Что мешает слышать друг друга

«..Он не слышит меня. Не могу достучаться до неё. Сколько раз объясняла, а в ответ тишина, словно меня нет рядом…»

Эти жалобы часто высказываются в семье. И в других отношениях.

В гештальт-психологии это называют прерыванием цикла контакта

Завершённый цикл контакта — это встреча, когда двое идут навстречу друг другу. Они встречаются, открываясь, и получают опыт единения.

Потом они отступают, осмысливая его. Такие встречи редки. Они происходят, когда мы отдаёмся моменту и открываемся для себя и другого. Часто это кажется опасным. Тогда психика человека возводит защиту, и человек перестаёт слышать себя и другого.

Что мешает слышать друг друга и видеть партнёра?

Почему в отношениях сложно увидеть реакцию на слова и действия другого? Заметить, что моё движение к другому ему не нравится, а он хочет совсем иного? Услышать, что это не желание обидеть, а приглашение к диалогу?

Пример: Она говорит: «Мне не нравится, когда ты даришь мне цветы, я их не люблю. Если хочешь порадовать, дари колбасу.» Он отвечает: «Ты не ценишь меня! Колбаса вредна, а цветы — прекрасны! Все женщины любят цветы.» В ответе есть обесценивание, игнорирование желаний другого, обвинение, стыд и стереотипы. Прерывания здесь — проекция («Ты не ценишь меня!») и интроекция («Все женщины любят цветы»).

Или другой случай. Он говорит: «Мне неприятно, когда ты целуешь меня в ухо, прошу, не делай так.» Она отвечает: «Ах, тебе не нравится моя ласка?! Вообще тебя трогать не буду!» В ответе — игнорирование потребности партнёра, обида и резкое дистанцирование. Прерывания — проекция («Тебе не нравится моя ласка?») и эгоизм («Вообще тебя трогать не буду!»).

Что мешает признать своё действие неподходящим для другого? Что мешает остановиться и прояснить ожидания и потребности? Почему сложно спросить, как порадовать, если сам не знаешь?

Я думаю, нас останавливают разные убеждения и переживания

Одна из главных проблем во взаимоотношениях — это недопонимание и неспособность видеть и слышать друг друга на глубоком уровне. Эта проблема проистекает из нескольких ключевых аспектов.

Во-первых, мы часто сталкиваемся с прерыванием цикла контакта.

Это означает, что общение между партнёрами не достигает полного и глубокого взаимопонимания. Как в примере с цветами и колбасой, люди говорят на разных уровнях. Один выражает свои желания и предпочтения, в то время как другой реагирует обидой и стереотипами. Это ведет к прерыванию потока эмоций и мыслей, который необходим для здоровых отношений.

Вторая проблема — проекция и интроекция.

Когда люди проецируют свои чувства или убеждения на других, они не видят настоящего человека перед собой. В примере с колбасой и цветами мужчина проецирует своё убеждение, что «все женщины любят цветы», не учитывая индивидуальные предпочтения своей партнёрши. Это приводит к тому, что он не слышит и не понимает её истинных желаний.

Третья проблема — это нежелание или неспособность признать, что действия или слова могут быть неподходящими для другого человека.

Часто люди не могут остановиться и задуматься, как их слова или поступки влияют на партнёра. В примере с целованием в ухо мужчина выражает своё неприятие, но женщина воспринимает это как отказ от её ласки, вместо того чтобы понять и уважать его границы.

Эти проблемы мешают построению глубоких и искренних отношений. Для решения этих проблем важно учиться слышать и видеть своего партнёра таким, какой он есть, без проекций и стереотипов. Нужно быть открытым к тому, чтобы обсудить и прояснить взаимные ожидания и потребности. Также важно учиться признавать, когда наши действия или слова могут быть неподходящими или неприятными для другого человека, и быть готовым к диалогу и компромиссам.

Что еще мешает слышать друг друга?

Взаимодействие между людьми — это сложный процесс, в котором используются различные механизмы контакта. Эти механизмы могут способствовать пониманию и близости, так же как и приводить к недопониманию и отчуждению.

Конфлюэнция, например, описывает ситуацию, когда границы между личностями стираются. Это может проявляться в полном согласии и утрате собственного «я» в отношениях. Такое слияние часто ведёт к потере индивидуальности и может препятствовать развитию личности.

Интроекция представляет собой процесс, при котором человек бессознательно включает в свою личность черты, нормы поведения и убеждения других людей. Это может помешать формированию собственной точки зрения и привести к внутренним конфликтам.

Проекция — это защитный механизм, когда человек приписывает другим свои собственные чувства или мысли. Это может мешать объективному восприятию других людей и стать причиной многих недопониманий.

Ретрофлексия заключается в направлении эмоций и действий, которые человек хотел бы адресовать другому, на себя. Это может привести к самокритике и невозможности построить открытые и честные отношения.

Дефлексия — избегание прямого общения, через шутки, абстрактные рассуждения или изменение темы разговора. Этот механизм может помешать глубокому эмоциональному контакту.

Эгоизм — это концентрация на собственных интересах в ущерб другим, что может привести к одиночеству и потере связи с окружающими.

Для гармоничных отношений важно стремиться к завершённому циклу контакта, когда люди встречаются в моменте открытости и уязвимости, обмениваются опытом и отступают, осмысливая произошедшее. Это требует от нас способности слушать и быть услышанными, видеть и быть видимыми, признавать и уважать границы друг друга и быть готовыми к диалогу.

Однако это не всегда легко. Многие из нас сталкиваются с внутренними препятствиями, которые мешают настоящему контакту. Защитные механизмы, такие как проекция и интроекция, могут неосознанно встать между нами и другими, препятствуя подлинному общению.

Важно научиться распознавать и работать с этими механизмами в себе, чтобы построить более здоровые и искренние отношения. Психотерапевтическая работа и саморефлексия могут помочь нам в этом. Понимание и осознание собственных защитных механизмов — первый шаг к их преодолению.

Таким образом, механизмы контакта в психологии — это не просто теоретические концепты, это реальные инструменты, которые мы можем использовать для улучшения своих отношений и коммуникации с окружающими. Это сложная, но чрезвычайно важная работа, которая может привести нас к более глубокому пониманию себя и других, открывая путь к истинной близости и взаимопониманию.