Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Различие между тем, чтобы быть жертвой, и ролью жертвы. Прежде всего, нужно разобраться в том, что я имею в виду, потому что это очень важно. Быть жертвой чего-то, это реально. Вас могли обидеть, могли предать, могли обидеть, могли оставить, могли не защитить. Это произошло, это больно, это оставляет следы. И это не то, о чём я говорю.
Я говорю о роли жертвы. О том, когда человек прожил что-то больное, и теперь эта боль становится его идентичностью. Когда всё в жизни человека это отражение того, что с ним когда-то произошло. Когда всё плохое в его жизни это результат того, что его обидели. Когда вся его энергия уходит на то, чтобы доказать миру, какой он несправедливо обиженный, вместо того, чтобы строить жизнь дальше.
Вот эта роль, она может быть очень привлекательной, потому что если вы жертва, то вы не несёте ответственности. Если вы жертва, то вы имеете право быть несчастным. Если вы жертва, то мир вам что-то должен.
Парадокс в том, что роль жертвы может быть очень комфортной, даже если она болезненная. Почему? Потому что она знакома. Потому что когда вы была жертвой в детстве, когда вас обидели, вы не имели выбора, вы не имели власти, это было то, что было. И теперь, даже если вы взрослая, даже если у вас есть выбор, даже если у вас есть власть, вы можете остаться в этой роли, потому что она привычна.
Привычка это мощная вещь. Она даёт нам ощущение контроля, даже если этот контроль иллюзия. Вы знаете, как вести себя как жертва, вы знаете, что получите, если будете жертвой. Люди будут вас жалеть, люди будут брать на себя вину, люди будут вас поддерживать, по крайней мере некоторое время.
И вот там, в этом кокосовом раю жертвы, вы можете оставаться очень долго. Потому что тогда не нужно брать ответственность, не нужно меняться, не нужно что-то делать. Можно просто жаловаться, можно просто винить, можно просто ждать, что мир это исправит.
Но вот что происходит со временем. Раз, два, три года в этой роли. Пять, десять лет. И человек начинает замечать, что все люди, которые его жалели, исчезли. Что люди устают слушать про старую обиду. Что люди предпочитают быть с теми, кто ценит жизнь, кто строит что-то, кто движется вперёд.
И человек остаётся один, потому что он выбрал быть жертвой, потому что это было проще, чем расти. Потому что быть жертвой это позволяет не пробовать, не рисковать, не неудача. Если вы жертва, вы не можете неудачать, потому что вы уже знаете, что результат плохой, потому что с вами несправедливо.
Но жизнь прошла. Вы остались в той же позиции, что и были пять лет назад. Или того хуже, вы скатились ещё ниже, потому что разочарование добавило горечь к первоначальной боли.
Первое, что нужно сделать, это признать, что вы в этой роли. Не признавать, что с вами что-то произошло плохое, это реально произошло, это не отрицание. Но признать, что вы теперь держитесь за эту роль, потому что она даёт вам что-то. Что-то знакомое, что-то, что вы понимаете.
Это может быть очень болезненным осознанием. Потому что это означает, что вы несёте некоторую ответственность за то, где вы сейчас находитесь. Не за то, что произошло, но за то, что вы с этим делаете. Это не справедливо, это не легко, но это правда.
Второе, это нужно понять, что роль жертвы даёт вам, и что вы получите вместо этого. Роль жертвы даёт вам оправдание, даёт вам сочувствие, даёт вам право не пробовать. Что вы получите вместо этого? Неопределённость, риск, возможность неудачи. Это звучит хуже, потому что это честнее.
Но что вы получите, если преодолеете риск? Вы получите свою жизнь. Вы получите возможность создавать её, вместо того чтобы жаловаться на неё. Вы получите людей, которые уважают вас, потому что вы работали над собой, потому что вы не сломались. Вы получите гордость за себя.
Но, и это важно, выход из роли жертвы не означает, что вы игнорируете то, что произошло. Это означает, что вы смотрите на это прямо, что вы позволяете себе чувствовать боль, что вы скорбите о потерянном времени, о потерянных возможностях.
И это может потребовать профессиональной помощи. Если вы были травмированы, если вас жестоко обидели, если вы много лет были в роли жертвы, то психолог может помочь вам разобраться, почему вы выбрали эту роль, почему вы не можете её отпустить, что вас пугает в жизни, где вы не жертва.
Потому что часто люди остаются жертвами не потому, что они слабые, а потому, что выход из роли кажется им ещё более опасным. Если я не жертва, значит, я ответственна. Если я ответственна, значит, я могу неудачить. Если я могу неудачить, значит, я могу быть отвергнута, ещё больше пострадать.
Но это не правда. Если вы ответственны за свою жизнь, вы также имеете власть над ней. И власть это более ценная вещь, чем сочувствие.
Выход из роли жертвы это не значит, что вы перепишете историю, что вы будете отрицать, что с вами произошло что-то плохое. Это значит, что вы переписываете конец истории. Вот это произошло, да, это больно, да. Но потом я решила, что не буду больше в этой роли. Потом я решила, что я больше, чем мои обиды.
И это может звучать упрощённо, но на деле это очень сложный процесс. Потому что вы должны пересмотреть все свои отношения с людьми, все свои убеждения, все свои привычки. Вы должны заново учиться быть. Без жертвы, без оправдания, просто как человек.
Первый шаг это может быть очень маленький. Может быть, вы обвиняли партнёра в чём-то, и вы решаете, что на этот раз вы примете ответственность. Может быть, вы винили своего босса в том, что у вас нет денег, и вы решаете начать искать другую работу вместо жалоб. Может быть, вы винили своих родителей в том, что вы не счастливы, и вы решаете начать работать с психологом.
Это маленькие шаги, но они показывают, что вы начали двигаться.
Вот что важно знать. Когда вы выходите из роли жертвы, может быть одиноко. Люди, которые были рядом, потому что вам жалко, они могут исчезнуть. Люди, которые дружили с вами, потому что вы нуждались в спасении, они могут уйти. Потому что новый вы, вы не жертва, вы не нуждаетесь в спасении, вы равный.
И некоторые люди не любят равных. Некоторые люди любят жертв, потому что жертвы дают им ощущение власти, дают им возможность быть спасителем. И когда вы перестаёте быть жертвой, они перестают вас нужны.
Но те люди, которые остаются, они будут уважать вас. Они будут любить вас за то, кто вы есть, а не за то, кто вы были. И это лучше.
Если вы думаете, что выход из роли жертвы это линейный процесс, что вы один раз решите, что вы больше не жертва, и потом вы будете хорошо, то вы ошибаетесь. Это не так. Вы будете возвращаться в эту роль. Вы будете в моменты слабости обвинять других, вы будете жаловаться, вы будете винить жизнь, вы будете чувствовать себя несправедливо обиженной.
И это нормально. Потому что вы не станете идеальной, вы станете человеком. Человеком, который знает, что он ответственен, человеком, который знает, что он может что-то сделать, человеком, который знает, что его жизнь это его выбор.
И каждый раз, когда вы замечаете, что вы снова в роли жертвы, вы можете выбрать выйти. Это может быть не в первый раз, не во второй, но каждый раз, когда вы выбираете ответственность, вы становитесь сильнее.
Выход из роли жертвы это не значит, что вы должны простить каждого, кто вас обидел. Это не значит, что вы должны действовать так, как будто ничего не произошло. Это значит, что вы берёте свою боль, вы смотрите на неё честно, и вы решаете, что вы не будете позволять этой боли определять вашу жизнь.
Вы можете быть сильной женщиной, которая пережила что-то плохое. Или вы можете быть слабой женщиной, которая до сих пор страдает. Выбор за вами. И это, кстати, самая мощная вещь, которая у вас есть. Выбор.