Обвинять других. Кто такой «человек-прокурор»?

Обвинять других Статьи по психологии отношений

Вам встречались те, кто во чтобы то ни стало хочет обвинять других? А, может, вы сам (сама) такая? Обвинить в том, в чём по мнению обвиняемого он не виноват?  Потому как  «не было злого умысла».

Вот такой пример для наглядности.

Две подруги, знакомы давно. Одна из них – человек-прокурор. Правильная, хорошая, достаточно успешная профессионально и финансово. Вторая – лёгкая, приятная в общении дама. При этом, в целом, она хорошая. Может помочь, выслушать, составить компанию. Но, есть у неё «ложка дёгтя». Не всегда обязательна. А именно: может опоздать, на час — другой, легко. А, может и  вовсе не прийти на встречу, потому что «навалились срочные дела». И вот, в один из таких «необязательных казусов», — первая объявляет второй, что та её достала своим поведением. Что она стрекоза и виновата. И поэтому, отношения закончены.

Вы можете возразить – стрекоза  и, вправду, виновата. Да вот только, нюанс в том, что подруга-прокурор по такому сценарию разогнала весь круг общения. И, осталась одна.

Что стоит за желанием обвинять других?

Человек-прокурор – это взрослый, в душе которого живёт до сих пор маленький обиженный ребёнок. В своё время, когда он был маленький и беспомощный, то подвергался насилию в семье. Может, это была активная агрессия — его били. А, может, и пассивная агрессия – его просто обесценивали, высмеивали, не считались с его чувствами и личным пространством.

Усугублялась травма тем, что любая попытка отстоять своё право на существование себя подавлялась. Иногда, очень жёстко. У такого внутреннего ребёнка не закрыто ощущение причинённого ущерба.

В одной из прошлых статей я писала о том, как важно для восстановления добрых отношений между взрослым ребёнком, чтобы был признан  ущерб и закрыт вред. И, самый лучший вариант – когда это делают сами родители.  Можно, с психологом. Но, долго и  дорого. И, все модные карамельные призывы о  «просто прощении»  вот совсем не работают  там, где была травма.

Таким образом, чувствуя  незакрытую глубинную несправедливость, идёт такой ребёнок по жизни. И, превращается в человека, который готов обвинить близкого и разорвать с ним отношения. И, при этом, остаётся один….

Как перестать обвинять других и поладить с людьми?

Представьте себе некоего гипотетического человека, возраста от 20 до 50 лет, который «ни с кем не ладит». Он настолько ни с кем не ладит, что даже не хочет оставаться жить в этой стране. Ему кажется, что где нибудь в Европе, например, люди лучше, да и жизнь лучше. Может быть, этот человек – Вы? Или Ваш сосед? Или коллега, или родственник?

Тогда давайте подумаем, что может ему помочь.

Мы все знаем, слышали, что «от себя не убежишь». Даже сменив страну, люди всё равно снова попадают к людям. А, значит, причина – в том самом «я ни с кем не могу поладить».

Посмотрите внимательней: может быть, нужно обратить внимание на то, чтобы вместо требования чтобы «меня утешали и понимали», стоит самому начать больше «утешать и понимать» людей. Особенно близких.

Но, всё не так просто, можете сказать вы. Как правило, причина более глубже находится и нужно работать с ней. И будете правы!

Мне встречался человек, который смог повернуть на 180 градусов от невыносимого желания «быть нужным кому-то со своими проблемами и только так ощущать свою ценность» к понимаю что «я могу быть сам более чутким к своим близким».

В этом ему помогло осознание своей изначальной человеческой ценности, своих достижений и признание своего права на несовершенства. Это произошло не сразу и не вдруг, а постепенно, шаг за шагом. Когда он почувствовал себя более «просветлённым», он смог сделать то, что не приходило ему в голову в начале этого пути – он стал добрее, заботливее сам. И у него даже наладились отношения с родными. И тогда он задумался: «А, может и не надо никуда уезжать?»

Как перестать обвинять других

Поделиться в соцсетях
Психолог Челябинск | Холодова Екатерина
Яндекс.Метрика