, другой – нет. Один умеет проживать кризисы, другой при первых трудностях сбегает. Один готов работать над отношениями, другой ждет, что все наладится само собой.
Это не значит, что кто-то плохой или неправильный.
Просто у каждого свой уровень ресурсности, своя способность выдерживать напряжение близости.
Катя, например, была очень требовательна к себе и к мужчинам. Она искренне не понимала, как можно расслабиться в отношениях. Для неё расслабленность означала равнодушие. Поэтому все её партнеры рано или поздно начинали чувствовать себя под прессом постоянных ожиданий.
Самая страшная правда об отношениях в том, что никаких гарантий нет!
Вы никогда не знаете заранее, подойдет ли вам этот человек, выдержите ли вы оба проверку временем, не разойдетесь ли через год-два по разным дорожкам.
Это пугает! Я понимаю.
Мы хотим определённости, хотим знать, что наши инвестиции окупятся. Но любовь не работает как банковский вклад. В ней нет процентной ставки и гарантированной прибыли.
Можно полюбить человека всем сердцем, и он уйдет к другой. Можно строить планы на будущее, а через месяц понять, что вы кардинально не подходите друг другу. Можно жить в гармонии годами, а потом один из партнеров кардинально изменится.
Эта неопределенность делает любовь одновременно прекрасной и мучительной.
Что же делать?
Как не превратить любовь в поле боя ожиданий и разочарований?
Первое, работать с собой. Повышать свою эмоциональную зрелость, учиться принимать несовершенства (свои и чужие), развивать способность проживать кризисы, не убегая и не обвиняя.
Второе, отказаться от иллюзии «что если бы». Прошлые отношения закончились именно так, как должны были закончиться, учитывая уровень зрелости обеих сторон на тот момент.
Третье, принять, что настоящая близость возможна только с настоящим человеком, а не с идеализированным образом. А настоящие люди имеют право быть несовершенными, уставшими, не всегда романтичными.
С Катей мы проработали ее внутреннего критика и страх быть отвергнутой. Она научилась получать удовольствие от отношений, не превращая их в экзамен для партнера. И, как ни странно, когда она перестала требовать от мужчин невозможного, они стали больше инвестировать в отношения с ней.
Любовь это не про соответствие ожиданиям. Это про готовность принимать друг друга в моменты несовершенства. И эта готовность либо есть, либо её пока нет. И это нормально.