Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
«…Есть у меня токсичная подруга. Дружим много лет. И, уже, наверно, привыкли друг к другу. Но, есть у неё одна черта. Которая меня очень огорчает. В моменты, если мне нудна от неё душевная поддержка, — она не может мне её дать.
Она даже не понимает, что происходит. Не рефлексирует. Её стандартные фразы:
-ну что ты ноешь опять
-а у меня вот намного хуже..
-а у других, посмотри, тоже намного хуже, ты ещё в шоколаде…
У меня ощущение, что она хочет стряхнуть меня. Как будто говорит мне каждый раз: отвали уже со своими проблемами.
И особенно задевает, когда она включает фразы сводящие меня с ума:
-возьми себя в руки, нельзя так близко к сердцу всё принимать..
-может, тебе нервы проверить? Антидепрессанты попить?
-ну вот опять раздуваешь из мухи слонищу..
Я себя в эти моменты чувствую, как гумна поела. Как будто я больная на всю голову. Начинаю сомневаться в своей адекватности…»
Необходимо в первую очередь, просто признать в подруге токсичного человека.
И, токсичный он не потому, что желает сгубить вас своим ядом. А лишь потому, что не в контакте со своими собственными чувствами.
Из-за этого, токсичная подруга не умеет выдерживать ваших чувств. Более того, она их близко не понимает.
Признав, приняв токсичную подругу такой, какая она есть, нужно перестать ждать от неё той поддержки, которой так хочется.
И, логично, было бы просто обратиться за ней к тем людям, которые способны понять, услышать, согреть душевным теплом.
Для собственного же спокойствия нам необходимо понять, что далеко не каждый человек способен давать поддержку.
Хорошая, качественная поддержка отличается следующими признаками:
1.Когда вас не оценивают. Не насаживают вас на «тупые колышки оценок».
2.Когда вам позволяют чувствовать то, что вы чувствуете, и принимают это. Это выражается в том, что ваши гнев, тоску, грусть, злость не считают чем-то недопустимым и ужасным. Тем, что следует «немедленно прекратить».
3.Вам задают вопросы, пытаясь понять вашу ситуацию лучше. А не быстрей-быстрей оценить и дать совет, не дослушав.
4.Не дают советов, которые вы не просили. А, если и дают, то очень аккуратно. Сначала обозначая ваше право поступать по-своему. И лишь потом – совет, одетый в одёжку «это лишь моё мнение».
5.И, уж, конечно, недопустимы обесценивания, высмеивания, газлайтинг, например:
Если токсичная подруга присутствует в вашей жизни и вам плохо от её ядовитой поддержки. То, имеет смысл перестать искать у неё эту поддержку.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Люди, которые научились мастерски разыгрывать из себя Жертв. Кто они и зачем так делают?
Недавно я писала статью о том, что «Понимает ли манипулятор, что манипулирует вами». В ней была центральная мысль, что бОльшая часть манипуляций – неосознанна.
Однако, есть такие манипуляторы, которые с детства усекли идею о том, что ооо-чень выгодно и прикольно для своего блага строить из себя бедного-несчастного. Они вам такой спектакль разыграют!
«…У меня была подруга. Сейчас уже думаю о ней именно в прошедшем времени. Подругой она была многим людям. Я всегда удивлялась тому, как ей удаётся? Как ей удаётся жить лучше всех нас?
Причём каждый раз при встрече она заводила свою жалостливую волынку. О том, что муж-алкоголик. Что все нервы ей бедняжке вынес уже. Что сыновья балбесики. Только и делают, что огорчают. Что здоровье постоянно подводит, то лапу ломит, то хвост отваливается.
И всё это она преподносила с такой бесконечно грустной, доброй, нежной физиономией. Она не злилась, не агрессировала. Просто, была печальна, аки сломавшая крыло птица…
Потом она говорила, что мечтает о том то и о том –то. И, что так ей хочется воплотить эту мечту, пока она ещё жива. И тут я обычно сама предлагала помощь….»
В данном случае цель манипулятора очевидна – поиметь прямую материальную выгоду.
«…Однажды я переехала в новую квартиру. Квартира была с ремонтом, в хорошем, тихом, экологически чистом районе.
Дался этот переезд мне тяжело. Пришлось взять кредит. Да и сами накладки, возникшие при всей этой переездной беготне, привели к повышенному давлению и бессоннице. На почве стресса. Но не суть.
Приходит ко мне в гости лучшая подруга. А у неё самой есть квартира в центре. Старенькая, ремонт давно не делался. Но, самый центр! По цене будет как моя.
Приходит, садится на диван, делает жалобную моську и заливается горькими слезами. «Ууу… а я так никогда не жила, ууу…».
Я ей сразу говорю: не плачь, подруженька! Проблемы нету! Давай мы твою квартиру продадим и купим здесь же, в этом районе, с ремонтом. Ещё красивее моей. Будем жить рядом и наслаждаться жизнью!
Тут она заливается ещё больше слезами: «..Эуу…ааа… да как, да ты что, да я так привыкла и это так невозможно. Я никуда не могу оттуда переехать, это отнимет мои последние силы..». Вот такой примерно бред несла она.
Как же мне было плохо после этой встречи с ней! Настолько паршиво, и непонятно…»
Какова выгода в этом случае человека, который претворяется Жертвой? Загнать подругу в чувство ВИНЫ.
Зачем ей это надо?
Ну, во-первых, виноватая подруга =послушная подруга. Будет бегать вокруг тебя и исполнять твои желания. Угождать.
Во-вторых, потешить своё невротическое Эго. Получить психологический ресурс, самоутвердиться, сделав другому неприятно таким извращённым способом.