Токсичные отношения – это болезненные отношения, вытягивающие из человека энергию. И не оставляющие сил на развитие, на себя, на радость и удовольствие. Мы привыкли думать, что токсичные отношения – это полностью вина и ответственность злобных абьюзеров, нарциссов, психопатов и прочих личностей с акцентуациями и расстройствами психической сферы. Которые прилепились к нам, добрым и правильным и безупречным.
Но, при этом, однажды человек задумается: а нет ли МОЕГО вклада в то, что я попадаю раз за разом в эти самые токсичные отношения?
Многие люди приходят на терапию, задаваясь вопросом, есть ли у них проблемы с выбором романтических партнеров.
Они задают вопросы, подобные следующим:
1.Я думаю, что токсичного мужчину (да и любого другого партнера – подругу, например) я выбрала сама. И, в принципе, склонна к выбору именно таких персонажей. Это так расстраивает! Почему меня не привлекают здоровые люди?
2.Мой постоянный партнер иногда бывает жестоким. Я как будто хожу рядом с ним сверх-осторожно, как по яичной скорлупе, даже когда мы не ссоримся. Я знаю, что должна уйти навсегда, но просто не могу заставить себя сделать это. Почему я застряла в этом круговороте?
3.Недавно я встретила человека, с которым я чувствую себя совершенно другим человеком. Мне нравится быть рядом с ним, и я хочу надеяться, что мы будем вместе. Но я также нахожусь в раздумьях, потому что у меня есть общий друг, который предупредил меня об их нехорошем токсичном прошлом. Как мне узнать, будет ли у меня с ним лучше, или меня тоже ждёт его токсичность?
Такие отношения могут нанести вред нашему психическому и физическому здоровью, и все же некоторые люди прям «кожей чувствуют», что их постоянно тянет к токсичным партнерам.
Если это вы, возможно, пришло время сделать шаг назад и поразмыслить, почему в вашей жизни существует такая модель поведения.
Это первый шаг к тому, чтобы разорвать круг, который может привести вас к тоскливому одиночеству рядом с токсом и саморазрушению.
Желание любить заложено в каждом человеке. Это основа, на которой процветают здоровые романтические отношения.
Но у некоторых людей может быть навязчивая и патологическая потребность в любви, которая может стать причиной проблем в отношениях с романтическими партнерами и свиданиях в целом.
Одно исследование показало, что патологическая любовь, при которой человек проявляет повторяющуюся и навязчивую заботу и внимание к другому, связана с импульсивностью.
Поскольку такие люди чувствуют себя полноценными только тогда, когда им есть кого любить и быть любимыми, они часто бездумно и импульсивно начинают романтические отношения. При этом, совсем не задумываясь о том, совместимы ли они со своим партнером.
Согласно этому исследованию, такие люди также чаще остаются в нездоровых отношениях (а не прекращают их), несмотря на то, что чувствуют, что они несчастливы.
Новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships, показало, что если в детстве вы были свидетелем частых ссор родителей, или к вам самому относились плохо, то это может повлиять на ваши отношения в течение последующей жизни.
Исследование показало, что дети, выросшие в конфликтных семьях, развивали то, что психологи называют дисфункциональным стилем привязанности.
Такие нездоровые стили привязанности могут затруднить установление значимых и полноценных отношений с другими людьми.
Двумя небезопасными стилями привязанности, которые исследователи связали с ссорами между родителями, были:
Тревожный стиль привязанности, при котором вы постоянно боитесь быть покинутым или брошенным, и
Избегающий стиль привязанности, при котором вы подавляете свои истинные эмоции, боясь показаться слабым или выразить уязвимость.
Эти неоптимальные стили привязанности могут затуманить понимание токсичных отношений с человеком, обладающим абьюзивными чертами характера.
Например, если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете принять контролирующее поведение партнера за заботу. При этом, даже осознав наличие проблемы, вы можете быть не в состоянии противостоять ему, потому что боитесь быть покинутым.
Если история ваших отношений в подавляющем большинстве случаев токсична, вам, возможно, стоит посмотреть в зеркало. И, более внимательно изучить собственную психику.
Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) склонны к нестабильным и рискованным романтическим отношениям.
Если у вас ПРЛ, ваши отношения могут чередоваться между двумя фазами:
Идеализация, во время которой вы считаете своего партнера совершенно идеальным, и
Девальвация, во время которой вы считаете своего партнера совершенно отвратительным и плохим.
Это называется расщеплением.
Это бессознательный защитный механизм, который помогает людям с ПРЛ защищать свое отношение ко всему, выбирая или все или ничего. Пограничное расстройство не даёт вам любить «полутона» и чувствовать себя комфортно в них.
Исследование, опубликованное в журнале Personality and Individual Differences, показало, что подростки, которые сообщали о чувстве отвращения к себе, подвергались риску развития ПРЛ в более позднем возрасте.
Другие факторы в подростковом возрасте, указывающие на развитие ПРЛ, включают:
Ниже перечислены некоторые из наиболее распространенных симптомов ПРЛ, по которым можно предположить его наличие и поэтому склонность вступать в токсичные отношения
Но, помните, не занимайтесь самодиагностикой сложных психических заболеваний. Если вы подозреваете, что у вас есть пограничные тенденции, лучше обратиться к психологу или психотерапевту.
Заключение
Токсичные отношения в вашей романтической жизни могут быть разочаровывающими и болезненными, но надежда есть. Осознавая закономерности своих отношений, повышая самооценку и обращаясь за помощью, когда это необходимо, вы сможете вырваться из замкнутого круга токсичности и создать прочную любовь, которая будет здоровой и полноценной.