Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Неразорванная (неперерезанная) психологическая пуповина с мамой — это явление бессознательной привязки к маме, которое влияет на ваши отношения. Как?
Представьте ситуацию. Взрослый человек примерно 30-40 лет, женщина или мужчина – не суть важно. Давно съехал от родителей и живёт своей жизнью отдельно.
И вот, он приходит на приём к психологу с жалобой на то, что он «изо всех сил старается быть хорошим для жены/мужа. Но, ничего не выходит. Дома постоянные конфликты, скандалы. Им недовольны. Брак на грани распада».
Начинаем чуть копать и обнаруживаем, что с мамой были такие же точно отношения.
В чём именно такие же?
В том, что маленький ребёнок очень старался быть хорошим для мамы. Было бесконечно важно её одобрение. И было запредельно страшно её неодобрение.
…Нет, он нисколько не осуждает маму, она «хорошая и практически святая». И, нет, он не считает, что у него есть с ней какая-то «связь», о которой психолог упомянул.
Какая связь, вы что? – недоумевает он. Я давно живу отдельно. К матери заезжаю раз в неделю. Чувств к ней у меня нет особых. Не, нету связи. Зря вы, товарищ психолог, маму приплели в мою историю….
А как насчёт хитрой привязки по невротическому типу?
Да, вы живёте самостоятельно и редко видите маму. Да, вы не чувствуете к ней особых чувств.
Но, вы всё также взахлёб ищете её одобрения. Только теперь роль мамы выполняет супруга. Или супруг, — для женщин эта ситуация также актуальна.
Психологическая пуповина – это не обязательно любовь и здоровая привязанность между мамой и ребёнком. И это не обязательно те признаки, которые бросаются в глаза. Такие как: совместное проведение отпуска, или звонки по нескольку раз в день.
Потому что, это могут быть разнообразные привязки по невротическому типу. Они не так заметны, но они действуют инерционно на вашу жизнь и ваши отношения.
Так как, неразорванная психологическая пуповина (отсутствие сепарации от мамы) приводит к тому, что вы будете бессознательно проецировать фигуру матери на партнёра.
А, вместе с ней – весь СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ с матерью.
То есть, совершенно бессознательно вы будете упираться, стараться и приводить свои отношения к тому виду, который закрепился в вашей детской голове.
Не надо этого бояться. После этого реальные отношения становятся лишь лучше. Потому что вы перестаёте эмоционально зависеть от матери и ждать её одобрения.
С женой (мужем) отношения тоже, кстати, налаживаются.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Потому что наша культура буквально пропитана мифами о том, что «мать святая», «родителей надо почитать», «как можно критиковать того, кто дал тебе жизнь». Эти установки работают как мощные внутренние блокираторы, не позволяющие честно взглянуть на то, что происходило в детстве.
Помню одну клиентку, которая рыдала на сессии и говорила: «Я не могу думать о маме плохо, я чувствую себя предательницей». При этом она описывала детство, полное эмоционального насилия, манипуляций и обесценивания. Мать постоянно сравнивала её с другими детьми, критиковала внешность, никогда не хвалила достижения. Но в сознании дочери это всё трансформировалось в «мама хотела, чтобы я была лучше».
Сепарация не означает, что вы должны разорвать отношения с матерью или начать её ненавидеть. Сепарация означает, что вы перестаёте нуждаться в её одобрении для того, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Вы можете любить её, но не зависеть от неё эмоционально.
Ещё один важный момент — сепарация касается не только матери. Часто люди фокусируются на отношениях с мамой, забывая про отца. А между тем, неразорванная пуповина с отцом может проявляться как вечные поиски авторитета, неумение принимать решения самостоятельно, страх ответственности или, наоборот, бесконечное доказывание своей состоятельности.
Как понять, что пуповина не разорвана?
Есть несколько ярких маркеров. Первый — вы постоянно ищете одобрения партнёра, как когда-то искали одобрения родителя.
Второй — вы болезненно реагируете на критику, воспринимая её как угрозу отношениям. Третий — вы не можете отстаивать свои интересы, боясь конфликта.
Но самый главный признак — это автоматическое воспроизведение родительского сценария. Если мама была тревожной и гиперопекающей, вы будете искать партнёра, который будет вас контролировать. Если отец был холодным и отстранённым, вы будете притягивать эмоционально недоступных людей.
Процесс сепарации болезненный, потому что требует пересмотра всей своей истории. Нужно признать, что идеальных родителей не бывает, что ваши мама и папа были обычными людьми со своими травмами и ограничениями. И да, они могли причинить вам боль не со зла, а просто потому, что не знали, как поступить лучше.
Но есть и обратная сторона медали.
Люди, которые прошли через сепарацию, становятся более целостными, самостоятельными, способными к глубоким отношениям. Они перестают искать в партнёре родительскую фигуру и начинают видеть в нём равного себе человека.
И самое главное — они передают своим детям здоровую модель отношений. Потому что разорванная пуповина означает, что цепочка травматических передач прерывается. Ваши дети получают шанс вырасти в атмосфере принятия, а не постоянного стремления заслужить любовь.