Это я во всем виноват(а): почему некоторые из нас винят себя во всех неприятностях

А.  встречалась с мужчиной в течение месяца. Ей казалось, что отношения развиваются в хорошем, позитивном направлении.

Но потом мужчина вдруг просто перестал отвечать на её сообщения в мессенджере и звонки. Тогда А. попробовала писать на рабочую электронную почту и звонить ему на работу. Там отвечали, что он занят, не может ответить на её входящие.

А. решила, что он таким образом её бросил, и не хочет общаться. Не объяснив причины.

Она после этого страдала несколько месяцев, вспоминая и перебирая в своей голове всё, что говорила, что делала во время свиданий.

Она искала свою ошибку. Это было очень тяжело. Ситуация просто сводила её с ума.

Она  так и не поняла, что же сделала не так.

Но, чувство вины и чувство, что с ней что-то «сильно не так» висело в душе ещё долго.

Почему некоторые люди во всем ищут только собственную вину? Можно ли научиться перестать себя виноватить?

Британский психоаналитик Мелани Кляйн считала, что конкретный человек обычно выбирает одну из 2 точек зрения на вину и ответственность:

-депрессивную

-параноидальную

В депрессивной позиции человек воспринимает происходящее как результат того, что с  ними самим «непорядок». И поэтому он виноват во всём.

В параноидальной позиции человек склонен думать, что «другие все плохие». Это они виноваты, это они обижают и не правы.

Доктор Кляйн полагала, что здоровая позиция  — это та, в которой мы можем интегрировать эти две различные точки зрения. Или, хотя бы, не застревать на одной из них, при этом пытаясь быстро рассмотреть конфликтную ситуацию то из одной позиции, то из другой.

Это достаточно трудная цель.

 При этом,  здесь действует еще один фактор: личный уровень эгоцентризма

Эгоцентризм – это когда человек смотрит на всё «только со своей колокольни», только со своей точки зрения. И считает, что другие видят (или же, обязаны видеть) ситуацию точно так же, как и он.

Поэтому,  взять  на себя ВСЮ  ответственность за то, что что-то идет не так.

И  видеть  другого человека как полностью ответственного и потенциально способного вести себя плохо по отношению к нам — это одинаково эгоцентричные способы взглянуть на то, что происходит.

Если смотреть на жизненные ситуации с менее эгоцентричной точки зрения, с ним легче справиться.

 Однако,  подавляющее большинство  из нас воспринимает информацию с собственной точки зрения. И,  не может посмотреть  на вещи под другим углом  видения.

Что любопытно, некоторые могут искренне думать (лишь думать!), что он человек широких взглядов и может «увидеть глазами другого». 

Особенно,  если гордится тем, что никогда не бывает недоброжелательным  или обижает другого человека.  Или ему кажется, что он  никогда не халтурит при выполнении своих собственных обязанностей. Какими бы неприятными они ни были. Но, часто это самообман.

Когда ты думаешь, что во всем виноват ты

Вернёмся к истории из начала статьи.

Когда психолог попросила  А. отойти от мысли, что это «она сделала что-то не так», то она смогла вспомнить, что мужчина был недавно разведён (2 месяца как).

И что он во время встреч бывало, грустил и даже, позволял себе вслух высказывать  тоску по бывшей жене.

Но, А. относилась к этому «с пониманием» и не считала, что это может как-то повлиять на развитие отношений с ней. Развёлся же.

После обнаружения этого факта, которому раньше не придавалось значение, А. смогла снять с себя «ведущую роль» во всей этой странной истории знакомства.

Она смогла признать, что у другого человека были собственные проблемы, собственные незакрытые гештальты. И собственные чувства, которые и стали причиной того, что он просто исчез из её  жизни.

Она перестала обвинять себя в произошедшем и смогла расширить понимание, что у людей могут быть собственные причины поступать тем или иным образом.

Таким образом, создание пространства для другой точки зрения — отличный способ извлечь уроки из любого опыта.