Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Требования к мужчине – тема неоднозначная, Есть «За» и «Против» чтобы свои требования выговаривать или описывать. В этой статье разберём, почему всё-таки свои требования к мужчине лучше высказать. И, насколько это важно для Вас, вашей личности и жизни.
Впервые смогла написать своему мужчине всё, что думаю о нём и наших отношениях. И не стала трусливо удалять этот треш, как делала это раньше…..
Это история о том, как в человеке начинают проявляться его границы.
О личных границах сейчас очень много пишут, говорят. Это популярная тема. И при этом, далеко не все до конца понимают необычайную важность осознанности личных границ. И необычайную важность умения предъявлять и отстаивать эти личные границы.
Особенно это заметно в личных отношениях.
Простая история о том, как некоторый человек, находясь в тяжелых для себя отношениях, в которых он страдал, молчал, не смел высказать, что ему нравится, что ему не нравится, просто тихо страдал.
И таких людей очень много, которые находясь в отношениях, затыкают себе свои потребности поглубже. В угоду партнёру.
И чаще всего это делается по нескольким причинам, таким как:
Все эти страхи обусловлены детскими ситуациями, в которых сформировался так называемый страх перед Большой Сильной Фигурой.
Чаще всего, то тень, проекция Родительской фигуры. Но, может быть это какая-то значимая учительница, воспитательница, или другой референтный человек. То есть любое значимое лицо, которое в детстве было своего рода большой сильной личностью, а ты – против неё маленькой беспомощной букашкой.
И ты так привык чувствовать себя маленькой беспомощной букашкой, что, вступая в отношения, продолжаешь транслировать это своё букашечное состояние вовне.
Но, продолжаться долго или всегда это не может. И, однажды оно обязательно выстрелит. Либо серьёзным кризисом ваших отношений. Таким кризисом, который будут сопровождать измены, скандалы, войны – холодные и горячие.
Либо, это будет твоя собственная психосоматика – ответ организма на многолетние психические перегрузки.
Работая с людьми и подходя к теме личных границ в отношениях, мы всегда сталкиваемся с 4 страхами (Что мужчина тебя бросит. Что он тебя не одобрит. Не поймёт. Или накажет).
И, наша задача – достать эти страхи, осознать их, переступить через них. Наша задача – идти вперёд, и принять для себя очень важное решение:
Либо я продолжаю саморазрушаться в этих отношениях,
либо я выкатываю партнеру все свои требования и границы,
Или, я прекращаю эти отношения
Я думаю, что человек, который настрадался, и хочет всё-таки жить, а не разрушаться, он выберет правильное для себя решение.
Очень надеюсь, что такой человек выберет именно Жить.
И вот когда ты впервые смогла написать свои требования к мужчине и всё, что ты хочешь в ваших отношениях и не стала удалять, как раньше – это есть сигнал , что ты все таки выбрала Себя и свою Жизнь
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Многие женщины спрашивают меня «А что, если он меня действительно бросит после того, как я выскажу свои требования?» И знаете, что я отвечаю? «Тогда вы узнаете правду о ваших отношениях.»
Помню одну клиентку, которая три года не смела сказать мужу, что ей неприятно, когда он при ней обсуждает других женщин.
Она боялась показаться ревнивой и навязчивой. А когда наконец решилась, он удивился «Да почему же ты молчала? Я бы давно перестал, если бы знал, что тебя это задевает.»
Но бывает и другая реакция. Другая женщина написала своему партнеру, что устала от его постоянных опозданий и нежелания строить планы. Его ответ был «Ты слишком много требуешь, найди себе другого.» И знаете что? Она действительно нашла. Человека, который ценит пунктуальность и планирование так же, как и она.
Вот в чем парадокс. Мы боимся потерять человека, высказывая свои потребности. Но молчание приводит к тому, что мы теряем себя. А отношения, в которых нет места вашим истинным потребностям, — это не отношения, а имитация.
Когда вы впервые говорите «мне это не нравится» или «я хочу, чтобы было вот так», вы не разрушаете отношения. Вы их проверяете на прочность. И если партнер готов услышать вас, скорректировать свое поведение, найти компромисс — значит, у вас есть будущее.
А если он злится, обвиняет вас в капризах и требует «быть проще» — то вы просто получили важную информацию о том, насколько он готов считаться с вами как с личностью.