Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Как не быть ведомым? Сама постановка вопроса говорит за себя. Ведь, нет ничего плохого ни в ведущих качествах личности, ни в ведомых. Но, если вы задались вопросом «как НЕ быть ведомым», то, видимо, понимание такого факта про себя вы связываете с некомфортным пребыванием на работе, или в отношениях, или в своей жизни.
Ведомые и ведущие люди в обществе нужны в равной степени. Представьте себе общество, где только те, кто ведомые. Это возможно? Нет. Также и с обществом из одних ведущих лидеров – такое возможно? Нет.
Основной признак, позволяющий отличить ведомого человека от ведущего – это ПОТРЕБНОСТЬ/ЛИБО ЕЁ ОТСУТСТВИЕ в том, чтобы кто-то (не сам человек) спровоцировал его на действия. То есть, чтобы ИНИЦИАТИВА шла от другого. Даже, при условии, понимания необходимости в переменах, действиях и т.д.
Проще говоря, ведомый человек чаще неспособен сам встать, пойти и сделать. Ему обязательно нужно, чтобы подошёл кто-то более сильный, авторитетный, более активный. Взял его за руку, сказал «пойдём со мной». Или, что называется, «дал волшебного пенделя». Или же, просто скомандовал, приказал. Тогда, ведомый встанет, пойдёт и будет делать.
Но, есть одно НО.
Мы не можем разделить всех людей просто на ведущих и ведомых. Потому что степень ведомости, как и степень ведущести – это всегда определенная цифра, уровень на Шкале «Склонности к ведомости». И, вы можете оценить именно свой уровень ведомости от 0 до 10 по шкале. Где:
Однако, если уж вы читаете эту статью с заголовком «как не быть ведомым», то значит, хотите всё же стать менее ведомым и более ведущим.
Что ведет человека по жизни, в принципе?
Вопрос вопросов. Имеющий тысячи самых разных ответов – от научных, подтвержденных последними исследованиями, до философских. От психологических до шизофренических.
С точки зрения психологии, то активного Автора своей жизни, человека по жизни ведут его личные:
И этого всего так много в каждой отдельно взятой голове, что разобрать по полочкам состав сходу зачастую не представляется возможным. Если только медленно, постепенно, разматывать клубок.
Есть очень интересная теория, что наша жизнь – это уже готовое, уже снятое кино для каждого отдельного человека. Чего бы ты там себе не думал, кино будет разматываться перед твоими глазами, как кинолента. И для тебя это будет раскрываться во времени, как будто ты действительно, смотришь кино. Кто-то называет это «Фатумом». Кто-то «Судьба». И сторонники такого взгляда считают, что «всё предопределено», и человека в жизни ведет судьба.
А ведомые другими, ведущими – считают, что их ведут именно другие люди.
Ведомый человек, это какой? Рассмотрим более детально признаки ведомого человека. И, отталкиваясь от них, поймём, как перестать быть ведомым человеком в жизни, в отношениях, на работе.
Помните, как вы были маленьким ребёнком? Мама забирала вас из садика (или из школы). И вела за ручку домой, иногда заходя в магазины.
Тебя берут за руку и ведут. И что с тобой происходит в этот момент? Ты МАЛЕНЬКИЙ. А, маленький – это значит, не ты решаешь (чаще всего) в каком направлении идти. Но, самое главное – ты в этом моменте доверяешь, доверяешься. Ты как будто находишься под защитой того, кто взял тебя за руку.
«….У меня есть старший брат, старше на 3 года. Когда мы были маленькие, мама велела забирать ему меня из садика. И по пути мы дважды переходили через дорогу с оживленным движением. Брат крепко брал меня за руку в этот момент и держал, переводя. Сейчас мне 40, ему 43 и у нас давно семьи, дети.
Мы дружим и иногда (редко, конечно), когда доводится переходить через дорогу, он как будто автоматически берёт меня за руку и переводит. И я – снова маленькая. Снова могу не думать ни о чём, просто шагать. Не заморачиваясь, есть рядом опасность или нет. Это удивительное ощущение…. «
Светлана
Учитывая этот признак, как перестать быть ведомым, или хотя бы, стать менее ведомым?
Растить свою Взрослую Часть Личности.
В каждом из нас живёт Внутренний Ребёнок (Детская часть личности, отвечающая за глубинные чувства), Внутренний Родитель (доставшиеся нам от Родителей оценки, ожидания, совесть, мораль) и Внутренний Взрослый.
Внутренний Взрослый – это наша Сильная, творческая часть личности, отвечающая за наше эффективное выживание, эффективные коммуникации с окружающим миром. Это все наши навыки, умения, хорошие стратегии.
И, чем лучше мы осознаём себя как Взрослого, тем меньше мы ведомые и тем больше ведущие.
Растить, укреплять свою взрослую часть личности – это сфокусироваться на своих сильных сторонах. На своих успешных стратегиях. Выписать их, для начала, на бумагу – чтобы наглядно были видны. Осознать, что, на самом деле, не такой уж я и маленький. Ведь я умею то, то, и то. И, более того, могу ещё научиться этому и этому.
Ведомый человек, если копнуть в его душу поглубже – часто готов переложить ответственность за принятие своих решений на других.
Ответственность – краеугольная экзистенциальная категория. То есть, проще говоря, ведущая характеристика личности при диагностике личности как зрелой/либо незрелой.
Нести ответственность за решения – для некоторых, ой как страшно. А для некоторых – норма жизни.
Почему страшно? Да потому что далеко не все решения приводят нас к исполнению задуманного. Очень многие решения провальные или ошибочны. И это – нормальная, естественная часть жизни.
Виктор Франкл (основатель всемирной психотерапевтической школы Логотерапии) сформулировал верный и мощный постулат:
Ни один человек не может избежать в своей жизни 3 вещей: смерть, потери и ошибки.
И, если про смерть вы спорить не будете (очевидно же), то с принятием неизбежности потерь и ошибок всё не так гладко. Люди (многие) не хотят мириться с тем, что ошибки – это нормально! Не хотят мириться с неудачами. И, не хотят чувствовать себя проигравшими, «ущербными» в случае ошибки.
И именно поэтому, готовы отдать ответственность за решения кому-то другому. Коллегам на работе, мужу, жене в браке, близкому человеку в отношениях, маме, папе,….
Как в таком случае, не быть ведомым?
Здесь важно принять, понять вышесказанные постулаты:
Ошибки – естественная, необходимая часть жизни любого человека. И, даже более того, мы ошибаемся даже чаще, чем принимаем выигрышные решения. И это – тоже нормально.
Учитесь любить слово «нет»! Чем чаще жизнь говорит вам «нет», тем чаще жизнь говорит вам «Да». Как такое получается? Вот так: чем больше мы рискуем, что-либо предпринимаем, тем больше у нас результатов – как положительных, так и отрицательных (ошибочных).
И, поэтому Я ОШИБАЮЩИЙСЯ – это НОРМАЛЬНО. И, если я сделал что-то не то, в подавляющем большинстве случаев я МОГУ, МОГУ!!! — Откатить ошибку назад, исправить, извиниться, извлечь ценный опыт на будущее!
Когда мы принимаем ТАКОЕ видение, мы становимся способны брать на себя ответственность за принятие решений. И, таким образом, становимся гораздо менее ведомые.
Кроме того, мы как существа разумные, думающие ВСЕГДА можем минимизировать риски. Даже если мы понимаем, что делаем что—то рискованное, всегда заранее можем задаться вопросом «А что можно сделать прямо сейчас, чтобы потом, в случае чего, не было мучительно больно?».
Жизнь, по сути – шкатулка с сюрпризами. Как приятными, так и неприятными. Поговорка есть такая:
Пока вы планируете – Бог смеётся.
Это значит: В жизни миллион переменных, которые мы не контролируем. И не можем – они нам неподвластны.
Самостоятельно действовать в условиях неопределённости – это как ехать по неосвещённой дороге ночью в условиях тумана. И поэтому, многие просто не поедут.
В переводе с языка метафоры на обычный язык: не будут менять работу, и вообще ничего не будут делать. Пока не придёт какой-либо авторитетный друг, родственник. Который внятно скажет: МЕНЯЙ!
«Ибо, если ты не меняешься – то топор перемен падает тебе на шею (Том Хопкинс, Искусство торговать)»
И только под «напором» ведущего ведомый начинает что-то делать. Будет ли это сделанное тем, что надо ведомому – это другой вопрос. И будет ли это удачно? Тоже гарантий нет.
Так как не быть ведомым, если вы поймали себя на этом нежелании действовать в условиях неопределённости?
Учиться рисковать.
Учиться ПРОСТО ПОТИХОНЬКУ ИДТИ ВПЕРЁД, переставляя ноги, если «ехать боитесь».
Сразу может и не получится, но с появлением первых даже маленьких успехов, ваша уверенность в себе будет крепнуть. Два-три маленьких успеха и вот вы уже верите в то, что даже в условиях неопределённости вы можете САМОСТОЯТЕЛЬНО делать выборы.
Расскажу известную притчу на эту тему.
В одном царстве действовала следующая судебно-исполнительная система для преступников.
Преступника приводили к царю. Зачитывался приговор. И преступнику предлагалось на выбор 2 варианта казни: прямо сейчас в клетку с дикими зверями. Или выйти «вон в ту коричневую страшную дверь».
Что за коричневой страшной дверью – никто не знал. Потому как никто никогда оттуда не возвращался. Да и не ходи туда никто. Все выбирали клетку со зверями. Тоже страшно, но зато более понятная смерть, чем неизвестно что за дверью.
И, однажды, один любопытный сказал: А я пойду в дверь. И вышел.
А там оказалось – выход из царства, в мир, на свободу.
Не быть ведомым – это научиться говорить нет. Как это сделать?
Даже на неудобные, невыгодные, неинтересные предложения. Как правило, это:
Страх оказаться «плохим» (желание быть хорошим), зависимость от одобрения
Страх отвержения, что ты откажешься – тебя выгонят из друзей или с работы или из семьи
Само понимание своих страхов помогает уже их контролировать и преодолевать.
Это значит, что если вы не привыкли говорить твёрдое «НЕТ», то сначала надо научиться мягко отказывать.
То есть, сказать «нет». Потом «извини». А потом «почему нет».
В этом алгоритме есть 2 правила: отказываем мягко, но внутри ВЕРИМ в своё право отказать. Потому что, если мы внутренне сами не верим, что имеем право отказать, то другой это почувствует и начнёт саботировать наш отказ. Поэтому, очень, очень важно уверовать, что «Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ХОТЕТЬ ИЛИ НЕ МОЧЬ» делать то, что предлагается!
Второе правило: «Извини» здесь – чисто формальное! МЫ извиняемся не потому, что виноваты, а потому что просто хотим быть вежливыми с человеком, которому отказываем. Чтобы он не сильно расстроился.
Обратите внимание: как много людей вокруг вас СПОКОЙНО, непринуждённо, уверенно говорят «нет». Ну, может добавляют «не хочу» или «мне это не подходит».
И что? Мир не рушится, земля не плавится. А всё почему? Потому что они ЧЁТКО понимают и верят в своё ПРАВО отказывать.
Конечно же, есть ситуации, когда мы не можем отказаться – мы не можем не работать, например. Но, даже на работе, если раньше вы были тележкой, на которой все едут. То теперь вам достаточно просто выполнять свои должностные обязанности и не более того. А тележкой быть вы ИМЕЕТЕ ПРАВО не хотеть.
Ведомость зачастую базируется именно на том, что «не слышим себя». Как мы можем принимать решения, если не на что опереться?
Поэтому ведомый отдаёт инициативу ведущему.
Но, поступая так, раз за разом, человек привыкает к такому положению вещей. И уже не замечает, что живёт не свою жизнь. Отдавая другим инициативу, мы рискуем утратить остатки самого себя.
Слышать себя, понимать свои желания – важнейшая составляющая яркого, живого существования, а не жалкого «влачения» его.
Резюмируя:
Не быть ведомым – как: растить свою Взрослую часть личности; Учиться говорить «Нет»; принять всей душой вероятность ошибок; понять, что Жизнь почти всегда неопределенна и наполнена неожиданностями(!); учиться понимать и принимать свои потребности и желания! И, говорить им «ДА». И, своего ребенка научить не быть ведомым тоже можно, используя данные принципы.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
