Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Эмоциональное отвержение родителями ребенка – это такой тип воспитания, который характеризуется запретом на проявление чувств, эмоций. А также тем, что проявлению своих эмоций придается статус «Это стыдно, это некрасиво».
При эмоциональном отвержении родителями детей говорятся такие фразы как:
И множество других, характерных для конкретной семьи.
«…Я росла в хорошей семье, но эмоции проявлять мне запрещали.
Мои родители, папа, мама, бабушка и дед – были уважаемыми людьми. Папа руководитель, мама врач. У нас всё было, жили достаточно обеспеченно.
Но меня воспитывали так, что я не могла, не имела права демонстрировать свои чувства и эмоции.
Например такие: раздражение, злость. Обиду, слёзы тоже. Или же, сильную грусть и разочарование.
Мне разрешалось быть хорошей, послушной, прилежной девочкой, которая рисует, сидит в уголке, занята своими девчачьими делами и игрушками. Потом, позже –разрешалось хорошо учиться и слушаться родителей.
Пока я вела себя именно так, родители были довольны и гордились мной.
Но, как только я начинала кукситься или проявлять любые негативные эмоции – страх, злость, досаду, обиду на других. То тут же папа начинал со мной разговор совершенно не в любящем тоне.
Его воспитательные беседы в этом случае сводились к тому, что я – Леди, я девочка. А девочкам полагается вести себя сдержанно. Быть скромными. И чтобы на лице не было никаких признаков раздражения….»
Некоторых детей в некоторых семьях воспитывают так, чтобы они умели прятать свои эмоции.
Взрослые с ранних лет учат детей «владеть лицом», владеть собой, своим поведением.
Для этого, как полагают такие взрослые, надо уметь вовремя подавить эмоцию. И не дай бог, кто-нибудь увидит тебя зареванную. Стыдоба!!!
Детей приручают не только к мысли, что стыдно проявлять свои чувства, но и к мысли о том, что стыдно и неловко просить о поддержке, помощи.
И тогда, ребёнок привыкает к мысли, что никто, ни при каких обстоятельствах не должен знать, что ему одиноко, тоскливо. И что он сейчас нуждается в простом человеческом участии.
Те родители, которые так поступают со своими детьми, делятся на основные 2 категории:
1.Их самих так воспитывали.
То есть, это выученная установка о том, как жить правильно. Такие люди могут быть прекрасными, образованными людьми. Могут быть востребованы на работе, в обществе как высококлассные специалисты. Ими может гордиться целый завод, например. ТО есть, человек, во всех отношениях, социально хорош.
2.Вторая категория – это родители, которые находятся в депрессии, или страдают какими-либо расстройствами психики.
Например, нарциссическим расстройством. При котором родитель сам не выдерживает собственных (часто отщепленных) эмоций. Он их не выдерживает, потому то всё равно ощущает, когда они нападают на него. Но, не умеет их ни осознать толком, ни проработать, ни побыть в них. И именно такой родитель запрещает своим детям чувства и эмоции. То есть, он проецирует своё неумение выносить свои чувства на ребёнка.
И в том и в другом случае дети растут с ощущением, что их эмоции стыдны, позорны. Что ни под каким соусом нельзя делиться с кем либо.
В общем, и в целом такое отношение к эмоциональным проявлением детей приводит к эмоциональной инвалидизации ребенка.
Как именно эмоциональное отвержение ребенка родителями может повлиять на его взрослые отношения?
Где-то в глубине души остается теплиться надежда, что меня «будут любить и принимать».
Однако, когда дело доходит до дела и вы встречаете того, кто ценит вас и любит. То, вдруг выясняется грустная деталь: вы просто не можете довериться его любви. Вам некомфортно. Вам странно и непривычно. И вы, как будто всё время не в своей тарелке.
Зачастую это приводит к разрыву отношений.
Потому что для психики пребывание в таких «любящих», принимающих условиях – настолько непривычно и дискомфортно, что она стремиться вернуться к гомеостазу. То есть равновесию. То есть, понятному для себя, привычному состоянию одиночества и непринятости.
Это такой совсем глубоко запрятанный страх отвержения.
Будучи взрослым человеком уже, вы можете и не осознавать этот страх. Чаще всего, вы его и не осознаете.
И для вас это выглядит просто как череда неудачных отношений. В которых вас не ценят, не слышат, бросают.
Но, стоит раскопать этот страх в себе, и как следует отрефлексировать, как вы начинаете понимать: Да я сам (сама) же и притягиваю отвергающих меня персонажей! Более того, я сам (сама) зачастую их провоцирую на то, чтобы они обращалось со мной именно так!
Чтобы дойти до такого понимания, обычно требуется терапия.
Потому что осознавать такие процессы самостоятельно – дело нелёгкое. Они запрятаны. И, нужен человек — проводник и опора. Который поможет достать, понять и до-прожить. Чтобы вы могли избавиться и наладить счастливые отношения.
Чувства и эмоции – они не просто так даны нам Природой. Они несут очень важную сигнальную функцию, защитную и функцию устойчивости. То есть, чтобы психика не разрушалась в тяжёлых, драматичных ситуациях и возникают чувства. Если б их не было, человек бы просто разрушился.
Но, если контакта с чувствами и эмоциями нет – то человеку очень трудно понять себя. А так же трудно понять и Другого.
А ведь именно понимание себя и понимание Другого является основой любых взаимоотношений, любого контакта.
И, к сожалению, если ребенок научился эмоции подавлять вместо того, чтобы их отслеживать и проживать, то и устойчивого, длительного продуктивного контакта с другим человеком у него не получится.
Все контакты наращиваются через чувства. И не только любви. Но и грусти, но и разочарования, обиды, злости и так далее. Для хорошего психологического контакта важно иметь и переживать весь спектр эмоций.
Там, где родители отвергают ребенка и запрещают злиться, грустить, обижаться, испытывать фрустрацию – там же они, зачастую (но не всегда), запрещают и ceк*уальные чувства.
Табу. Стыд. Позор. Фу. Некрасиво. Нельзя об этом говорить вслух.
Выросшие дети из таких запрещающих семей становятся своего рода «деревянными» в ceк*е. Нет, некоторые способны испытывать возбуждение, влечение и даже op*aзмы. Но, от них исходит аура того, что называют «бревно».
И, всё же, в большинстве случаев, запрет на чувства влияет и на поведение и то, сможет ли человек испытывать настоящее удовольствие. Многие, всё-же, не могут.
Если человек стыдится собственных ceк*уальных потребностей, ну как он сможет установить с Другим подлинный контакт? Ведь ceк* и телесные радости – это самая основа отношений между двумя людьми. Это базовая потребность. Это базовые эмоции.
Мои чувства, потребности и вообще я – всё это не имеет значения.
Если ребенок растет, постоянно впитывая на протяжении длительного времени эту установку, то она интериоризуется. То есть, становится его собственной установкой.
По итогу, когда человек уже вырос, ему уже не нужно, чтобы кто-либо напоминал ему постоянно о том, что он не важен и его внутренний мир не имеет значения. Он и так себе постоянно об этом напоминает.
Нет, он, конечно, не ходит и не напоминает себе вслух: так, дорогая (-ой), ты никто и звать тебя никак.
Нет. Это происходит по-другому.
Вы не можете просить о помощи, например.
Не умеете принимать комплименты. Вам всё время кажется, что они врут.
Или, не можете довериться кому-либо и рассказать о том, что у вас внутри. Не можете и всё тут. Вашему партнеру в этом случае постоянно приходиться угадывать ваши желания и мысли. И, конечно, он попадает мимо. Потому что, как можно угадать, что у другого человека в голове?
Своих процессов!!!
Можно бесконечно притягивать в свою жизнь абьюзеров, нарциссов, психопатов и социопатов, которые будут вам подтверждать вашу незначимость. Они будут вновь и вновь отзеркаливать вам вашу собственную программу-установку «Я не имею значения».
Но, сколько ни борись с негодяями в нашей жизни, процесс исцеления запускается тогда и только тогда, когда мы осознали свои сценарии. Осознали, достали, прогоревали, проработали.
Да, те самые грусть, тоска, разочарование, злость, обиды, и даже стыд и вина – всё часть вас.
Чувства даны нам природой не просто так. Они выполняют защитную и сигнальную функции. Даже самые противные и дискомфортные из них.
Научиться любить свои чувства и потребности – это значит:
Только так и больше никак. Любовь к себе , — это возвращение в полноценное состояние «Я есть. Я значимый и важный. И, я имею право жить, быть, чувствовать».
И поэтому, работа с чувствами – она обязательна.
Делиться грамотно, корректно. Желательно, в стиле «Я-высказываний». То есть, «У меня в дУше происходит «то и то». Я чувствую так и так. Потому и потому».
Ох. Непросто это, я понимаю. Но, надо. Хотя бы помаленьку начинать.
Вы удивитесь, но многие люди будут совершенно нормально воспринимать ваши откровения. Потому что, многие люди уважают вашу карту мира и личность, по умолчанию.
И лишь некоторые могут так же, как и ваши родители, отвергать ваши эмоции. И пытаться расщепить вам психику: «вот это я в тебе принимаю, а вот это нет, фу».
Никаких фу! Сами он фу!
Но, к тому времени вы уже должны сами осознавать свои чувства, чтобы их «фу» не пошатнуло вашу уверенность в том, что вы имеете право быть собой. Их эмоциональное отвержение – это их проблема. Не ваша.
Чувства говорят нам о потребностях.
Например таких, как:
После того, как мы научились слышать свои эмоции, принимать их и любить, мы должны понять, что это НАША зона ответственности – быть счастливым.
Заключение
Эмоциональное отвержение ребенка родителями приводит к нехорошим последствиям. И влияет на то, как человек во взрослом возрасте строит знакомства и отношения. Проделать обратный путь – к себе – это значит, научиться слышать свои эмоции, принимать, любить их. И удовлетворять те потребности, которые за ними стоят.
Дзен Канал Понятная Психология