Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
«Любимый предал меня в первый раз. Он бросил меня, хотя ещё две недели назад, сидя в парке на скамье под нежно зелёными ветками, заявлял, что «я одна такая и будет любить меня вечно».
Однако, через две недели он попросил друга сообщить мне, чтобы я больше не приходила, не звонила и сам он не будет больше появляться в моей жизни.
Ещё через пару месяцев он женился. На другой девушке, которая была нашей общей знакомой.
Что тогда происходило со мной? Выть хотелось на всю вселенную. Боль была такая, что, казалось, она заполнила всё вокруг. Только боль, больше ничего нет. Мир чёрный. Время остановилось. Люди перемещаются, как в немом кино. Куда, зачем? На меня навалился дереал (Дереализация)– состояние, при котором ты будто выпадаешь из реальности. Ты – отдельно, реальность — отдельно. И есть только боль, которую невозможно унять ничем.
Любимый вернулся ко мне. Да, приняла обратно.
В браке дела не пошли у него, девушку эту он просто «не потянул». У неё оказались слишком высокие финансовые запросы для него. Ну, и ещё чего-то там не сложилось.
И вот, он ползёт ко мне и раскаивается. При этом, плачет, и стоит на коленях. И даже машет пред моим непреклонным взглядом дорогой семейной иконой и божится, что виноват, исправлюсь. Люблю, трамвай куплю. Вернись.
Второй эпизод бросания и предательства случился после таких же громких заявлений, что я – единственная и неповторимая и любить он меня будет вечно. Взял и свинтил на сайт знакомств и познакомился там с очаровательной блондинкой, «согласной на переезд к нему».
Однако, в этот раз всё было по-другому. По-другому именно со мной.
Что теперь происходило со мной?
Свобода! Спокойствие. Вера в то, что всё у меня будет хорошо.
Было лето, и я отправилась в турне по городам. Одна. Помню, как я в удобных кроссовках весело и бодро шагаю по не знакомым улицам, изучаю странные для меня непривычные вывески. Захожу в разные любопытные кафешки. Светит солнце, много солнца! При этом, мир добр и дружелюбен ко мне. Прохожие с удовольствием подсказывают, куда и как пройти.
Девушка из этой истории ко второму разу пришла с новым пониманием и НОВЫМ внутренним состоянием.
Был проработан, прожит сильный страх, что тебя покинут и предадут.
Этот страх, на самом деле, оказался родом из детства. Он возник в тот момент, когда мама в 10 месячном возрасте отдала ребёнка на воспитание бабушке в деревню. Именно в тот момент был заложен детский УЖАС как реакция на то, что тебя оставляют.
На самом деле, когда тебя бросают – твоё состояние зависит только от того, НАСКОЛЬКО ТЫ ВЕРИШЬ В СЕБЯ. Насколько ты сам способен находится в ресурсном состоянии. А это достигается уходом от детского страха и приходом к ощущению своего взрослого сильного состояния.
При этом, грусть от потери любимого человека всё равно будет, но уже в разы меньше.
Третий раз. Продолжение истории
Мужчина гульнул и снова попросился обратно. Вот такой мужчина. Даже и не знаю, что сказать. Вдруг в этот раз я тоже столкнусь с тем, что «Любимый предал меня».
И вот он снова стоит передо мной с букетом роз и клятвенными обещаниями. Но теперь я смотрю на эту картину совсем другими глазами. Третий раз становится для меня не болезненным испытанием, а скорее любопытным экспериментом. Интересно наблюдать, как работают мои внутренние механизмы, когда снова включается старая пластинка про «вечную любовь».
Принимаю ли я его обратно? Да, но уже с совершенно иным внутренним настроем. Теперь я знаю цену его словам. Знаю, что через какое-то время он снова найдёт причину убежать к кому-то другому. И самое главное — я знаю, что со мной при этом ничего страшного не произойдёт.
Моя самооценка больше не зависит от того, остаётся он или уходит. Я научилась различать любовь и привязанность. Привязанность кричит «не уходи, без тебя я умру», а любовь спокойно говорит «я желаю тебе счастья, даже если оно не со мной».
Теперь я замечаю тонкости, которые раньше пропускала мимо внимания. Как он избегает прямых ответов на неудобные вопросы. Как переводит тему, когда речь заходит о совместных планах. Как его глаза бегают по сторонам, когда он произносит свои пламенные речи о любви.
Самое удивительное — я перестала его спасать. Раньше я готова была оправдывать любые его поступки, находить объяснения его поведению, брать на себя вину за его измены. Теперь я просто констатирую факты без попыток их приукрасить или исправить.
Работа с психологом научила меня главному — различать свои эмоции и чужие проекции. Когда он говорит, что я «слишком требовательная» или «не понимаю его», я больше не кидаюсь переделывать себя. Я понимаю, что это его способ переложить ответственность за свои решения на меня.
Постепенно я начала замечать, что моя жизнь стала более насыщенной и интересной. Появились новые хобби, друзья, проекты. Я перестала ждать его звонков, зависать в социальных сетях, высматривая его активность. Мой мир расширился далеко за пределы наших отношений.
И когда он в очередной раз исчез, я даже не удивилась. Просто подумала — ну вот, опять по расписанию. Боли не было. Была лёгкая грусть, как после просмотра трогательного фильма. Но никакого желания выть на луну или бежать за ним следом.
Теперь я понимаю, что все эти годы я была влюблена не в него, а в свою фантазию о нём.
В образ идеального мужчины, который я на него проецировала. А он просто был рядом и позволял мне в него влюбляться.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер