Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Непрошенные советы — один из видов так называемой пассивной агрессии. То есть, вас не бьют, в прямом смысле этого слова. Но, при этом, делают вам очень неприятно.
«Устроившись на новую работу в женский коллектив, я была приятно поражена. Все такие культурные, никаких матюков. К которым я привыкла дома. Но одна женщина – самая старшая в отделе, самая опытная – сразу стала напрягать.
Сначала она помаленьку выведывала подробности моей личной жизни. С кем встречаюсь, как долго, как провожу своё свободное время. И, без году неделя знакомы мы с ней – так она стала к месту и не к месту меня заваливать оценками и давать непрошенные советы.
Сначала я тушевалась. Она же старожила. А потом решилась и дала ей отпор. И… нарвалась на истерику и обиду, со слезами. Вытирая «мокрую обиженную моську» свою, она приговаривала: я же добра тебе желаю, а ты… Я же жизнь пожила, а ты…
В общем, теперь я вообще в шоке. Что делать с ней? И обижать человека неохота. И советы непрошеные её вот совсем мне не нужны. Ну, и главный вопрос – ну как так можно? Ну почему она такая? Ведь, взрослый человек!…»
История с форума
Как ни странно, но собственный значительный возраст даёт некоторым людям ощущение, что они заимели право учить других и давать оценки. Когда их не просят. Правда, при наличии ещё одного качества, идущего «в букете» с возрастом:
-Детский эгоцентризм
Казалось бы, откуда у 40-50-60-70 летнего человека детский эгоцентризм, то есть взгляд на вещи только исходя из собственного (ограниченного) опыта?
Это качество не нужно путать с эгоизмом. Потому что оно – именно о том, что человек «застрял» в 5-6-7 летнем возрасте. И «видит» мир и других людей исключительно со своей колокольни.
Для него невдомёк, что у Другого:
В общем, Другой – он ДРУГОЙ! И не нужны ему неподходящие ему непрошенные советы!
Но, застрявшие в 5-6-7 летнем возрасте эгоцентрики этого не понимают.
Для них – другой человек – это что-то вроде неодушевлённого предмета. И, с точки зрения эгоцентрика. Этот предмет – примитивен.
И, если этот «предмет» делает какие-то действия, отдалённо знакомые эгоцентричному человеку. То он тут же «включается» и решает поучить, как жить. То есть, проецирует собственный опыт на совершенно Другого человека. И выдаёт ему непрошенные советы.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Клиентка Марина жаловалась на свекровь: «Она считает своим долгом комментировать все мои решения. Как я одеваюсь, что готовлю, как воспитываю детей. А когда я пытаюсь объяснить, что у меня другое мнение, она обижается и говорит: ‘Я же из лучших побуждений!'»
Вот в чем коварство непрошенных советов.
Человек прикрывается благими намерениями, но на деле удовлетворяет собственную потребность в контроле и значимости. Ему важно чувствовать себя мудрым наставником, даже если его мудрость никому не нужна.
Есть несколько способов дать отпор, не превращая ситуацию в открытый конфликт.
Первый способ — техника «информационного тумана». На любой совет отвечать нейтрально: «Спасибо, я подумаю» или «Интересная точка зрения». Не спорить, не оправдываться, но и не соглашаться выполнять советы.
Второй способ — переключение внимания. «А как у вас дела с новой работой?» или «Расскажите лучше о своих планах на отпуск». Эгоцентричные люди обычно легко переключаются на разговоры о себе.
Третий способ — прямые границы. «Я не просила совета по этому вопросу» или «Я справлюсь сама, спасибо».
Самое важное — помнить, что вы не обязаны принимать чужие советы. Даже если человек действительно желает добра, право выбора остается за вами. И уж тем более. Вы не должны чувствовать вину за то, что не следуете навязанным рекомендациям.