Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Донести до человека свою мысль, свои чувства или значимую информацию – это значит, сформулировать её в понятной для человека форме. Затем, выразить доступным, принимаемым для адресата способом. После, получить обратную связь от него, что тебя услышали, поняли. В некоторых случаях, дополнительно убедиться, что донесённое было принято к исполнению.
На деле, существуют барьеры, которые мешают донесению до человека своих пожеланий, чувств, мыслей и просьб. Зачастую именно то, что мы не учитываем эти барьеры в своём послании, отражается на том, что нас не услышали, не поняли или проигнорировали.
Жили в лесу три друга: Глухой, Немой, и Слепой. Всё было хорошо. Но как-то Глухой умер. Как теперь Немой скажет Слепому, что их Глухой друг умер?
(Загадка с подвохом)
Семантика – это (из курса по русскому языку средней школы) – наука (раздел лингвистики), которая изучает смысловое значение слов (единиц языка).
Можно подумать: «Что их изучать, всё и так понятно, я ж ему русскими словами говорю!»
Но, на самом деле, семантический барьер, как ни странно, очень часто мешает донести до человека информацию (что он не прав, например) именно из-за разного понимания значения слов собеседниками.
Я иногда спрашиваю у своих клиентов: « Скажите, что для вас значит пальма?»
И вот тут начинаются совершенно разные ответы:
Прошу обратить ваше внимание, эти ответы на мой вопрос «Что такое пальма» даются очень быстро, не задумываясь. Для человека тот ответ, который он дал — и есть семантическое значение слова «Пальма».
Так же точно, разным смысловым значением люди наделяют другие слова. Особенно, абстрактные:
Поэтому, зачастую так трудно бывает донести до человека мысль, информацию, чувства. Ты говоришь, как тебе кажется, понятные всем вещи, а он, («баран такой!»), не слышит, не понимает. Не хочет понимать! Возникает злость, желание послать его и вообще разорвать отношения.
На самом деле, преодолеть семантический барьер можно.
Для этого нужно больше общаться. Необходимо задавать такие вопросы как:
А что для тебя значит «Любовь», например. Что для тебя значит дружба? Как ты понимаешь «Хорошие отношения»? Что ты вкладываешь в понятие «гармония»?
Даже если мы не будем задавать таких уточняющих вопросов (хотя задавать их чрезвычайно полезно для того, чтобы доносить до человека что-либо). То, само понимание того, что мы в одни и те же слова вкладываем разные значения, — уже даст нам некое облегчение. И, поэтому, мы можем захотеть объяснить другими словами – глядишь, поймёт и контакт будет налажен.
Семантический барьер относится к коммуникативным барьерам общения. Кроме него, в эту же группу включается:
Скорее всего, он даже не сколько гендерный, сколько возник именно из-за различия в стиле мышления у женщин и мужчин. Что выражается в классическом непонимании женщин мужчинами и наоборот.
Причем, встречаются женщины с мужским типом мышления и донесения информации до людей. И, наоборот, мужчины с женским типом мышления. И, следовательно, донесения до людей мыслей и чувств. Но, мы берем «среднее по популяции». Неких «типичных» представителей М и Ж.
Это как раз про те случаи, когда кажутся нереальными такие задачи как:
Принципиальные отличия мужского от женского понимания информации, которую вы хотите донести, такие:
1. Женщины думают словами и чувствами.
Это выражается в том, что женщине, чтобы она поняла, нужно именно говорить. Причем, на её языке – языке эмоций, чувств.
Говорить много.
Спрашивать, что она чувствует по этому поводу, по этому, и по этому.
При разговоре отражать ей её чувства, понимать и принимать их:
«Да, я понимаю тебя, ты злишься, грустишь, любишь, скучаешь, взволнована (и так далее)».
Именно созвучное с женщиной эмоциональное поле, которое вы ей демонстрируете – даёт вам огромный шанс пробиться к ней. И донести до неё практически любую мысль, идею, которую вы хотите донести до неё.
Только на таком условии даже самая несговорчивая женщина вас услышит, ваши доводы. Независимо от того, что именно вы хотите ей объяснить. Просто взять её «железной логикой и аргументами» редко когда удаётся.
2. Мужчины думают делами и логикой.
Мужчины, на то и мужчины. Они – люди дела. И слов, как известно, на ветер не бросают (в массе своей. Мы сейчас не берём людей с психологическими отклонениями).
Чтобы мужчина понял женщину, что она хочет донести до него (да, хоть донести что он алкоголик), её речь должна быть:
То есть, если вы хотите ему объяснить, что он алкоголик. То у вас должны быть припасены железобетонные аргументы, доказывающие это.
Например, доказанные научно медицинские признаки алкоголизма как болезни. И, уже основываясь на них, можно «разоблачить» оппонента. А не просто кричать «Ты алкоголик, я тебе говорю, я тебе говорю, ты меня в гроб вгонишь, я тебе говорю».
Кроме того, что мужчина понимает убедительные, логичные, доказательные аргументы, он ещё и очень хорошо понимает действия.
Это о том, что если девушка ему пообещала, что в следующий раз, когда он ещё раз напьётся, она применит к нему санкцию – то она обязана, должна просто эту санкцию применить.
Иначе, он будет считать, что её угрозы – это обычный женский «вынос мозга», ПМС, и «пусть пойдёт проспится, съест конфетку». Соответственно, донести до мужчины мысль просто криками, нытьём, жалобами, многочисленными словами никогда не получится.
Должны быть действия с вашей стороны, чётко указывающие, что за словами следуют дела. Это мужчина понимает очень хорошо.
Не существует «волшебных слов», объясняющих мужчине, что он не прав. Да, и в принципе, не только мужчине, но и любому человеку. Никто не любит чувствовать себя неправым, никому не нравится быть виноватым. Это тяжёлые чувства – вины и собственной неправоты. Люди их не любят переживать.
Однако, это не значит, что можно позволять кому угодно нарушать наши границы, подавлять нас, плохо с нами обращаться. Особенно мужу, или своему парню.
Одна из базовых прессупозиций НЛП гласит: Карта – это ещё не территория.
Мы все живём вроде бы на одной планете, вроде бы все люди. В массе своей имеем по два глаза, уха, руки и ноги – инструменты для исследования и понимания нашей реальности.
Однако, практика показывает, что каждый человек как будто живёт в собственном мире, в собственной Вселенной. При этом, для самого себя являясь её Центром.
Мы смотрим на одни и те же явления, но видим их абсолютно по-разному. Делаем совершенно разные выводы.
Мы слушаем одну и ту же музыку, но кому-то это какофония ужасная, а кому то — нет ничего прекрасней.
Один и тот же человек у одного вызывает приступы любви и обожания, у другого – ненависти и презрения.
Всё дело в наших индивидуальных «Картах Мира».
Карта Мира – сформированное нами уникальное видение окружающей действительности на основе нашего жизненного опыта.
Сюда входят наши представления о мире, о жизни. О том, что такое хорошо, что такое плохо. Также, сюда зашиты все наши ценности, мотивы для деятельности. Все наши желания, явные и неявные. Здесь же живут наши «Монстры» — страхи, низменные побуждения, негативные чувства.
И, поверьте. Даже у двух людей, длительно живущих в одной квартире, карты мира будут существенно отличаться. Именно потому, что жизненный опыт у них, как ни крути, разный!
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
Важный принцип: Убрать давление, перестать приказывать и насаждать своё мнение. Вместо этого использовать «мягкие речевые конструкции», элегантно обходящие защиты мозга
Почему при донесении своей точки зрения так важно убрать давление и перестать насаждать «в лоб» свои мнения?
Мы зачастую этим грешим, даже можем кричать. Полагая, что чем громче крикнешь, топнешь ногой – тем лучше будет результат.
Однако, срабатывает это крайне редко. Потому что срабатывает в данном случае совсем не это. А бессознательный (или сознательный) страх того, кому доносим, что он может лишиться отношений с нами. Или, его страх застрять в конфликте надолго. А ему этого не хочется. Поэтому, и «уступил».
Но, на самом деле, при таком раскладе он ничего не понял. Искренне не принял и не прочувствовал нашу точку зрения. Следовательно, история может повториться.
Давление – это штука такая, неприятная. Кто из нас любит давление? Да никто. Ведь, как известно из курса физики,
Чем сильнее давление – тем сильнее сопротивление.
Мягкие речевые конструкции работают гораздо эффективнее, потому что минуют «защитную реакцию», которую вызывает прямое давление и приказы. Например, такие, как:
Есть простой выбор – из двух составляющих. Он очень хорошо работает с детьми и тогда, когда человек расположен к вам, доверяет. Например: «Ты выпьешь сейчас эту таблетку, или после того, как досмотришь мультик?»
Однако, подавляющее большинство людей «выбор без выбора» хорошо чувствуют и видят в нем манипуляцию. Поэтому могут отвергать каждый из двух предложенных вариантов.
Именно поэтому предоставляемый выбор должен быть сложнее, продуманнее и обязательно содержать те решения, который устроят и вас и человека, которому хотим донести свое мнение, свою просьбу.
Лучше всего, если в выборе будет хотя бы три варианта. При этом, на этапе обдумывания, что именно мы хотим донести до человека – нужно задуматься о его потребностях, о его видении ситуации.
Например:
«Помнишь, ты говорил, что устал и работа тебе надоела? Мы можем поехать отдохнуть вот сюда. Или на дачу к моей маме, будешь там свежим воздухом дышать. А ещё можно дома поваляться вдвоём и посмотреть со мной вот такой-то сериал».
Попросить – всегда значительно эффективней, чем приказать или указать. Мы сами предпочитаем откликнуться, если нас по доброму попросили, чем жёстко «наехали».
Загвоздка в том, что многие не умеют просить. Даже доходит до того, что человек может расценивать свою потребность и необходимость попросить как слабость. В таком случае он будет «ждать, когда Другой сам додумается». А если не додумался – в ход пойдут директивные методы. А далее возникает конфликт и всё идёт по злому сценарию.
Умение просить формируется в детстве и связано с глубоким аспектом самооценки «Имею ли я право». Имею ли я право на что-то лучшее? На то, чтобы мне помогали? Право на то, чтобы хорошо жить?
Несмотря на то, что умение просить формируется в детстве, его, конечно можно дорастить и в более зрелом возрасте. Если увидеть, что в этом пункте пробел и оттого не удаётся доносить свои мысли и просьбы до людей. Как и во многих психотерапевтических успешных начинаниях, это будет начинаться с осознанности и честного желания научиться этому.
Для того, чтобы донести что-либо до человека, до людей – можно «посеять семена в их голове».
Гипотеза – это всего лишь гипотеза. Мы так и говорим «это моя гипотеза, мое предположение: может тебе пора задуматься о том, что …..(нужное вставить)».
В этом случае человек понимает, что вы просто высказываете свое предположение, и не реагирует бурным сопротивлением.
Однако, слова сказаны. И он будет думать о них. И, в какой-то момент созреет до того, чтобы принять вашу точку зрения как свою родную. При этом, у него не будет на вас обиды, что это вы его заставили или продавили. Даже больше: он может посчитать принятое решение своим собственным.
Что такое метафора и зачем она нужна, если вы хотите донести до человека идею, мысль, чувства, информацию?
Метафора – это литературный прием, но он очень успешно используется в эффективной коммуникации, когда необходимо убедить кого-либо мягко, красиво, не прибегая к насилию.
Метафора представляет собой иносказание. Вы рассказываете человеку историю, в которой либо другой герой чем-то сильно похож на него, либо сама история имеет схожие признаки.
Но, в саму метафору «зашивается» желаемое для вас решение. То есть, история вроде бы похожая, вроде бы герой её похож на того человека, кому надо донести что-либо. А вот конец у неё другой! Такой, какой хотите вы.
Поскольку вы просто рассказали некую историю, то сопротивления не вызвали. Однако, успешно заложили в голову человеку какую-либо мысль. Может и не сразу, но до него дойдет смысл сказанного. Иногда – сразу.
Именно поэтому на нас так влияют истории о людях, которые нам рассказывают в качестве сплетен или показывают в интернете и по телевизору. Бессознательно, если мы увидели какое-либо сходство с нами, то всю остальную информацию из истории мы заглатываем автоматом. Даже не задумываясь о том, что только что нам было сделано мощное, незаметно внушение.
Люди, которые хотят донести до человека свои чувства, мысли, информацию (особенно, что он неправ) зачастую действуют прямо противоположным образом. Достигая прямо противоположных, грустных результатов.
А именно: в ответ на каждый нежелательный проступок кричат: «Ааа, ты такой-сякой». «Так и знала, что ты будешь делать вот так и так (плохо)».
Тем самым закрепляя негативное, нежелательное поведение.
В основе мнения, что человеку (часто — ребёнку) надо «объяснить, в чём он неправ, а он одумается и тогда сделает как надо» лежит непонимание базовых принципов работы мозга.
А именно: каждое действие, если его подкреплять в моменте вниманием, будет закрепляться и воспроизводиться в дальнейшем уже чаще. То есть, даже если мы хотели «Как лучше» и сказали человеку при этом, какой он плохой – лучше он вести себя не станет точно.
Поэтому, гораздо эффективнее для донесения до человека своих видений работает именно «позитивное подкрепление» тех паттернов поведения, которые вам нужны.
Что это такое?
Таким образом, донести до человека или доносить до людей в принципе то, что хочется – можно. Стоит только убрать давление и научиться некоторым психологически правильным нюансам донесения информации, чувств, желаний, мнений.
теги
#Как донести до человека что он неправильно поступает?
#Донести до человека что он не прав.
#Как донести до человека информацию?
#Донести до человека что он красивый.
#Как донести до человека что он алкоголик?
#Донести до человека что он не прав психология
#Как донести до человека что ты его любишь?
#Донести до человека свои чувства
#Как донести до человека что он нужен тебе?