Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
«Я тебя терплю» -как часто эта мысль приходит вам в голову, глядя на свою половинку?
Вы считаете, что любите своего мужа (жену, парня, девушку любимую), или же вы её/его просто терпите?
На мой взгляд, тех, кто искренне любит и может так ответить – единицы. А тех, кто терпит – тьма тьмущая.
Какой непростой вопрос! Как сложно прийти к искреннему, честному ответу на него. И ещё сложнее, разобраться – где ложь, где правда, где про меня, а где подружка напела, а я поверила.
Вступая в новые отношения (особенно, брак), вы были уверены, что вы — избранный (ая). Ведь, у всех проблемы и сложности. Вон сколько разводов. Но, «мне повезёт! Уж у меня то будет вечная любовь, красивая, доверительная и взаимная!». Из серии верований «Все умрут, а я – нет».
Сколько смотрю вокруг, сколько слушаю людей, чаще всего: «Он(она) меня подбешивает. Но, куда деваться, живём вместе»
Что происходит? Кто виноват и что делать?
Моя версия такая: в человеческой природе от природы (простите за тавтологию), заложен ген недовольства. И, если бы не этот ген – человечество давно бы вымерло.
Почему? Потому что именно недовольство и раздражение толкает человека и всё общество в целом к прогрессу.
Убери мы этот ген – и все мы замёрзнем, умрём от лени и голода. Ведь не зря чувство голода такое неприятное. Оно толкает человека к активным действиям.
А как же с любовью и терпением?
Кто-то скажет: да люди просто не умеют любить. Кто-то скажет: Да зачем вообще жить с таким человеком и терпеть его, найди другого! Или же скажут: два это мазохизм чистой воды, это история про мазохиста.
А мне кажется, то, что является массовым явлением – то и норма. То и есть наша самая настоящая, неволшебная, а жизненная – РЕАЛЬНОСТЬ.
На мой взгляд, ответ прост.
Уметь концентрироваться не на «сером, черном и коричневом», а на «радостном и солнечном». Весь прикол в том, НА ЧТО НАПРАВЛЕНО наше внимание.
И ведь мы, как люди разумные, можем управлять нашим вниманием! Если захотим.
Согласитесь, можно видеть человека с разной стороны. Смотря как посмотреть.
В самом неказистом человеке есть прекрасное. А уж в том, которого мы когда-то выбрали, точно есть что-то хорошее.
Есть разница между сознательным выбором концентрироваться на хорошем и насильственным заставлением себя «не замечать плохое». Первое — это зрелость, второе — самообман.
Помню одну клиентку, которая годами убеждала себя, что «просто не замечает» постоянные оскорбления мужа. Она говорила: «Зато он не пьёт и деньги домой носит». Это не управление вниманием — это игнорирование реальности из страха перемен.
Настоящее управление вниманием работает по-другому.
Вы видите и недостатки партнёра, и его достоинства. Но сознательно выбираете, на чём сосредоточиться. Например, муж постоянно разбрасывает носки, но при этом каждое утро заваривает вам кофе именно так, как вы любите. Что важнее? Это вы решаете сами.
Но есть ещё более глубокий уровень.
Иногда то, что нас раздражает в партнёре, связано с нашими собственными нерешёнными проблемами. Психологи называют это проекцией. Мы видим в другом то, что не принимаем в себе.
Например, женщина может раздражаться на мужа за его «лень», а на самом деле ей трудно принять в себе потребность в отдыхе. Или мужчина злится на жену за её «болтливость», хотя сам мечтает быть более открытым в общении.
Здесь важно задать себе вопрос: что именно меня так задевает в поведении партнёра? Почему эта конкретная черта вызывает такую бурную реакцию? Часто оказывается, что мы боремся не с партнёром, а с частью самих себя.
Есть ещё один пазл. Терпение терпению рознь. Одно дело — терпеть бытовые привычки, мелкие особенности характера, разные взгляды на жизнь. Другое дело — терпеть неуважение, пренебрежение, эмоциональное или физическое насилие. Первое может быть проявлением зрелости, второе — разрушительно.
Иногда фраза «я тебя терплю» означает: «Я не готов работать над отношениями, искать компромиссы, разговаривать о проблемах. Мне проще страдать и считать себя героем».
Но зрелые отношения — это не терпение, это принятие. Принятие означает: «Я вижу тебя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Я принимаю осознанное решение быть с тобой не потому, что ты идеален, а потому, что наши отношения дают мне больше радости, чем боли».
++Ещё один важный момент — периодически отношения проходят через кризисы, когда терпение действительно заканчивается. Это нормально. Это не значит, что любовь умерла. Это значит, что отношения нуждаются в обновлении, в новом уровне близости или в решении накопившихся проблем.
В такие моменты важно не делать поспешных выводов. Дать себе время разобраться в своих чувствах. Поговорить с партнёром честно. Иногда один открытый разговор может изменить всё.
И знай, если вы постоянно чувствуете, что партнёра «приходится терпеть», возможно, стоит подумать не о том, как лучше терпеть, а о том, подходят ли вам эти отношения вообще. Потому что настоящая любовь — это когда человек рядом с вами не требует терпения, а приносит радость.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер