Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
автор Людмила Ивановская
Современная lovestory.
Она его просто обожает. Да и он от нее без ума… И вот ребята решают пожениться. И, как водится, устраивают себе идеальную пышную свадьбу. На этом им бы и остановиться.
Но нет! В перерывах между работой и домашними делами новоявленная жена штудирует в Интернете статьи психологов. Изучает, как выстроить гармоничные отношения с мужем, его родными и их (будущим) ребенком…
Муж тоже нет-нет, да и пройдет по заветной ссылке. А как еще стать правильным мужем и отцом?
Но что-то идеально не получается. Ну так и вообще не надо таких отношений. Сил уже нет их улучшать! А лучше поискать другого человека, более подходящего для идеальной картинки.
Кажется, что я слегка преувеличиваю? Может быть, и так. Я намеренно сгустила краски. Но по своему опыту и опыту моих клиентов, знаю, что самым пагубным для брака является попытка создать идеальную семью. Детская мечта выйти замуж за принца. Ну уж по крайней мере раз и навсегда!
Слишком много информации!
Они все время задаются вопросами: «А это нормально?», «А так и должно быть?», «А у всех так?»
Сейчас в Интернете можно узнать много полезного. Как построить гармоничные отношения со свекровью? Как отвечать, если теща «хочет командовать» в вашей семье? А помимо запрошенной информации обычно всплывает сразу много новых тем, о которых раньше и не задумывались.
Например, позволять ли жене дружить с ее одноклассниками-мужчинами вконтакте? «Хм. Стоп. Даже не знаю. А что, надо этот вопрос тоже контролировать, чтобы брак не распался? Интересно, а правда, дружит ли она с ними? Там. Вконтакте. Надо как-то спросить. Но как? Просто в лоб ведь не спросишь». Новый запрос: «Как правильно поговорить с женой…» Начинаем читать. «Ого! Так я, оказывается, до этого говорил с женой совсем неправильно. Кошмар. Надо срочно все поменять и исправить».
Понимаете, о чем я? Процесс получения новой информации, как правильно жить в семье, бесконечен.
А представьте, что всеми этими поисками «правил жизни» занимаются не только муж и жена, но еще и тесть с тещей и свекровь со свекром. Может, они не в Интернете читают, так в любимой газете. Потом и детки подтянутся, начнут просвещаться. И вот коллективные попытки не просто общаться и наслаждаться жизнью, а «правильно» любить друг друга приводят к катастрофическим последствиям.
Встревоженные супруги и домочадцы считают необходимым постоянно просвещаться и развиваться, ведь без этого счастью не бывать.
А вот источники информации проверяют нечасто. Многочисленным рекомендациям «спецов» из Интернета доверяют больше, чем мнению близких. А ликбезов вокруг пруд пруди, их выпускают на радость перфекционистам пачками. Только противоречащие друг другу советы сбивают с толку еще больше.
Но кто пишет эти статьи?
Мало кто задумывается, насколько компетентны в сфере семейных отношений авторы статьи.
Разведенные психологи инструктируют, как освежить чувства, если после десяти лет брака «вы уже не ощущаете былого влечения друг к другу». Бездетные журналисты дают советы по воспитанию трудных подростков. Незамужние дамы готовы подсказать, как правильно выстроить отношения с мужем.
А если это и правда профессиональный психолог, всем ли подойдут его советы? И можно ли ограничиться прочтением статьи?
Ведь для настоящей работы и компетентного профессионального совета необходимо встретиться с психологом и провести хотя бы одну консультацию. Работа должна идти именно с вашей семьей, с вашей уникальной ситуацией.
Вы же не начинаете делать себе уколы или пить таблетки после прочтения статьи в Интернете?
Нет на свете двух одинаковых людей или двух одинаковых семей.
Это проявляется и на самом элементарном уровне. Кому-то нравятся блондинки, а кому-то рыженькие. Одной девушке подавай груду мускулов, а другой — нежного и ранимого принца.
И то же самое разнообразие вкусов и потребностей будет просматриваться и в более глубоких вещах.
Для кого-то главное в семье, чтобы все делать вместе, на одной волне. Совершили восхождение на Эльбрус, слушаем одну и ту же музыку. У нас полно общих друзей.
А кому-то важно, чтобы в доме был идеальный порядок. И, пожалуйста, без вот этих ночных клубов и кучи друзей, зависающих по выходным в гостиной. Мы дома отдыхаем, причем друг от друга тоже. Нужно же человеку личное пространство.
И то и другое будет «нормально» и «правильно». И даже по-своему идеально. Просто для одной семьи идеально одно, а для другой — совсем иное.
А еще важно прощать себе и членам своей семьи маленькие слабости.
Не стоит искоренять все недостатки супруга. Добиваться полной откровенности, переходящей уже в излишнее обнажение души. Либо, напротив, запрещать любое повышение голоса и отклонение от стереотипа «у нас в семье мир и тишина».
Вообще не надо пытаться подогнать все под какой-то общий идеал. Наоборот, можно в своей семье делать все неправильно. Не мыть посуду сразу после еды. Или, наоборот, обязательно сразу мыть, даже если падаешь с ног от усталости. Приносить утром кофе в постель или никогда не позволять себе и любимому человеку есть в спальне. Все, что естественно сложилось в вашей семье и устраивает вас, это и есть ваша идеальная семья.
Я сейчас скажу крамольную вещь, наверное. Ссориться и выяснять отношения — это тоже естественно. Семьи состоят из реальных людей. Каждый из них имеет свои сильные и слабые стороны, свои привычки, свои предпочтения. И гармоничный брак создается в диалоге. Искреннем, откровенном, иногда — в диалоге на разрыв.
Семья — место безопасности, где мы обнажаем наши самые слабые стороны и потаенные желания. Важно, чтобы другой человек мог принять нас такими, какие мы есть. Неидеальными. Уставшими. Злящимися на начальника. Голодными и раздраженными. Слабыми. Такими родными и любимыми.
Главное, что делает нас настоящей семьей, — это все-таки любовь. То щемящее чувство, когда проходишь мимо комнаты, в которой на диване задремал уставший супруг, и тихонечко накрываешь его пледом. Или когда утром перед работой выбегаешь на мороз, чтобы почистить от снега машину любимой жены. Вот это и делает пару настоящей семьей.
Зачем искать надуманный идеал, если вам уже хорошо вместе здесь и сейчас?
источник https://para-portal.ru/article/strakhi-meshayushchie-otnosheniyam/idealnyy-brak-put-k-razvodu/