Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
автор Аглая Детешидзе
В очередной раз убеждаюсь, что в жизни не бывает событий, которых не должно было быть. Это звучит обнадеживающе и одновременно очень жестоко. Любое событие, любой факт биографии – это подарок, завёрнутый в довольно странную упаковку. Я выслушала миллион разных историй: предательства, изнасилования, жестокое обращение, алкоголизм родителей, одиночество рядом с людьми, страшные аварии, смерть детей. Рассказы, от которых волосы встают дыбом и тошнота подступает у горлу. Серьезно. За 10 лет психотерапевтической практики ко мне приходили разные клиенты. А за почти 35 лет жизни так и вообще… Я сама тоже живу на свете. И еще как живу. Многое в моей биографии вас бы по-настоящему удивило.
И вот знаете, разные люди совсем по-разному справляются с тем, что дарит им судьба. Сейчас я понимаю, что почти все возможно прожить и переработать, если поставить себе такую цель. Если смириться с тем, что это уже произошло. Не сдаться и остаться жертвой, а смириться и понять, что это теперь часть тебя. И этот опыт тебя меняет необратимо. Обнажая новые грани твоей души, которые придется принять и отшлифовать. И это, скорее всего, будет больно.
У меня иногда сильно болит голова и временами мне хочется снять ее с шеи и выкинуть подальше. Отделить от себя эту боль. Но эта боль – тоже я. И чем больше я пытаюсь ее отделить, тем сильнее она просится обратно. Вообще, многие люди бегают от боли. Душевной и физической. У кого-то сумка полна таблеток от головы, живота, горла и еще чего-нибудь. У других — части души заморожены, чтобы ничего не чувствовать. И с годами таки частей все больше.
Существуют подарки судьбы, смысл которых нам еще не ясен, и мы не знаем, зачем они нужны. Мы страдаем, потому что они камнями лежат у нас на пути, загораживая дорогу к счастью. Мы стенаем, теряя время, о том, что потеряли много времени. Мы вопрошаем: «Почему это произошло именно со мной?» Мы не готовы смириться и пройти через боль. Мы хотим вернуть все назад, как было. Мы не готовы признать себя теми, кого переехал грузовик или избил родной отец. Теми, кто совершил такую чудовищную ошибку, что теперь сгорает от стыда. Теми, кто несправедливо обидел близкого. Теми, кого не любили папа и мама, хотя мы достойны. Теми, кто не может себя простить. Теми, кому было ужасно плохо. Так плохо, что кажется, что хуже уже не будет.
Принять себя и такими тоже. Униженными, уязвимыми, дефективными, ограниченными в своих возможностях, неуместными и глупыми. И научиться жить с этим, открывая в этом ресурсы. То, что мы не видим в травмах ресурсов – это все лишь душевная близорукость и недостаток смирения там, где оно нужно. Это бессмысленная борьба со вселенной вместо того, чтобы радоваться ее вниманию к нам. Это выбор роли жертвы без понимания, что это всего лишь одна из возможных ролей.
Тут многие начнут говорить: «Тебе легко рассуждать. А ты побывай на моем месте. Посмотрим, как ты запоешь тогда». Конечно, у меня, тьфу-тьфу-тьфу, многое есть. Но многого и нет. И я пережила, переживаю сейчас и еще переживу достаточно страдания. Если кто-то придет померяться со мной психологическими травмами, то, я вас уверяю, я многих сделаю одной левой. Но моя цель не в том, чтобы выиграть в царя горы среди жертв этого мира. И не в том, чтобы в отместку пнуть того, кто пинал меня. Не в том, чтобы сказать, что я самая крутая в своем смирении. Не в том, чтобы открыть всем глаза на правду. И даже не в том, чтобы кому-то сказать: «Я же говорила».
Я просто хочу пережить свое страдание и пойти дальше к счастью. Присвоить себя и научиться радоваться. Привыкнуть к людям и начинать уже их любить. Не натужно и вежливо, а из любви к себе. Из понимания жизни. Любить немногих, а только тех, кого выберу. Всем сердцем.
Особенно мешает переживать страдание и смиряться моя личная гордыня и мысли о том, что все вокруг виноваты и Вселенная должна прокрутить свои часы назад. И что вообще Вселенная мне много что должна. Но дело в том, что все, что она должна, она мне уже дала и дает, как и любому из нас. Как умеет, так и дает. Иногда в виде прямого счастья, а иногда в совершенно неудобоваримом виде. И приходится в очередной раз искать бриллиант в куче навоза.
Я знаю, что есть подарки, которые сначала были травмами, но потом превратились в новые знания и возможности, направляющие нас по нашему настоящему пути, который в любом случае ведет не туда, куда мы планировали. Личному, кривому и совершенно непредсказуемому. Без гарантий. С ощущением уязвимости, со страданием и травмами и в итоге с кусочками счастья, тем более ценными среди всего этого безобразия.
источник http://dateshidze.ru/articles/o-psikhologicheskikh-travmakh/