Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Как быть друзьями с бывшим? Как сделать бывшего другом? У вас могут быть самые разные причины этого хотеть. И необходимость дружить ради детей, чтобы он к ним был внимателен, щедр и толерантен. Или же, вы хотите подобраться к нему поближе, чтобы вернуть его. Потому что поняли, что он лучший и других не надо. И, просто хотите добрых отношений, чтобы не портить себе жизнь враждой и чувством печали, что всё так плохо получилось неудачно.
Что любят люди больше всего? Люди любят, чтобы их любили, чтобы ими восхищались. Даже если эти люди вслух декларируют «Я индеец, мне не надо лайков». Да ладно. Надо!
Очень приятно, когда кто-то пролил бальзамчика на твою загнанную в ежедневном стрессе душу и поставил тебе маленький лайк.
Вам не трудно, ему – приятно. Каждый лайк +1 вам в карму, и сделать бывшего другом так вполне можно. Во всяком случае, очень продвинуться в том, чтобы с бывшим стать друзьями.
Согласитесь, что время, проведённое рядом с ним, очень сильно обогатило вашу базу знаний о нём как о человеке. О его интересах. Привычках. Увлечениях.
И, конечно же, он всегда рад поговорить о том, что ему интересно, чем он горит, чем он живёт и дышит.
Каждому человеку приятно, если с ним разделяют его увлечения. И, если даже просто спрашивать о них, то уже хорошо.
Даже если раньше у вас не было острого желания его слушать, то теперь, когда вы думаете «как быть другом для бывшего» — самое время наступило.
При этом, есть нюансы. Важно не просто спросить формально. Как будто «вид сделать, что вам интересно». Важно действительно выслушать. И, одновременно задавать вопросы, побуждающие его рассказывать более развернуто.
Это такие вопросы, как:
Если очень хочется быть другом для бывшего, то стоит помнить такую вещь.
Для мужчин друг – это, в первую очередь тот, с которым они вместе что-то делают, вместе переживают какое-то приключение или трудность.
Если вам позволяет время, ресурсы и есть желание, то очень можно пересечься с бывшим в его увлечениях. И достичь в них каких-либо результатов. Очень эффективно, чтобы стать бывшему лучшим другом.
В меру можно. Но так, чтобы его не напрягало и при этом дарило ему чувство гордости что «я молодец».
Однако, как только вы перешагнули допустимый уровень его возможного использования, вы автоматически становитесь не другом, а навязчивой ходячей проблемой.
И поэтому, нужно прислушиваться к бывшему, к пространству, к своей интуиции. Дабы не перегнуть палку.
Думаю, что вы, как человек, знающий бывшего, вполне можете составить себе список примерных просьб, которые он с удовольствием выполнит для вас. И их количество. И можете держать в уме то, о чем просить его не стоит никогда.
У вас в порыве желания остаться друзьями с бывшим может возникнуть убеждение, что стоит стать для него опорой и поддержкой во всех его трудностях и переживаниях. Нет, не стоит. Почему?
Потому что это уже не дружба, а психотерапия. А психотерапия – занятие энергетически очень опустошающее. Требует невероятное включения собственной энергии, чтобы облегчить страдания другому человеку.
И, при этом, вы же не за деньги это делаете? Психологи – ладно, они за деньги. А вы? Вам же захочется какого-то симметричного вознаграждения. А, если он не может (не хочет) вам его дать? И что тогда?
А тогда, дружба быстренько может сойти на нет и оставить в вашей душе неприятное послевкусие.
Чтобы остаться друзьями с бывшим – не обязательно его спасать. Вытаскивать его из материальных передряг, платить его кредиты и микро-кредиты. Спасать его с ночных пьяных лавочек. И подобные вещи.
Почему?
Потому что это тоже отнимает очень много ваших сил и энергии, которые вы могли бы направить в русло собственного развития и счастья.
После спасательства вы захотите «благодарности» или «увидеть результат вашего спасательства». То есть, увидеть, что он осознал, просёк свои ошибки и теперь встал на путь истинный.
А, если вы этого не увидите? Если вместо этого вы увидите, что СВОЮ созидательную энергию он тратит на новую женщину? Что почувствуете?
Кроме того, сама идея спасательства – крайне невротична сама по себе. Так как она растёт из так называемого Треугольника Карпмана.
Согласно ему, те люди, кто хочет спасать – они же легко после этого переходят в позицию Тирана или Жертвы.
Сама идея спасательства – нездоровая. Надо дать человеку совершать его ошибки и получать удары от жизни. Потому что именно в них присутствует Точка Роста. Ведь, если человека жизнь стукнула хорошенько, и никто его не спас – то он САМ преодолевает собственные ограничения и себя спасает. Так и растёт духовно и психологически.
«…Как сделать бывшего мужа другом?
Мы прожили недолго, всего два года, детей у нас нет. С самого начала было много ругани. То из-за того, что ковер неровно повесил не там, где надо, то в кино не сводил, то маму мою не поздравил с днём рождения.
Я психовала и устраивала ему истерики с имитацией потери сознания. Чтобы ему пострашнее было. Через 2 года он ушёл, мы развелись.
Я подумала тогда: скатертью дорога. Найду себе получше, я красивая.
Вскоре познакомилась с другим парнем. И тут ситуация переменилась: он истерит и манипулирует мной. Устраивает сцены ревности, не пускает с подругой в кафе посидеть, не разрешает одевать любимую одежду (считает её слишком вызывающей), не даёт денег. А вместо этого, сам постоянно выклянчивает.
Что –то я заскучала по бывшему. Теперь понимаю, что хороший был человек. А он тоже себе нашёл какую-то там даму. Не знаю, какие у них отношения. Но, хочу его вернуть.
А для начала хочу стать ему другом. Чтобы он понял, что я изменилась.
Как быть другом для бывшего мужа? Как вообще бывшие становятся друзьями, если в их семье были ссоры и скандалы?»…
Согласитесь, одно дело – чисто намерение сохранить добрые отношения. Ради детей. Или просто, ради спокойствия и мира в собственной душе. И совсем другое – когда вы за формулировкой «общаюсь с бывшим как с другом» прячете желание его вернуть в отношения.
Нюанс в том, что при таком желании (вернуть его) мало просто стать ему хорошим другом. Становится необходимо ещё и:
Дать ему увидеть вашу собственную ценность. Как женщины. НЕ как друга.
Если бывший муж, парень будет воспринимать вас только как составляющую его Френдзоны, то вряд ли он шагнёт дальше в своих намерениях быть с вами вновь.
Показать ему свою ценность именно как Женщины – это дать ему прочувствовать, что вы стали красивее. Увереннее в себе. Что вы тоже пользуетесь мужским вниманием. Что вы выросли как личность, как профессионал.
Все эти штуки заставляют его взглянуть на вас как на лакомый кусочек. И, вкупе с вашей дружбой, вы вполне можете вернуть его обратно.
«. У него новая женщина, с которой он вроде как счастлив (основное количество времени, потому что иногда звонит мне, жалуется на неё). У меня так вообще новый официальный муж.
Когда то, в течение первых двух лет после разрыва такую ситуацию, что мы станем лучшими друзьями с бывшим, я бы ни за что не смогла себе представить. Мы – друзья?? «Да вы в своём уме?» — сказала бы я.
У нас такое было сложное расставание, с ненавистью, с обвинениями. Мы ругались и дрались. Между нами было накоплено море негатива. И ни о какой дружбе тогда и речи быть не могло.
Но, вот, спустя 2 года, раны затянулись. Обиды прошли. Этому способствовало ещё и то, что у обоих началась новая любовь. Чувства уже направлены не на бывшего, а на нового человека.
Однажды он просто позвонил и попросил встретиться, посоветоваться. Я согласилась, и мы увиделись в кафе.
При встрече он сказал, что сейчас в его отношениях возникла угроза той же проблемы, которая была у нас и попросил дать ему трезвый совет и обратную связь, что он делает не так. Почему такое повторяется вновь.
Я не стала скрывать, что конкретно в таких ситуациях он вёл себя как абсолютный глупец. И предложила попробовать поступить по-другому. Так как тогда понравилось бы мне и, возможно, понравится его новой подруге.
Он сделал, как я велела. Всё получилось, он и она остались довольны.
И с того момента между нами началась дружба.
Мы иногда советуемся, созваниваемся и даже можем встретиться. Обсудить жизнь, проблемы и успехи.
Что нам помогает сейчас дружить и чувствовать себя как лучшие друзья?…»
1.Глубокое знание друг друга, особенностей его психологии, характера, привычек
2.То, что однажды вы дрались и безумно ненавидели его (её). Да, вот такое условие.
Есть такое мнение в психологии, что настоящими друзьями становятся после того, как вы подрались. Почему? Потому что драка и сильные ссоры – это выплеск вашей настоящей, но подавляемой (социально неодобряемой) части личности. Которую Фрейд называл «Оно».
«Оно» – ваша темная сторона. Включающая агрессию и других «демонов».
И, если этот человек видел вас голой. Видел вас больной. И, также, видел ваше «Оно» — то всё. Тайн больше нет!
Вам больше нечего скрывать и не нужно стараться производить на него благоприятное впечатление.
Можно быть собой и ничего не стесняться. Для дружбы это очень важно. Ведь, стать друзьями с бывшим, при этом стараясь произвести на него хорошее впечатление – невозможно. Дружба цветёт только в искренности и истинной открытости.
3.Значимый нюанс – у вас больше нет привязанности, вы свободны
Вы можете спокойно пообщаться. А потом забыть о мужчине (женщине) на месяц-другой. И никто не будет скучать, страдать, переживать. Но, при этом, вы знаете, что этот человек есть. Он может, при необходимости материализоваться перед вами.
Таким образом, остаться друзьями с бывшим, сделать другом бывшего любимого человека — задача вполне выполнимая. При условии, что вы , действительно, хотите быть ему именно другом и готовы поработать над этим.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
