Муж алкаш: что делать?

муж алкаш Психолог зависимости

Муж алкаш: не о таком «счастье» вы мечтали, когда спешили в загс. Муж алкоголик – это горе. Это проблемы, и не только у жены. Но и (в гораздо большей степени, чем у жены) – у детей. По данным многочисленных исследований и наблюдений, детки алкоголиков вырастают и превращаются в ВДА – взрослых детей алкоголиков. И почти все они (за редким исключением) страдают психологическими (вплоть до психиатрических) расстройствами.

Не проходит бесследно опыт,  в котором они лицезрели непоследовательное поведение папы алкаша, когда он  из нормального превращался в неадекватного, зачастую с применением насилия. И, если ваша взрослая психика ещё как то может справиться и переработать этот опыт, то ребенку ПТСР гарантировано. (Посттравматическое стрессовое расстройство). Поэтому, очень важный вопрос:

Что делать если муж алкаш

Однажды, я познакомилась на Слёте Трезвых Сил с замечательным доктором из Нижнего Новгорода Сергеем Зайцевым. 

Слёт Трезвых Сил – это мероприятие, которое проводилось у нас на озере Тургояк летом. Туда обычно приезжают  те,  кто так или иначе практикует лечение и помощь алкозависимым + бывшие зависимые + пропагандисты Здорового Образа Жизни.

Сергей Николаевич Зайцев же как врач, разработавший собственную эффективную методику лечения алкогольных зависимых, говорит о главном враге излечения от зависимости —  анозогнозии.

Анозогнозия, что это?

Это непризнание себя зависимым,  непризнавание проблемы.

Зарывание своей алкогольной головушки в песок «всё норм».

Вроде как, «я же не валяюсь под забором. После возлияния в помойке не роюсь в поисках гниленького пропитания». Значит, я не алкаш.

Анозогнозия  — термин от новолат. anosognosia; греч. ἀ- — не- +. νόσος — болезнь +. γνῶσις — знание, познание.

Этот дефект восприятия в принципе, знаком каждому человеку. Все мы время от времени склонны отрицать наличие проблемы. А уж наличие болезни – так и вообще хочется даже не думать о ней.

Но, загвоздка в том, что выздоровление всегда начинается именно и только в той точке, когда мы начинаем ПРИЗНАВАТЬ болезнь. Когда мы способны взглянуть ей в глаза. Только после этого мы начинаем сначала пугаться последствий, а затем – быстренько шевелиться и лечиться.

С алкоголизмом всё то же самое.

Вот пока муж алкаш не признает, что он болен – он так и будет катиться вниз по наклонной.

А куда ему ещё катиться, не вверх же по лестнице успеха, стабильно употребляя спиртное?

Что делать, как убедить мужа алкоголика?

Чаще всего только при помощи компетентной беседы с психиатром-наркологом, психологом, либо лицом, которое для него является несомненным авторитетом.

Если жена не является таким лицом, то убедить сложно.

Второй аспект: Ваша созависимость

У того же Зайцева Сергея Николаевича есть потрясающая книга «Созависимость – умение любить».

Про созависимость часто говорят так:  Вы забываете о себе,  о свои интересах, потребностях, даже о детях. И бросаетесь спасать любимого мужа алкаша (а также, сына, брата, жену…). Как будто, это важнее вашей жизни. Днём, ночью, в дождь, в снег, бурю – тащите его на себе. Притаскиваете, отогреваете, моете, кладёте, поите, кормите. Спасаете, одним словом. Любите, потому что. Потому что, без вас – сгинет, пропадет.

А ещё есть такое определение созависимости. И оно не про любовь:

Созависимость – это всегда ОБСЛУЖИВАНИЕ какого-либо порока у зависимого. Это, кстати, может быть и всё что угодно, даже абьюз, даже нарциссизм, любой порок. Как происходит это обслуживание?

А, просто, вы тот человек, на которого опирается зависимый. Вы с ним образуете единую систему, в которой есть:

  •  вы,
  • он,
  • его порок,
  • ваш смысл жизни,
  • ему защита от умирания. От того, что порок его уничтожит так или иначе.

Он вам даёт в качестве «жизненного напряжения» свой порок, вы в свою очередь, спасаете его (наполняя свою жизнь эмоционально очень заряженным смыслом).

При этом, если вы перестанете его спасать и бояться за его жизнь, то он либо да, пропадёт либо, оказавшись без вашей подпитки, начнёт сам себя спасать.

Вот так это работает.

Муж алкаш: что делать?

История от жены мужа-алкаша о том, как она его встретила и отмыла и что из этого вышло

«…..Девочки, мужика для себя надо вырастить из ничего!

Сослуживица  родственницы долгое время была одна. Жила в столице, имела хорошую квартиру (досталась по наследству от дедушки — декана факультета).  Хорошая женщина, не сказать, что красотка,  зато начальница маленького, но целого отдела из 6 человек. Руководительница добрая, грамотная, организатор хороший.

И вот однажды, «подобрала» она себе алкаша. В прямом смысле. Познакомилась с пьяненьким мужичком в трамвае. И как-то, почему-то закрутились у них близкие отношения.

Она его привела к себе домой, отмыла, подстригла. Отогрела. Отогнала от него дружков-алкашей. Научила его отдавать ей зарплату, чтобы не было соблазна лишний раз выпить.  Даже закодировала его.  И, даже — ему это помогло!

В общем, привела человека в божеский вид. Мужчину из него сделала.

Ушло у неё на все эти воспитательно-оздоровительные процедуры 2  года.

И всегда она говорила девочкам подчинённым:

Девчонки, мужика надо вырастить из ничего! На «готового» принца стоит очередь километровая. А вы не делайте как все, не стойте в этой очереди. А – делайте, как я.

Очень собой гордилась.

А дальше, случилось интересное.

Однажды в гости к ним приехала  другая родственница. Не сколько в гости, сколько на какое-то обследование, которое делают только в столице.  Какая-то сестра троюродная, с которой и не общались то толком.  Но, всем же иногда надо приехать в столицу и остановиться у родственников.

Родственница оказалась жеманная, флиртовая, смеющаяся шуткам мужа героини, — когда уместно и когда неуместно.

Ну, и дело кончилось страстным поцелуем между родственницей и мужем героини. И это – только то, что было увидено собственными глазами.

Чем история закончилась?

Да ничем. Мужа не выгнали. Родственнице позволили пройти обследование до конца и только затем уехать.

А наша героиня так и придерживается точки зрения, что мужик – даже «выращенный из ничего», даже целующийся с твоей дальней непонятной сестрой, — это  очень ценная ценность. И, так же, продолжает внушать это своим девочкам-подчинённым……»

  • Это была История с форума о том, как женщины живут с бывшими алкашами и что из этого иногда выходит

мой канал Дзен Понятная психология

Поделиться в соцсетях
Психолог Челябинск | Холодова Екатерина
Яндекс.Метрика