Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Любимая жертва нарцисса – какая она, кто она? Почему с некоторыми у нарцев происходит сцепка по жизни, а с другими нет такой склейки? Разберемся в этой статье, каждый ли человек будет для хищника едой, или же не каждый. И что вам делать, если именно вы стали для нарцисса жертвой?
Примерно ещё пару-тройку лет назад вы думали, что нарцисс это милый цветок, и ничего кроме. Однако, сегодня вы уже выхватываете это слово из контекста и названий статей, чтобы снова и снова что-то для себя понять. Что-то важное.
Ведь это слово для вас сейчас описывает очень близкого человека, об которого вы поранились, и чуть не убились. Этот человек признавался вам в любви временами и был невероятно мил и харизматичен.
Но, днём позже мог запросто сделать гадость или втоптать вас в грязь.
Однако, вы долгое время думали, что у него просто временные трудности. И, возможно, надо просто потерпеть ради сохранения отношений.
И тем не менее, с течением времени у вас появлялось всё больше вопросов и всё больше желания узнать и понять: Что это, вообще такое?
Вы стали наблюдать и анализировать. И уже сейчас вы находитесь на той стадии, на которой вы можете назвать все (или почти все) патологические черты вашего нарцисса. Которые так искусно прячутся за милейшим фасадом.
Главное качество, которое вы опишете – это способность многократно заманивать вас в ловушку.
Попутно, выявляя ваши слабости, потребности и боли.
А затем – бросания, предательства, ледяной душ, агрессия, отвержение (как будто вчера вы были для него всем, а сегодня вы пустое место). Этими действиями нарцисс производит разрушение вашей идентичности.
И так – раз за разом.
В процессе этих безумных гонок на выживание вы замечали, что там нет никакого сопереживания. Что там бесполезно что-либо объяснить и как-либо посотрудничать и договориться.
При этом, вы внезапно понимали, что этот человек сам по себе не может завязывать близких отношений, не способен.
И, если вы шли дальше и смотрели вглубь, то видели, что он делает этот повторяющийся трюк (идеализация вас-обесценивание-утилизация) в основном с целью прогнуть вас полностью, подчинить, сломать, установить тотальный контроль, сделав из вас послушную тряпку. Если вы, полезны для него, конечно . Хоть в чём-то.
А, когда вы пошли ещё глубже в своем осознавании, то увидели, что этот человек не понимает. НЕ СПОСОБЕН понять причинно-следственную связь между проблемами в своей жизни (и проблемами с вами!) и тем, что он вытворяет.
Вы, вероятно, к тому моменту уже были наслышаны, начитаны о нарциссическом расстройстве личности и пытались ему об этом что-либо донести. Но в ответ слышали: «кто нарцисс? Я нарцисс?? Сама ты нарцисс, иди полечись, истеричное создание».
Из всех видов нарциссов лучше всего втянуть вас в эти «умопомрачительные» отношения смогут грандиозные нарциссы.
В отличие от ничтожных (которые много ноют, жалуются и грустные), грандиозные – по настоящему харизматичные и зажигательные.
И даже их манипуляции на первом этапе нашего знакомства выглядят для вас как «вау-какие занимательные» манипуляшки. То есть, вы видите его игры! Но, чёрт возьми, находите это забавным. Он вам хамит или весь такой загадочный, игнорирует – а вам это «красивое». Ах, он такой, проказник….
Он такой нескучный! Он такой cekсуальный! И он бросает вам вызов! Ну, давай, с тобой поиграем (думаете вы).
И при этом, вы чувствуете себя живыми, особенными. Вас возбуждают все эти весёлые старты. В кровь выбрасываются коктейли гормональные из адреналина, дофамина, тестостерона и серотонина.
И ведь они, нарциссы – прекрасно видят, какое производят на вас впечатление. Ваше психическое возбуждение от всего этого действа является для них знаком того, что вы вовлеклись.
И всё. Вы в игре.
Теперь, сможете ли вы пройти все уровни этой игры? Или на каком-то из уровней вашего героя ждёт крр-крр по шее… ? И всё, нет вашего героя больше.
Стоит сказать, что каждый может оказаться в отношениях с нарциссом. Даже, какое то время там оставаться, несмотря на то, что есть ощущение, что эти отношения сводят тебя с ума.
Однако, есть разница – останетесь ли вы любимой жертвой нарцисса или быстро уйдёте из таких отношений.
Если вы НЕ склонны к со-зависимости, — в случаях, когда нарцисс совсем уж потерял берега, вы всё равно начинаете понимать, что это крайне нездоровая ситуация.
И норовите из неё выйти. Особенно, если кто-то со стороны вам подсказал, что «здесь творится что-то невменяемое».
Однако, отвечая на вопрос, заданный в начале статьи: почему именно вы жертва нарцисса?
И почему продолжаете оставаться в отношениях с нарциссом после одного-нескольких «ледяных душей» в вашу сторону. После того, как он сменил своё обаяние на холод и предательство?
Эксперты полагают, что всё-же есть нечто в вас самих более глубокое, что заставляет вас влюбляться и сидеть на этом крючке годами.
Пока вы либо, совсем отчаявшись и собрав остатки сил, не уползёте.
Либо пока вы не помрёте там (простите, но такое тоже бывает).
Что-то вас толкает к нарциссам и делает объектом их разрушительных игр. Но вы еще не знаете, что это такое? Или предполагаете, но не придумали этому название?
Здесь я вынуждена обратиться к понятию «ранние детские модели взаимоотношений», они же семейные сценарии вашей любви и привязанности. Те, которые вы как поролоновая губка, впитали в детстве.
Конечно, наши родители оказывают на нас самое первое влияние. И именно они дарят нам наше самовосприятие.
От нашего самовосприятия зависит:
Если у вас были родители, которые прогибали вас под себя, заставляли угождать, а без этого грозили вам отвержением, нелюбовью, отказом вас кормить или агрессией. То, велика вероятность того, что вы привыкли быть приятным, привыкли угождать.
И при этом, у вас стёрто понимание того, что с вами сейчас обращаются плохо.
Вот в этой точке и возникает проблема.
Да они просто разобраться не могут, — то, что происходит, это и правда, плохо и насилие надо мной? Или, это я нафантазировала и раздуваю из мухи слона?
И пока такая жертва нарциссического насилия ГОДАМИ зависает в этом вопросе, нарцисс пользуется её угодливостью, кушая и кушая её ресурсы. Которые она сама же ему и предоставляет.
Что характерно, многие жертвы нарциссического насилия не считают, что вышли из дисфункциональной семьи.
Просто потому, что у них НЕТ чётких критериев, чтобы понять – я вообще, из какой семьи происхожу. Они привыкли считать своих родителей образцами.
Либо, привыкли говорить так «Ну, это же родители! Родителей, как известно, не выбирают. Я им благодарен за то, что родили, выкормили. И как могли вырастили».
В целом, это точка зрения на родителей – она хороша. Лучше любить родителей и быть им благодарным.
Но ещё лучше – это видеть ВСЕ части своей семьи, все части своих родителей, чтобы можно было достоверно разобраться в вопросе «как меня вообще засосало в абьюзивные отношения и отношения с нарциссом?».
Есть ещё такой момент: у мам старой закалки советского пространства (у многих) наблюдается установка на сохранение семьи и терпение мужика. Вот что бы он ни вытворял. Это в основном характерно для мам дочерей, но и для мам сыновей тоже иногда встречается.
Так вот, те люди, которые в своём детстве приучились угождать, так сжились со своей ролью, что не замечают её. Долгое время.
Она же, эта роль – позволяет вам чувствовать себя незаменимым, значимым, важным. Для вас это – спасение от бессознательного страха отвержения.
Ведь угождая и прогибаясь, вы «обретаете право на жизнь и любовь». А значит, и чувство собственной полноценности и полноценности бытия.
Потому что – а зачем ему человек, который не будет обволакивать его ресурсом, эмоциями, теплом, преданностью, пониманием? Ему нужен именно тот, кто будет.
Ведь нарциссу, в силу своей внутренней пустоты именно это и нужно – потреблять, потреблять…
Вот оно, перечислено – то самое, что притягивает его к вам, а вас к нему.
Много лет, находясь рядом с нарциссом, живя с ним в одной квартире, вы можете себя убеждать в том, что всё это — карма, что «браки совершаются на небесах», что надо быть верным, надо быть стабильным.
И, если вы такой угождающий, да ещё и эмпат – то вы очень долгое время можете не понимать, что здесь вообще происходит. Вам, в отличие от человека с хорошими границами, сложно провести водораздел «где и когда надо потерпеть и пойти на компромисс, а где и когда – нет».
Я уже выше говорила, основная трудность для вас именно в этом и заключается: вы не можете как следует отсканировать правду.
И вы может называть это всё любовью, преданностью, верностью и подобное. Хотя, на самом деле, это самая настоящая созависимость.
Как же вам избавиться от этого патологического влечения к нарциссу?
1.Это принять тот факт, что вы никогда не сможете с ним «посотрудничать», поговорить, договориться о правилах в ваших отношениях.
Вы никогда не сможете объяснить ему, что проблемы в ваших отношениях возникают из-за его дурных поступков. И, вы никогда не достучитесь до него, чтобы он хоть чуть-чуть начал понимать, то он за человек.
2.Придётся вернуться к себе.
К тому себе, каким вы были до встречи и отношений с нарциссом. Вспомнить, что вы были светлым, сильным, заинтересованным в жизни человеком. Что вы общались, радовались, стремились к росту и саморазвитию. И именно в процессе отношений с данным товарищем ваша идентичность пришла туда, куда она пришла.
3.Кроме того, вам непременно придётся поисследовать (самостоятельно, а лучше с помощью квалифицированного психолога), что привело вас к этим отношениям.
Достать наружу все свои процессы. Свои процессы!
Потому что, до тех пор, пока мы не разобрались «какие МОИ процессы заставляют меня ввязываться сюда и держаться за нарца» — бунтовать против него бессмысленно.
Достав и осознав свои психически процессы, мы меняем их вектор.
Они перестают оказывать на нас такое разрушающее воздействие. И, тогда, мы можем наладить нашу жизнь, вернуться к себе и по-настоящему не допускать в своей жизни людей, которые разрушают нас. И вы — больше не жертва нарцисса!
Подписывайте сь на мой Дзен канал Понятная Психология