Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Помню я как-то слышала метафору про то, что ты не можешь дважды войти в один и тот же водоем. Вода течёт, ручей (река) меняется, и ты тоже меняешься. Но есть проблема. Когда мы попадаем в ситуацию совершенно новую, мы обычно этого не делаем. Мы не входим в ручей с чистого листа, открыто, как ребёнок, который ещё ничего не знает про жизнь.
Нет. Мы приходим со своим багажом. Со своей историей. С моделями поведения, которые нам привили родители, общество, школа, каждый день жизни до этого момента. И когда человек встречает что-то новое, он видит это не таким, какое оно есть на самом деле. Он видит его через очки своего прошлого опыта.
Возьмите студента первого курса. Он приходит в университет и совершенно не понимает, что такое быть студентом. Вообще. Он не знает никаких правил этой новой игры. И вот что он делает. Он начинает повторять то, что ему хорошо знакомо. Он повторяет модель школьника, потому что это единственное, что у него есть. Он ждёт, что преподаватель будет ему рассказывать про каждый шаг. Ждёт подсказок. Думает, что могут позвонить его родителей, если он не учит уроки.
Понимаете? Он совсем не осознаёт, что в университете всем наплевать на него. Что никто не будет бегать и совать знания в его рот как кормящая мать кормит младенца. Что преподаватель это не строгий учитель, который может его пристыдить или вызвать маму. Это просто человек, который нарабатывает себе зарплату, преподавая свой предмет.
Но студентов можно понять. Они молоды. Вокруг много людей, которые прошли это же. Старшекурсники готовы помочь. Преподаватели готовы подтолкнуть. Родители ждут по телефону. И ко второй сессии первокурсник более или менее разбирается, что к чему. Начинает смеяться над своей бывшей наивностью, расправляет крылья, растёт.
Но что происходит, когда молодая женщина и молодой мужчина вступают в первые для себя отношения? Вот здесь начинается беда. Перед ними открыты все пути, разрешено всё, можно всё. Но они совершенно не понимают этого. Они не понимают, что они в абсолютно новой ситуации, что они входят в совершенно другую игру, для которой им нужны новые правила, новые знания, новое понимание.
Они действуют вслепую, на ощупь, пытаясь найти баланс, но всё, что они находят, это отголоски своего прошлого. И главное в этом моменте то, что им вообще некому помочь. Никому. Совершенно никому. Родители? Они сами не очень-то понимают, что происходит в их отношениях, потому что тоже это никогда не учили. Сверстники? Они знают ещё меньше, потому что они в той же ситуации. В институте про отношения не лекции не дают, не задают домашних заданий, не спрашивают на экзамене.
Психологи кое-что знают, но они не ходят по улице и не проповедуют с громкоговорителя. Так что молодые пары остаются совершенно растерянными наивными первокурсниками, которые повторяют одну и ту же историю много-много лет подряд. Может быть, всю жизнь.
Вот я видела это много раз. Приходит ко мне пара. Молодые, красивые, любящие друг друга. Рассказывают, что всё рушится. Что они не понимают, почему. Что вначале было как в сказке, а потом вдруг всё стало чёрным, грязным, холодным. И они думают, что просто выбрали не того человека. Так что они разбегаются и ищут следующего. И та же история повторяется вновь.
Давайте разберёмся в том, как складываются отношения мужчины с женщиной, откуда берутся эти проблемы, почему всё разрушается. Первая точка опоры. Первый опыт общения мужчины с женщиной. Это его мама.
Часто говорят, что мужчина в жизни выбирает женщину, похожую на мать. И это правда. Но тут есть один нюанс, один очень важный момент, который обычно не видят. Мужчина ищет в женщине не сходство во внешности, не характер, не привычки, не манеры. Он ищет то состояние, которое он испытывал рядом с матерью.
Он ищет чувство безопасности. Ищет умиротворение. Ищет спокойствие. Ищет ощущение того, что за ним ухаживают, что о нём заботятся, что его защищают от мира. Молодой мужчина даже не подозревает, что можно относиться к женщине как-то по-другому. Он вообще не знает никаких других вариантов. И в своей избраннице он ищет улучшенную версию матери. Такую, которая будет его холить, лелеять, оберегать от всех невзгод. И при этом еще и позволит ему получить сексуальное удовлетворение.
Всё, как говорится, в одной упаковке. Тридцать три удовольствия. И между матерью и женой в его голове не стоит никакой черты, никакого разделения. Это один образ, одна роль, одна функция.
Это может измениться, если, например, у мужчины была сестра, если он видел живой пример родителей, которые построили взрослые отношения, основанные на уважении и равенстве, а не на невротической зависимости. Тогда ему есть с чем сравнить, он может получить другой опыт. Но такое везение бывает нечасто, знаете ли.
Так вот что происходит дальше. Мужчина, сам того не осознавая, начинает вести себя так, чтобы вызвать в женщине материнские черты. Он делегирует ей полномочия. Передаёт власть. Перекладывает на неё ответственность за решения. Передаёт ей право оценивать его, судить его, воспитывать его. И всё это происходит совершенно неосознанно, как естественное развитие событий.
Женщина, в свою очередь, тоже действует на автопилоте. Вначале ей нравится, что мужчина её слушает, что он подчиняется её желаниям, что на него можно влиять. Ей кажется, что отношения развиваются идеально. Что это и есть настоящая любовь. Что это и есть нормальные отношения. Но потом, со временем, она начинает ощущать груз. Груз, который лежит на её плечах. Она понимает, что она играет роль матери, и эта роль лишает её возможности быть просто женщиной.
Она больше не может расслабиться, потому что ей надо за ним смотреть. Надо его направлять. Надо его воспитывать. Надо всё время быть на страже. Это ужасно утомляет. И мужчина? Он понимает, что потерял свободу. Что вместо любви к женщине он теперь испытывает только страх перед ней, только недовольство, только ощущение, что его подавляют и контролируют.
И вот отношения рушатся. Просто рушатся. Оба не понимают, что произошло. Им кажется, что они просто выбрали не того человека, что в следующий раз будет лучше. Но в следующий раз повторится ровно то же самое.
Большинство мужчин так и проводят всю жизнь в поиске той идеальной женщины, которая согласилась бы быть для них одновременно и матерью, и возлюбленной, и королевой на троне их сердца. Потому что в мужчине нет внутренней самостоятельности. Нет внутреннего ресурса справляться со своей болью, со своей грустью, со своей тревогой, со своей усталостью.
Вместо того чтобы научиться всему этому, он ищет лёгкий путь. Ищет женщину, на которую можно всё это повесить. Может быть, мужчина руководит банком. Может быть, он командует армией. Но когда он приходит домой, он вновь становится маленьким мальчиком, ищущим утешения в объятиях женщины-матери.
Такие мужчины влюбляются в женщину именно тогда, когда видят её готовность совместить эти роли. Но будущего у таких отношений нет. Либо они рушатся довольно скоро, либо оба становятся совершенно несчастными, привязанными друг к другу как цепью, не способными разорвать эту связь, но и не способными в ней жить.
Пуская вопросы отношений на самотёк, мужчина сам себя обрекает на неудачу. Он продолжает искать мать в каждой новой женщине, отказываясь взрослеть, и при этом он собственноручно лишает себя самого ценного, что есть у человека. Лишает себя свободы.
Но мужчина страдает только половину. Женщина воспитывается совсем по-другому. Её опыт отношений с противоположным полом складывается не столько через отца, сколько через окружающих её женщин. Через мать. Через бабушку. Через других женщин в окружении. Через общество. Через культуру.
Когда девочка рождается, она попадает в среду, где главный принцип звучит так. Мужчина создан для женщины. Вот так вот просто и абстрактно. Любой мужчина для любой женщины. И если это уже жена и мать, то мужчина должен заботиться о ней с удвоенным усердием. Этот принцип никто не обсуждает. Он давно уже вписался в генетический код нашего общества, в его основы, в его фундамент.
Эта установка передаётся девочке с молоком матери. С каждым замечанием. С каждым примером. С каждым рассказом про то, как должны вести себя мужчины. И основание женского мировоззрения про отношения звучит просто и ясно. Мужчина женщине должен. Вот и всё. Это её права, её привилегия, её законное место на подиуме.
Женщинам это очень удобно. Они разыгрывают из себя слабый пол, делая вид, что они беззащитны и нуждаются в защите. Позволяют мужчинам брать на себя всю ответственность, решать все проблемы, трудиться и зарабатывать. Но при этом каждая женщина хочет, чтобы этот сильный мужчина исполнял именно ЕЁ желания, следовал ЕЙ, принимал ЕЙ решения, и всю ответственность за последствия брал на себя. Видите двойной стандарт?
Я видела это много раз в своём кабинете. Приходит к тебе женщина и жалуется. Жалуется на то, что мужчина не послушный. Жалуется, что он не угадывает её желания. Жалуется, что ей всё приходится ему объяснять. И она говорит это совершенно серьёзно, не видя абсурда ситуации. Не понимая, что если она хочет его кормить, то она не может одновременно требовать, чтобы он был независимым.
Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы те безропотно исполняли их желания. И они охотно делятся друг с другом хитростями этой дрессировки, как это называть? Манипулирования. Они обсуждают это с сестрами, с подругами, с мамой. Это целая наука. Потом эти же женщины приходят к психологу и жалуются, что мужчина не понимает их, что он как ребёнок, что он безответственный и слабый. Вот такой интересный парадокс.
Женщины хотят владеть мужчиной полностью. От и до. Его волей, его телом, его желаниями, его душой. Владеть единолично, до самой смерти, до суда божьего. Это очень утилитарный подход, очень предметный. Но это не афишируется, потому что давно уже превратилось в общую норму. Это уже не режет глаза своей абсурдностью. Это стало обычной жизнью.
Посмотрите в женский журнал. Включите телевизор. Посмотрите шоу. Везде одно и то же. Везде одна и та же идея. Что женщина имеет право получать блага от мужчин просто так, за свои красивые глаза, за свою красоту, за то, что она женщина. Даже не за что-то более практичное, типа секса. Просто так. Потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить даме.
На этой почве и вырастает каждая девочка. И если в семье она не находит опровержения этому общему безумию, то ей ничего не остаётся, как только подчиниться. Когда она встречает первого ухажера, она предъявляет ему большой список того, что он ей должен. За одно только право находиться рядом с ней.
Надо сказать, что мужчина тоже вступает в отношения со своими представлениями о том, что женщина ему должна. Но большая проблема именно для мужчин остаётся в поиске материнских черт. К тому же общество готовит мужчин к служению женщинам с самого детства. Поощряет в них эти псевдорыцарские черты. Так что молодые женщины получают мужчин уже в полуготовом виде. Они уже преполовину сломаны, преполовину воспитаны. Остаётся только разогреть и договончить процесс.
Девушка, не понимая абсурдности сложившейся ситуации, слепо перенимает этот взгляд на мужчину как на исполнителя своих желаний. Когда наступают первые влюбленности, она уже глубоко застряла в общей колее женских заблуждений. Она ждёт служения. Ждёт поклонения. Ждёт, чтобы её как королеву носили на руках.
На практике это выглядит вроде просто. Не всё сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют гораздо тоньше. Они хотят переделать мужчину под себя так, чтобы потом он сам понимал, что нужно делать. Чтобы безо всякого руководства мужчина сам делал то, что хочет женщина. И всё это называется любовью. Если ты меня любишь, измени себя ради меня. Если ты меня любишь, научись видеть это так, как вижу это я. Если ты меня любишь, забудь про свои желания.
А когда мужчина не поддаётся этой дрессировке, женщина обижается. Устраивает истерики. Плачет. Жалуется маме. Давит на жалость. Использует все доступные рычаги манипулирования без разбора. И она делает это совершенно искренне, потому что убеждена, что так и надо действовать. Что непослушный мужчина это аномалия, которую нужно исправить.
В результате этого взаимного спектакля в большинстве молодых пар получается вот что. Очень скоро женщина начинает верховодить, начинает главничать, начинает решать. Мужчина ищет в ней мать и сам добровольно отдаёт власть в её руки. А женщина с удовольствием берёт эту власть и начинает воспитание мужчины в реализации своих фантазий про счастливую семейную жизнь.
Куда приводит это взаимное сумасшествие? Просто оглянитесь вокруг. Посмотрите на пары, которые вы знаете. Это явление видно невооружённым глазом. Но если вам повезло, и среди ваших друзей есть пары, в которых мужчина действительно занимает роль взрослого человека, роль партнёра, а не сына, то советую вам учиться у них. Смотрите, как они это делают. Потому что такие пары это редкость.
Давайте вернёмся к началу разговора. Отношения, любовь, партнёрство это одна из самых важных областей человеческой жизни. Но мало кто задумывается над тем, что отношениям надо учиться. Все считают, что это происходит само собой. На примере родителей. На примере друзей. В общении со сверстниками. Но результат такого самообразования просто никуда не годится. Результат это отношения, которые рушатся после первой же серьёзной встряски.
Если бы первой же неудачи в отношениях хватало для того, чтобы люди осознали свои ошибки, всё было бы хорошо. Но этого не происходит. Люди просто ищут другого партнёра. Того, который им подойдёт. С которым не нужно будет прилагать усилий. Рядом с которым счастье придёт само. Все мечтают о сказке. Женщины мечтают о принце-избавителе, не отдавая себе отчёта в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла.
Мужчины устраивают турниры и ищут женщину, которая поймёт их сложность, оценит их удаль, примет их такими, какие они есть, полюбит их и утешит. Но оба не хотят видеть правду. Женщины не знают мужчин. Они не хотят их знать. Они хотят только того, чтобы мужчина их понял. И они считают, что этого будет достаточно. Что для нормальных отношений больше не нужно ничего. Вот это эгоизм, я вам скажу, в самой его чистой форме.
Женщин не интересует, что хочет мужчина, чем он живёт, что его беспокоит. Женщины удовлетворяются простыми ответами типа того, что мужику нужен только секс. И они не задумываются, что в них самих есть хорошего, чтобы мужчина посвятил им свою жизнь. Вот где настоящая пропасть непонимания.
Мужчины ничем не лучше. Они точно так же ничего не понимают в женщинах, и потому легко ведутся на все манипуляции. Лишь бы как-то удовлетворить поверхностные капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше дала мать. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной, не пытаясь её понять, мужчина просто следует её высказанным желаниям.
Он не понимает, что эта женщина его возненавидит именно за его подчинение. Потому что, позволяя собой манипулировать, мужчина делает её несчастной. Он заводит отношения в глубокий тупик. Он действует как ребёнок, который верит, что если будет хорошим, то мама его полюбит. Но мама его вырастила для одного этого, и полюбить его по-настоящему она просто не может.
Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину. Не мать. Не королеву. Не богиню. А просто женщину. Существо противоположного пола. Отражение его собственной души. Человека, который тоже имеет свои желания, свои потребности, свой внутренний мир.
Женщина может быть для мужчины лучшим другом. Помощником и вдохновением. Если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то нужно перестать вешать на неё свои проблемы. Перестать ждать от неё материнского утешения. Найти в себе твёрдость, чтобы отстоять свою мужскую независимость и свободу. Но так хочется расслабиться и получить удовольствие, да? Вот ровно через это и надо перешагнуть.
Женщине нужно тоже многому учиться. Ей нужно учиться умерять свою гордыню. Её нужно учиться видеть в мужчине не исполнителя своих желаний. Не защитника от всех бед этого мира. Не спасителя, который появится в нужный момент и решит все её проблемы. А самостоятельного человека. Полноценную личность. Рядом с которым будет интересно и радостно прожить свою жизнь.
Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он из благодарности и ответного уважения сам исполнит все её разумные желания. Парни на самом деле не плохие люди, они просто ведут себя как те люди, которыми их сделала женщина. Относитесь к ним по-человечески, и они ответят вам тем же.
Но мужчина ничего не должен женщине. И женщина не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии, на какие-то подарки за просто так. Мы разные. Но мы равны. Совершенно равны. И это очень важно понимать.
Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь мужчине повзрослеть, если она не будет его переделывать и воспитывать, то она получит те отношения, о которых даже не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть женщиной. Не матерью. Не владычицей. А именно женщиной. Спутницей мужчины. Партнёром. Соратником. В противном случае можно всю жизнь просидеть на подоконнике в ожидании своего принца.
Есть такая штука про то, что рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. Это очень больно слышать, когда ты мечтаешь совсем о другом. Когда ты думаешь, что ты достойна большего, лучшего, красивее, богаче. Если кажется, что ты достойна большего, то, вероятно, ты окончательно себе заврала. Ты живёшь в иллюзии. Ты потеряла связь с реальностью.
Отношения могут быть почвой для того, чтобы люди выращивали друг друга. Помогали друг другу. Становились лучше. Благодаря другому человеку. Тогда это красиво. Это осмысленно. Это стоит прожить. Но отношения могут и превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут, разлагаются, погибают. Где оба становятся менее живыми, менее яркими, менее свободными.
Выбирать вам. Каждый день. Каждый час. Каждый момент. Выбор совсем не сложный, если вы готовы взглянуть правде в лицо.