Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Как не изменять в принципе, или как не изменить мужу в данном конкретном случае? Сама постановка вопроса о возможной измене говорит о том, что «одной ногой вы уже идете в сторону измены, одной рукой уже дотянулись до другого объекта», с которым возможен адюльтер, флирт.
Потому что, согласитесь, было время, когда этот вопрос вас СОВСЕМ не волновал. Или был рядом человек, с которым этот вопрос был неактуален. В этой статье разберемся, как не изменять – мужу, любимому мужчине, парню. И как изменить себя, не изменяя мужу.
«Ситуация просто треш. У меня есть любимый мужчина, с которым я живу вместе уже 4 года. Мы прекрасно ладим. У нас давно прошел период взаимной притирки. Я уверена, что хочу с этим парнем прожить всю жизнь. Намереваюсь в дальнейшем завести детей, да и он не против. Но, пока работа не даёт – необходимо немного укрепить свои позиции в профессиональной деятельности. Чтобы чувствовать себя финансово защищеннее.
И вот на работе то, все это и происходит. Есть коллега, он тоже в отношениях. Там у него тоже всё хорошо, даже ребенок есть уже.
Поначалу мы просто встречались взглядами. Я ловила себя на том, что чувствую его легкую заинтересованность во мне. Что я ему внешне приятна, ему нравиться на меня смотреть. Потом пару раз не к кому было обратиться за небольшой помощью с выполнением проекта, обратилась к нему. Он помог и сделал это с удовольствием и трепетом каким-то. Я заметила это по его взглядам, по особому трепету, зрачкам расширенным, да и вообще такие вещи схватываю.
В общем, он меня, похоже, «заразил». Чувствую, что он мне интересен. Фоном думаю о нем постоянно почти на работе. Такое ощущение, что остался маленький шаг – и все, дело будет сделано. И, очень хочу этот шаг уже сделать. И уже постоянно гуглю «как изменить мужу, чтобы он не узнал?». Сама не пойму — то ли сходить налево, чтобы любимый не узнал. То ли не изменять? Вот как не изменить своему мужчине? Просто кошмарные чувства….»
Чаще всего, ситуации со страхом изменить своему мужу, парню делятся на 2 категории:
Когда в паре существуют проблемы, которые не решены.
И то, что они не решены – находит свой выход в бессознательном стремлении сменить партнера.
Если такие проблемы связаны с недостаточной душевной, эмоциональной удовлетворенностью девушки, то измена практически неизбежна.Особенно, если вы в паре будете делать вид, что ничего не происходит. И не разговаривать и не стремиться эти «затыки в отношениях» дружно порешать.
Ведь, женщина – она живет чувствами, эмоциями. Для нее очень важно чувствовать себя желанной, любимой, особенной. И поэтому, нужно говорить своему мужу, парню, мужчине о том, чего именно вы хотите. Каких эмоций ждете, и как вам это он может дать.
Почему я не сваливаю ответственность за эмоциональное состояние женщины на мужа и не говорю, что это именно он обязан да вам эмоции? Потому что далеко не все мужчины это понимают (они все-таки логики, рационалы в большинстве своем). И потому что изначально, это ВАША потребность. Поэтому, объяснить ему – задача девушки. Плюс, надо понимать, что вы – особенная. У вас особенные потребности. Уникальные. Ведь, одна девушка одним способом понимает, что её любят, а другая – другим.
И именно поэтому, первоочередное – именно задача девушки понять про саму себя, чего ей хотелось бы. И объяснить это своему любимому мужчине. Чтобы потом не мучиться вопросом «как не изменять».
И, второй вариант, если все достаточно благополучно, но «влечет» и у женщины развит эгоцентризм.
И именно он не позволяет ей понять, прочувствовать, какую боль она может причинить своему любимому человеку. Поэтому, нет твёрдого, безоговорочного РЕШЕНИЯ быть верной.
Эгоцентризм – это состояние застрявшего в детстве ребенка, когда тебе кажется, что весь мир крутится вокруг тебя. При этом, Другие люди – это некие «неодушевлённые» объекты. У них есть чувства?? Им может быть больно?? – Такие вопросы не приходят в голову эгоцентричным детям.
Однако, стоит задуматься: а что почувствует близкий мужчина, парень, мужчина, если ты позволишь себе адюльтер? Думаешь, для него это так, «мимолетный эпизод»? Ну, подумаешь, немножко потерлись друг об друга? Ведь влечет…
Эх, нет.
Для него это – трагедия. Предательство. Для него это – травма. И недоверие тебе на всю оставшуюся жизнь. А также, в большинстве случаев, невозможность продолжать отношения дальше.
И поэтому, прежде чем дать ходу переглядываниям с кем-то там, нужно задать себе эти вопросы:
Только немного другие декорации. Вместо коллеги на работе – бывший. Который вроде «не такой уж и страшный». Он хорошо знакомый. И поэтому кажется, что такая измена – безопаснее? А вот и нет.
Для вашего актуального мужа, парня – все равно, коллега это или бывший. Работают те же правила:
И тогда не будет вопроса «как не изменить» и особенно:
«Сама не поняла как изменила мужу. С его лучшим другом. Сейчас нахожусь в состоянии дереала, как будто это все было не со мной. Но уже не вычеркнешь это событие из своей жизни.
До того, как это случилось, была предыстория. Они с моим ездят вместе на рыбалку – подводной охотой занимаются. После притаскивают весь улов именно ко мне, чистить и разбираться. Потому как друг мужа парень неженатый и вообще одинокий. Рыбалку любит, а последствия нет.
В ту ночь мой не вернулся домой как обычно, а поехал к маме (не помню по какой причине). А его друг приехал ко мне, и притащил чего они там выловили. Предложил помочь и остался. Попили вместе чаю, разговорились, потом делом занялись. Почему то мне было так комфортно и тепло рядом с ним. И ему видимо тоже. Я почувствовала, что тянет к нему. Ну, в общем, так все и случилось.
И ведь трезвые были оба. А как изменила – не поняла, не понимаю! Ладно бы, под парами алкоголя. Хоть скудное объяснение можно было бы найти.
Потом было «весело»: муж по моему виноватому виду и распространяемым виноватым флюидам вычислил. Надавил – раскололась. Я объясняла, мол, «сама не поняла, не заметила и даже не помню как изменила, видать бес попутал».
Он собрал вещи, ушёл пока к маме. Не разговаривает ни со мной, ни с другом своим. Рыбалка осталась в прошлом. Видимо, многое чего осталось в прошлом….
Пока не вполне понимаю, к каким последствиям это приведет. Пока просто есть ощущение, что все это не со мной происходит. Себя корю, что не заметила вовремя, к чему ведет все»…
Изменить себя, не изменяя мужу – гораздо более мудрый вариант, чем пытаться что-то новое почувствовать или что-то понять с новым, другим мужчиной.
Если женщина задумалась об измене, если уже смотрит налево и даже чувствует влечение, это всегда говорит о какой-либо нерешенной проблеме в паре. И, конечно, правильнее всего — начать решать эту проблему с СЕБЯ, ЛЮБИМОЙ.
Прислушайтесь к себе, присмотритесь внимательно к вашим отношениям:
ПРИМЕР того, как изменить себя не изменяя мужу:
Копаясь в себе, вы обнаруживаете, что не чувствуете себя красивой рядом с вашим любимым мужчиной, или парнем или мужем. Тогда, стоит признаться себе: да, у меня есть потребность чувствовать себя красивой рядом с мужчиной. И я желаю, чтобы именно он убеждал меня всем своим поведением, что это так.
При этом, давайте будем откровенны: это ДЕТСКАЯ потребность. Почему? Потому что она идет от недостаточной уверенности, от недостаточной самооценки. А это у нас всегда из детства.
Кроме того, будем и дальше так же честны: должен ли ваш муж ДОКАЗАТЬ вашей бессознательно плохой самооценке, что вы красавица? В общем-то, это не его ответственность. Так же, как не было бы вашей зоной ответственности доказывать ему, что он удачливый, если глубоко в душе он считает себя неудачником.
Другими словами, эту детскую потребность вы ДОЛЖНЫ ЗАКРЫТЬ СЕБЕ САМИ! А не выколачивать сначала от мужа доказательств того, что вы красавица. А, если не выколотили – начинать смотреть налево в поисках того, кто все-таки вам докажет, что вы супер.
Это и есть — изменить себя, не изменяя мужу.
«Не хочу, не буду изменять мужу» – это, как уже говорилось выше, РЕШЕНИЕ.
Расскажу историю.
Жила-была женщина с мужем и было у них трое детей. Первого они родили очень рано, ей было всего 15, остальных позже. Муж был прекрасным семьянином. Помогал, во всем. НА выходных семью возил- развлекал везде. Сам при этом построил хорошую карьеру и был очень уважаемым руководителем.
Супруга сначала, пока детки маленькие, была счастлива и довольна. Дом, что называется. Полная чаша. Но, с годами, романтика прошла, стало полегче, дети подросли. И решила девушка завести любовника. Чтобы не скучно было. И чтобы кто-то романтикой обеспечивал.
Роман с любовником стремительно набрал обороты. И, они даже решились на то, чтобы бросить семьи, воссоединиться и уехать жить вместе заграницу.
Однако, там любовь стала затухать. Бытовуха, привычка, как обычно. Женщина наскучила любвеобильному новому мужу. Так как у него на горизонте замаячила новая девушка – помоложе, поэнергичнее, поновее.
И он просто выгнал на улицу ту, которая ради него сломала свою семью.
А дома все это время ее ждал бывший верный муж. Ждал, когда же она вернется. Любил. И вот, она, сломленная, опозоренная, едет из-за границы обратно к бывшему. И как раз в это время случается неожиданное: он попадает в автокатастрофу и погибает.
Эту историю я прочитала на одном из женских форумов давно. Там девушки хором обсуждали то, что жизнь – штука иногда непредсказуемая. Стоило ли идти на поводу у похоти? Ту женщину история сломала, и она стала болеть и быстро стареть.
Поэтому, так важно ПРОСЧИТЫВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. Уметь сесть и подумать очень крепко: а стоит вообще начинать? Или все-же принять для себя твердое решение: не хочу изменять мужу, не буду изменять!
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
