Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Когда мужчина выбирает как любить? Я часто слышу в кабинете истории про два типа мужчин, и люди говорят это как будто это закон природы, как будто это неизменная правда. Одни мужчины якобы рождены быть донжуанами, другие рождены быть верными мужьями, и ничего тут не поделаешь. Это похоже на то как если бы я вам сказала что вы не можете измениться, что вы заперты в своём паттерне поведения навсегда.
Я не согласна с этим подходом. Да, я вижу что люди действительно ведут себя по-разному в отношениях, что у них разные стили, разные подходы, разные стратегии. Но это не предопределено, это не генетический код. Это привычки. Это выученное поведение. И привычки можно менять.
Давайте я расскажу вам про паттерны которые я вижу, но не как про тюрьму, а как про двери которые люди обычно держат закрытыми. Потому что люди могут открыть эти двери и выйти.
Есть мужчины которые ищут серьёзные отношения почти сразу. Они встречают женщину и уже представляют будущее, уже хотят её спасать, защищать, заботиться. Это может выглядеть как нежность и забота, и частично это правда, но часто это ещё и что-то другое. Часто это потребность быть нужным, потребность которая может быть очень сильной.
Я вижу в таких мужчинах людей которые не научились быть сами с собой. Которые чувствуют себя целыми только когда они нужны кому-то другому, когда они могут заботиться, когда они дают. Это может быть связано с тем что в детстве их научили что их ценность это их полезность. Что они достойны любви только если чем-то помогают.
Такой мужчина часто очень нежен, очень внимателен, очень предсказуем. Женщина рядом с ним чувствует себя защищённой. Он создаёт ощущение стабильности, и многим женщинам это нравится, потому что они тоже ищут что-то что поможет им чувствовать себя целыми. Но это может быть опасно, потому что такие отношения часто становятся кодепendent, когда оба человека зависят друг от друга.
Но вот что важно: мужчина может научиться быть целым и собой, и при этом оставаться заботливым. Может научиться давать из переполнения, а не из пустоты. Может научиться что его ценность не зависит от того нужен ли он кому-то.
Есть мужчины совсем другого типа. Мужчины которые держат дистанцию, которые не хотят серьёзных отношений, которые предпочитают авантюры и легкое общение. Они очень привлекательны, очень уверены в себе, очень активны, и женщины часто влюбляются в них.
Я долго думала почему мужчины ведут себя так. Потому что часто это выглядит как просто свобода и похоть. Но когда ты копаешь глубже, ты понимаешь что часто это страх. Страх привязанности. Страх потерять себя. Страх быть контролируемым. Страх что если ты позволишь кому-то близко, ты перестанешь быть собой.
Может быть в детстве такой мужчина видел мать которая подавляла отца. Может быть он видел что любовь это потеря свободы. Или может быть его учили что быть мужественным это значит быть независимым и не нуждаться в других. И вот он выбрал стратегию: буду привлекателен, буду активен, буду завоевывать, но не буду привязываться.
И это тоже работает, какое-то время. Мужчина получает внимание, получает возбуждение, получает доказательство своей привлекательности. Но со временем это становится пусто. Потому что нельзя вечно бежать от одного к другому и ощущать что ты живой.
Но и этот мужчина может измениться. Может научиться что близость это не потеря, а расширение. Может научиться что он может быть собой и быть с кем-то. Может перестать бежать.
Я часто слышу что женщины противоречивые. Что они хотят и героя и защитника, и страсти и стабильности, и свободы и верности. Поэтому женщины якобы создают треугольники или прыгают от одного типа мужчины к другому. И люди говорят что это их вина, что это противоречивость женской природы.
Но я вижу это по-другому. Я вижу что женщина ищет одного мужчину, который может быть сразу несколько вещей. Могут быть достаточно сильным и независимым, но при этом открытым и заботливым. Могут быть страстным но верным. Могут быть авантюристом но надёжным.
И это вовсе не противоречиво. Это просто здоровый взрослый мужчина. Это мужчина который прошёл внутреннюю работу и больше не привязан ни к одной роли. Который может быть нежным когда нужна нежность, и сильным когда нужна сила. Который может бать честным о том чего он хочет, но при этом слышать что хочет партнёр.
Женщина ищет не противоречие. Она ищет целого человека.
Я хочу описать то что происходит когда мужчина начинает работать над собой. Когда он понимает что постоянная забота или постоянный побег это не жизнь, это работа. Это постоянное выполнение роли.
Сначала может быть странно быть просто с собой, без роли. Может быть скучно. Может быть страшно. Потому что тогда ты видишь кто ты на самом деле, без маски. И это может быть неприятно.
Но когда мужчина проходит через это, когда он принимает себя со всеми недостатками, когда он перестаёт пытаться быть героем или завоевателем, тогда что-то происходит. Тогда он может быть с женщиной не потому что ему нужна её поддержка или её восхищение. А потому что он её видит. По-настоящему видит. Не как объект завоевания и не как материнскую фигуру. Как человека.
И тогда отношения становятся совсем другими. Потому что оба человека там живые люди, а не роли в спектакле.
Здоровый мужчина это не мужчина который всегда слабый и заботливый, и не мужчина который всегда сильный и независимый. Здоровый мужчина может быть обоими. Может быть мягким и твёрдым. Может быть страстным и верным. Может быть уязвимым и сильным.
Это означает что ему нужно развивать то что ему не естественно. Если он привык быть героем-защитником, ему нужно учиться быть уязвимым, признавать свои страхи, говорить что ему нужна помощь. Если он привык быть независимым и неуемным, ему нужно учиться открываться, создавать глубокую связь, быть для кого-то.
И это нелегко, потому что это требует отказаться от той роли которая его спасала долгие годы. Это требует прощения к себе за то что он жил в маске. Это требует смелости.
Но люди это делают. Я видела как мужчины меняются, как они становятся более целыми, более живыми, более способными на подлинные отношения.
Когда я слушаю истории про любовные треугольники, про измены, про разочарования, я часто вижу что люди хотят получить что-то от отношений вместо того чтобы дать что-то. Они хотят получить подтверждение, получить любовь, получить спасение. И они используют другого человека как инструмент для этого.
Но здоровые отношения это встреча двух людей которые готовы это давать. Которые готовы видеть другого человека, слушать его, поддерживать его. Не потому что они получат что-то взамен, а потому что они этого хотят.
И нужно честно сказать что это требует работы. Требует что оба человека сделали какую-то внутреннюю работу. Требует что оба могут быть одни и при этом выбирают быть вместе. Но когда это есть, отношения становятся местом где люди расцветают.
Если вы узнали себя в одном из этих типов и думаете что хотели бы быть более целым, вот что я рекомендую.
Сначала признайте какую роль вы играете. Если вы всегда спасаете и даёте, признайте это. Если вы всегда независимы и держите дистанцию, признайте это. Просто посмотрите без стыда, без осуждения. Просто посмотрите.
Потом начните развивать то что вам не естественно. Если вам трудно открываться, найдите одного человека которому вы можете рассказать о своих страхах. Если вам трудно быть самостоятельным, займитесь проектом который вас интересует, не ради признания другого.
И главное, говорите правду. О том что вам нужно. О том что вам страшно. О том кем вы хотели бы быть. Потому что именно правда это то что создаёт связь.
Я хочу закончить с самым главным. Вы не заперты в роли которую играете. Вы не невротик который осуждён повторять один и тот же паттерн. Вы человек который может учиться, может расти, может становиться более целым.
Это требует времени. Это требует честности с собой. Это требует иногда боль, потому что вы отпускаете то что вас спасало, даже если это спасение было неполным.
Но с другой стороны вас ждёт жизнь где вы не играете роль, где вы просто живёте. Где вы можете быть с человеком и быть собой. Где отношения это радость, а не работа.
И это того стоит.