Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Чужое мнение и зависимость от одобрения (или неодобрения) окружающих людей — это такой маленький, но пожирающий нашу жизнь и здоровье таракан в нашей голове.
«..Доктор, к чему мне все время снится этот сон? Я совершенно без одежды стою один, а вокруг меня злобные люди. Они все смотрят на меня и кто-то хочет кинуть камнем, кто-то просто тычет пальцем. Они свистят, плюются и обзываются. Некоторые люди просто неодобрительно смотрят. И, среди них – мои близкие. Мама, сестра, бабушка. Бабушка особенно неодобрительно смотрит и кривится»…..
Сколько приходит людей с такой проблемой, вы, наверно, даже не представляете. Каждый первый!
Иногда я думаю, что по масштабам бедствия проблема чужого мнения о себе не уступает тотальному алкоголизму и его разрушительным последствиям. Однако, про алкоголиков всё понятно – спился, разрушил себя, пострадали дети.
А здесь? Как мы заметим, как поймём, что наша одержимость одобрением других медленно, но верно портит жизнь нам и нашим детям?
Ведь многие из нас ВСЮ ЖИЗНЬ проживают с чувством глубокого внутреннего стыда.
Стыд – в классической психологии это чувство, которое ощущается как «со мной сильно что-то НЕ ТАК в определённых ситуациях».
Мало того, что мы живём с этим. Самое страшное – мы и НЕ ПЫТАЕМСЯ СООБРАЖАТЬ, как сказал мой любимый авторитет, выдающийся психотерапевт Владимир Львович Леви. Мы и не пытаемся работать с этим.
Именно страсть к одобрению других толкает нас на то, что мы:
Но, у всего этого есть последствия. За чужое одобрение мы платим собой. Своею жизнью. Своим ощущением права на жизнь.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Очень много взрослых мужчин и женщин пытаются понравиться другим. При этом, страдают от неодобрения. Называют сами это «зависимость от чужого мнения и одобрения других». С которой трудно, очень трудно бороться, почти невозможно.
Почему? Потому что – она, эта зависимость от чужого мнения не полностью осознаваема. И, более не осознаваемо, что за ней стоит.
А, что за ней стоит? Детское выученное ощущение.
Которое называется «я неправильно поступаю». Не то говорю. Не так одеваюсь, не те совершаю выборы в своей жизни.
И, пребывая в этом ощущении, одновременно испытывается чувство голода по одобрению, поддержке.
Это чувство голода по тому, чтобы нам дали понять, какие мы ценные сами по себе, чтобы закрыли нашу потребность в признании, дали почувствовать себя значимыми.
И, эта ситуация берёт своё начало, чаще всего, от родителей, от мамы (чаще остальных).
Мама — живой человек с множеством собственных установок и неосознанных травм в своей голове. И, мама, которая относится к ребёнку как к продолжению самой себя (а не как к отдельной личности), наделяет его своими ожиданиями. Это изначальный, «нулевой» человек, показавший власть чужого мнения.
Например, она ждёт, что он будет хорошо танцевать, ведь у неё самой не получилось в своё время, — мечта не реализовалась.
Или, она очень хочет сделать из дочки фотомодель. Примеры можно приводить долго. Думаю, у вас они тоже имеются. Но это – глобальные примеры.
А, есть ежедневные, бытовые вопросы, в которых мама, опять-же, продвигает собственное видение. И, собственные ожидания того, как должен поступать её ребёнок.
Более того, если ребёнку не давали в детском возрасте право на отстаивание того, «как именно я хочу поступить», то даже став взрослым, такой человек будет бесконечно искать одобрения у других. Будет страшиться их неодобрения. И, чувствовать себя виноватым, если не смог оправдать ожидания близких людей.
Ситуация плачевна. Смотришь на такого человека, он уже на пенсию скоро собирается. Но, при этом, до сих пор боится маминого недовольства своим поведением.
И, чувствует себя бесконечно виноватым, маленьким и слабым. Что не оправдал, не угодил, был недостаточно хорош. В то время, когда от него ждали определённого поведения.
Самое любопытное, что эта же схема автоматом переносится на остальных людей!
Ну, просто потому, что для психики – это выученная схема поведения, выученный сценарий.
Но, однако, всё переворачивается у него в голове, когда случается инсайт:
Это не моя проблема, мама, что я не соответствую твоим ожиданиям, а твоя!
После этого, многое встаёт на свои места. Налаживаются отношения, становится спокойнее. Появляется бОльшая уверенность в себе.
И, становится не так уж важно чужое мнение, одобрение/неодобрение всех других людей.
Познай себя!
Будь собой!
Полюби себя!
Эти три волшебных призыва я бы с радостью написала плакатом на всех рекламных стендах вдоль дорог вместо рекламы.
Уверена в том, что пользы от них было бы ооочень много в масштабах всей страны.
Дело в том, что человек, нашедший себя, познавший, и полюбивший себя — это человек-Индиго. Это «сверхчеловек», выделяющийся из серой уставшей массы остальных.Он живёт в состоянии потока, радостен, многое может.
Он чувствует и воплощает своё право быть собой. И, он абсолютно независим от мнения окружающих.
Нет, это вовсе не значит, что он вытворяет всё, что попадает под Уголовный и Административные кодексы нарушений. Почему?
Потому, что человек, принявший, полюбивший себя, давший себе искреннее право БЫТЬ — АВТОМАТИЧЕСКИ даёт такие же права другим. Следовательно, делать больно другим не станет. И нарушать их границ не станет.
Упражнение
Оно основано на том, что принятию, любви к себе (следовательно, спокойствию к чужому мнению) мы учимся в детстве, опираясь и копируя отношение значимых взрослых к нам.
И, таким образом, раз уж человек вырос, а в детстве ему не дали базового принятия себя и любви к себе, то нужно дать это своему Внутреннему ребенку. И не просто дать. Я бы сказала, ЗАВАЛИТЬ его своей любовью и принятием.
Шаг первый. Берем детское фото. Долго на него смотрим, изучаем во всех подробностях себя маленького. И, постепенно, начинаем восхищаться КАЖДОЙ увиденной вами мелочью. Какие нежные волосики. Или, какой любознательный взгляд и т.д.
Шаг второй. Познав, приняв и полюбив свою внешность, приступаем к такой же процедуре с Личностью. Заставьте себя увидеть, какой замечательной, необыкновенной, не похожей на других личностью вы были в детстве!
Шаг третий. Закрепление. Практику — повторять!!! Так как именно её повторение растит новые, полезные нейронные сети в вшем мозгу.