Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Что разрушает отношения? На этот вопрос есть 2 ответа. Поверхностный и более глубокий.
Любой человек скажет, что отношения разрушают:
• измены,
• эгоизм,
• ложь,
• предательство,
• манипуляции,
• инфантилизм и безответственность партнера,
• разные ценности,
• неумение договариваться,
• абьюз, насилие (и эмоциональное и физическое)
• и другое
Однако, все эти вещи являются вторичными соотносительно к главной причине того, что разрушает отношения любящих людей, мужчины и женщины. Да и просто любые отношения, на самом деле.
А главная причина, приводящая к разрыву – это глубокие, бессознательные чаще всего страхи, которые и запускают все эти нехорошие «игры» между людьми.
И, обычно, чтобы убрать из своей жизни истинную причину того, что мешает вам построить здоровые, крепкие, взаимные отношения. То, придётся разобраться с этими глубинными страхами.
Сложные современные знакомства
Большинство людей согласятся, что практика свиданий в наши дни — это тяжелая задача. Это может удручать и деморализовать, особенно когда вы ходите на многочисленные свидания и ничего не получается.
Нередко некоторые приходят к выводу, что все потенциальные спутники либо не заслуживают доверия, либо подлые. Либо просто не предназначены для отношений.
Но, ведь, друзья и знакомые встречаются с людьми? И создают пары. Почему?
Некоторым людям посчастливилось быть самим свидетелями встреч своих друзей. И, также одновременно иметь романтические отношения самим почти без напряжения и особых конфликтов.
Если вы думаете, что этим людям просто повезло, то вы ошибаетесь.
Хотя, и надо признать, что иногда удача и совпадение вступают в игру. Например, когда человек начинает отношения с первым встречным через приложение для знакомств. И вдруг, у него всё получается!
Однако в других случаях, когда кто-то часто разочаровывается в людях, с которыми встречается, это, как правило, можно объяснить страхом.
Одним из таких страхов может быть страх потерять независимость, самодостаточность.
Независимо от того, были ли вы одиноки в течение длительного периода времени. Или же у вас было несколько неудачных отношений.
В обоих этих случаях, понимание ваших моделей знакомств может помочь вам выявить глубоко сидящий страх потери собственной независимости, вызывающий ваши текущие результаты.
Что характерно: если вы боитесь быть зависимым, вы можете придумывать неглубокие оправдания, чтобы отвергать подходящих партнеров. Или держать дистанцию, когда вы с кем-то сближаетесь.
При этом, вас может тянуть к тем, кто недоступен или с кем вы точно знаете, что у вас нет будущего.
Бывает и так, что, в самом начале отношений вас может тянуть к кому-то из страха остаться одному. Однако, по мере развития отношений вы часто можете обнаружить, что делаете шаг назад. Так срабатывает страх потери независимости. То есть, сначала один страх работает, потом другой.
Это может привести к вечному одиночеству, поскольку вы склонны отталкивать других людей.
Те, у кого есть этот страх, скорее всего, придерживаются избегающего стиля привязанности.
По мере сближения с партнером этот страх может становиться все более заметным, и человек может ошибочно думать, что партнер ему не подходит.
Этот страх может выражаться в таких мыслях, как:
Боязнь утратить свою независимость может быть результатом того, что вы воспитывались в семье, где вашими эмоциональными потребностями часто пренебрегали. И поэтому вы рано научились полагаться на только себя.
Или, вы выросли в семье, где вашу независимость подавляли. И вы часто чувствовали недостаток поддержки, доверия вам из-за властных, контролирующих взрослых.
Если любой из этих сценариев имел место быть, когда вы росли. То вы, возможно, решили для себя, что не сможете отныне доверять другим людям в удовлетворении ваших потребностей.
В результате, у вас могла развиться сверх-потребность в независимости как способ справиться со своим окружением в детстве. И получить своё, независимо от них.
Люди, испытывающие страх одиночества, часто оказываются в крайне неустойчивых отношениях.
Они могут предоставлять слишком много возможностей плохому партнеру. Или переходить от одних отношений к другим с мимолетными моментами одиночества.
Если вы боитесь одиночества, вы можете обнаружить, что слишком много вкладываете своих усилий по поддержанию отношений на плаву. И это — даже несмотря на отсутствие усилий со стороны партнера.
При этом, у вас наблюдается необъяснимое влечение к отрицательным персонажам
Влечение к, казалось бы, недоступным людям или тем, кто нуждается в спасении,— обычное дело для людей с этим страхом.
Более того, соблазн игнорировать предупреждающие знаки в отношениях очень велик для именно того, кто бессознательно боится остаться один.
Также, человеку с этой тревогой легко влюбиться в кого-то с головой. И фантазировать себе прекрасное совместное будущее, несмотря на отсутствие понимания истинной (нехорошей) природы текущих отношений.
Если у вас есть эта боязнь, то психика стремиться «замазать его» вот такими мыслями:
• Это просто временные сложности,
• нам всё равно суждено быть вместе,
• или «я знаю, что он может измениться в лучшую сторону» (даже если они своими действиями показали вам, что не хотят и не могут измениться).
Те, кто боится быть одиноким, чаще всего имеют тревожный тип привязанности.
Возможно, они были воспитаны в атмосфере, которая приучила их быть слишком преданными и угождать в отношениях. Чтобы не дать любимому человеку уйти и покинуть. К сожалению, такое угождающее поведение обычно происходит во вред им самим.
Необходимость бороться за любовь
Возможно, что те, кто вырос в среде, где было много трений и конфликтов , считали, что любовь возникает только, если никто не ссорится.
Это могло произойти от наблюдения за тем, как это делают родители. И могло привести к убеждению, что борьба за любовь — это в первую очередь, борьба за сохранение отношений.
Кроме того, если один или оба родителя не были рядом, не были надежными или были эмоционально недоступны. То, ребенок мог решить, что любовь нужно заслужить, чтобы быть достойным ее.
Обычно любой из этих видов тревоги возникает в процессе знакомства или отношений.
Например, в начале отношений кто-то может опасаться потерять свободу. А затем, когда он становится более эмоционально привязан к своей второй половинке, страх изоляции и покинутости может усилиться.
Часто люди не осознают, что у них есть глубоко укоренившиеся страхи. Которые выражаются в их поведении, когда речь идет о знакомствах и отношениях.
Что ещё надо понять.
в прошлом эти страхи были инструментом, помогающим справиться с ситуацией. Которую вы не могли контролировать. Но теперь они мешают развитию значимых связей.
Поэтому очень важно распознать эти страхи и определить, служат ли они вам до сих пор. Или, тянут на дно.
Первичный шаг к освобождению от страхов — это признание того, какой из них наиболее применим к вам.
А также признать, как один или оба страха могут влиять на ваши конкретные модели отношений. Если после размышлений о своих страхах вы не можете двигаться вперед, терапия может стать отличным методом, который поможет вам справиться с этими тревогами и начать реформировать свои отношения.
Дзен Канал Понятная Психология