Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Как поставить мужа на место: советы психолога
Содержание
Хочу подчеркнуть, что идея «поставить мужа на место» должна быть интерпретирована очень осторожно. И не должна подразумевать контроль, принуждение или угрозу. Ведь, в здоровых отношениях ключевыми являются взаимное уважение, открытое общение и равноправие.
Однако, есть ситуации, в которых может возникнуть необходимость обсудить проблемы в отношениях. И возможно, «поставить мужа на место» в более конструктивном или радикальном виде. Давайте, разберемся.
Читайте внимательно, статью полностью. Она длинная. Но, я надеюсь, вы найдёте ответы на все свои вопросы.
Вы хотите поставить мужа на место? Посмотрите, ваш ли это случай, чтобы применять к нему меры:
Недостаток уважения: Если вы чувствуете, что ваш муж не уважает ваши чувства, мнения или нужды, это может потребовать серьезного разговора. Необходимо четко выразить свои ожидания относительно уважения и равноправия в отношениях.
Несправедливое распределение обязанностей: Если обязанности по дому и семье распределены неравномерно и это создает дополнительное напряжение, важно обсудить это и найти более справедливое решение.
Пренебрежение потребностями друг друга: Взаимное пренебрежение потребностями и желаниями может привести к серьезным проблемам в отношениях. Важно обсудить, как можно лучше поддерживать друг друга.
Отсутствие общения: Если муж избегает общения и не готов обсуждать важные вопросы, важно попытаться наладить диалог и подчеркнуть необходимость открытого общения.
Нарушение границ: Если муж не уважает личные границы, это серьезная проблема, требующая немедленного внимания. Необходимо четко указать на неприемлемость такого поведения.
Агрессивное или контролирующее поведение: Любые формы агрессии, контроля или манипуляций в отношениях являются красными флагами. В таких ситуациях необходимо серьезно задуматься о безопасности и здоровье отношений.
Во всех этих случаях важно подходить к ситуации с уважением и стремлением к конструктивному решению. Лучше всего обсуждать проблемы спокойно и четко. При этом, избегая обвинений и конфронтации. Если самостоятельно найти решение сложно, рекомендуется обратиться за помощью к семейному психологу или терапевту.
Далее, рассмотрим подробнее каждый из пунктов.
При недостатке уважения от мужа (если вы такое чувствуете), что делать? Как его заставить вас уважать?
Начнём с «лайт» — версии. Она подходит тем женщинам, муж которых психологически вменяемый, адекватный. Просто, вам как жене кажется, что уважения недостаточно. Хочется побольше. Что делать?
При проблеме недостатка уважения в отношениях важно использовать креативные и эффективные способы. Чтобы общение было продуктивным и привело к положительным изменениям. Вот несколько предложений:
Используйте «Я-высказывания»: Вместо обвинений в адрес мужа (например, «Ты меня не уважаешь»), попробуйте выражать свои чувства и восприятие ситуации через «Я-высказывания». Например, «Я чувствую себя обесцененной, когда мое мнение не учитывается». Это помогает избежать защитной реакции и фокусирует внимание на ваших чувствах и нуждах.
Создайте «список уважения»: Попробуйте вместе с мужем создать список, в котором будут перечислены действия и слова, которые каждый из вас считает проявлением уважения. Это поможет обоим лучше понять ожидания друг друга и работать над их выполнением.
Поиграйте в ролевые психологические игры: Это может показаться необычным, но иногда ролевая игра помогает лучше понять переживания партнера. Можно попробовать поменяться ролями и выразить точку зрения друг друга. Это помогает развить эмпатию и понимание.
Ведение дневника отношений: Записывайте моменты, когда чувствуете себя неуважаемой, и обсудите их с мужем в спокойной обстановке. Это поможет увидеть закономерности и конкретные ситуации, которые требуют внимания.
Установите подходящее «время для разговоров»: Выделите время, когда вы можете спокойно обсудить ваши отношения без отвлечений. Это позволит обоим подготовиться к беседе и вести её в спокойной обстановке.
Консультации с психологом или терапевтом: Иногда взгляд со стороны и профессиональная помощь могут быть неоценимы в решении конфликтов и улучшении отношений.
Эти подходы направлены не на «постановку на место», а на построение более глубокого понимания и уважения в отношениях. Ключ к успеху — открытое и честное общение, готовность слушать и изменяться ради улучшения отношений.
Но, как поставить мужа на место, если он абьюзер или нарцисс? Или любая другая агрессивная личность в силу психопатологии или акцентуаций характера?
Давайте определимся: ваш муж, которого вы хотите поставить на место, потому что он вас обижает: он психологически здоров или не вполне?
Помимо абьюзеров и нарциссов, про которых много пишут в последнее время, существует ряд других особенностей личности. При которых муж проявляет обидные для жены поступки и говорит неприятные слова.
Например:
Пограничные состояния и акцентуации характера — это психологические особенности, которые могут влиять на поведение человека и его отношения с другими людьми. Включая отношения в семье, в первую очередь.
Некоторые из этих особенностей могут приводить к проблемам во взаимоотношениях, включая неуважение к партнеру.
Есть несколько классификаций психологически неустойчивых личностей, одна из них — классификация по П.Б. Ганнушкину:
Шизоидная акцентуация: Люди с шизоидными чертами характера часто замкнуты, эмоционально отстранены и имеют трудности в установлении близких эмоциональных связей. Они могут казаться равнодушными к потребностям и чувствам своих партнеров.
Психастеническая акцентуация личности: Эти люди склонны к переживаниям, самокопанию и неуверенности в себе. Их частая неуверенность и колебания могут проявляться в форме критичности или недовольства по отношению к партнеру.
Истероидные акцентуации: Люди с такими чертами часто ищут внимания и одобрения. Имеют тенденцию к театральности и эмоциональной демонстративности. Они могут быть эгоцентричными и нечувствительными к потребностям и чувствам партнера.
Параноидные акцентуации характера: Отличаются подозрительностью и склонностью к обидчивости. Такие люди могут воспринимать невинные комментарии или действия своего партнера как угрозу или оскорбление.
Эпилептоидная акцентуация: Характеризуются вспыльчивостью, агрессивностью и стремлением к доминированию. Эти люди могут проявлять жестокость и неуважение к партнеру, особенно в конфликтных ситуациях.
Неустойчивые акцентуации личности: Люди с такими чертами склонны к импульсивности и нестабильности в настроении. Они могут проявлять непредсказуемость в отношениях, что может привести к конфликтам и неуважению.
Тревожно-боязливые акцентуации: Характеризуются высокой тревожностью и страхами. Такие люди могут проявлять чрезмерное желание контролировать и критичность в отношениях, что может быть воспринято как неуважение.
Важно понимать, что акцентуации характера и пограничные состояния не всегда приводят к серьезным проблемам в отношениях и не всегда нуждаются в клиническом вмешательстве.
Однако, когда эти черты приводят к деструктивному или вредному поведению, важно обратиться за помощью к специалистам. Таким как психотерапевты или психологи, для разработки стратегий улучшения межличностных отношений и обеспечения эмоционального благополучия обоих партнеров.
Допустим, вы сейчас поняли, что муж не вполне психологически здоров. Как поставить его на место в этом случае?
Если муж является абьюзером, нарциссом или личностью с акцентуацией, ситуация становится значительно сложнее. Поэтому, требует особого подхода.
Взаимодействие с абьюзером или нарциссом может быть чрезвычайно вредным для вашего психологического и эмоционального здоровья.
В таких случаях важно принять меры для обеспечения вашей безопасности и благополучия:
Обратитесь за профессиональной помощью: Самый важный шаг — обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, например, психологу или психотерапевту, особенно тому, кто специализируется на вопросах абьюзивных отношений и нарциссизма. Они могут предложить стратегии защиты и помочь разработать план действий.
Создайте сеть своей поддержки: Поддержка друзей, семьи или поддерживающих групп может быть жизненно важной. Общение с людьми, которые вас поддерживают, может помочь укрепить вашу уверенность в себе и снизить чувство изоляции.
Информирование и обучение: Понимание признаков абьюзивного поведения, акцентуаций и нарциссизма может помочь вам лучше понять динамику отношений и принимать более осознанные решения.
Наработка самозащиты: Важно установить границы и научиться защищать их. В случае с нарциссами, это может означать избегание конфликтов и споров, поскольку они часто ищут споры и противостояния.
Планирование безопасности: Если вы чувствуете угрозу своей безопасности, важно разработать план безопасности. Это может включать в себя определение безопасного места, куда вы можете пойти в случае опасности, и составление списка экстренных контактов.
Юридическая помощь: В случае серьезного абьюзивного поведения или если ваша безопасность находится под угрозой, рассмотрите возможность обращения за юридической помощью.
Личное благополучие: Это очень важный пункт! Ведь, забота о собственном психическом и физическом здоровье должна быть приоритетом. Это может включать в себя регулярные упражнения, здоровое питание, достаточный сон и практики релаксации или медитации.
Важно помнить, что абьюзивные отношения часто ухудшаются со временем. Поэтому, выход из таких отношений может потребовать значительных усилий и поддержки. Безопасность и здоровье должны быть у вас на первом месте.
Если муж ничего не хочет делать по дому, и у вас несправедливое распределение обязанностей, то как поставить его на место?
Если у вас возникла ситуация, когда муж не хочет помогать по дому, и вы ищете способы «поставить его на место», что можно сделать?
Предлагаю такие варианты действий
Честный разговор: Поделитесь своими чувствами и объясните, почему важно, чтобы обязанности по дому были распределены справедливо. Попытайтесь избегать обвинений и сконцентрируйтесь на своих чувствах, используя фразы вроде «Я чувствую себя перегруженной, когда вся домашняя работа ложится на меня».
Совместное планирование: Предложите вместе составить расписание домашних дел, где каждому будет отведена своя роль. Это поможет создать чувство ответственности и партнерства.
Маленькие шаги: Начните с мелких заданий, чтобы не перегружать сразу. Например, попросите его вынести мусор или помыть посуду после ужина. Постепенно это может перерасти в более значительный вклад.
Похвала и благодарность: Не забывайте благодарить и хвалить мужа, когда он что-то делает по дому. Положительное подкрепление может мотивировать его делать больше.
Игровой подход: Можете попробовать сделать распределение обязанностей более игровым. Например, устроить соревнование, кто быстрее уберет свою часть дома, с небольшим вознаграждением для победителя.
Обсуждение последствий: Если мягкие методы не работают, обсудите, как несправедливое распределение обязанностей влияет на ваше отношение к нему и на семейную жизнь в целом. Не бойтесь. Сообщите ему, что однажды ваше терпение лопнет.
Семейные советы: Устройте семейное собрание, где каждый может высказать свое мнение и предложить идеи по улучшению домашней жизни.
Создание визуального расписания обязанностей: Разработайте вместе с мужчиной визуальное расписание или диаграмму, которая наглядно покажет распределение обязанностей по дому. Это поможет увидеть дисбаланс и сделать распределение более справедливым.
Игра в «смену ролей»: Предложите мужу на один день или неделю поменяться обязанностями. Это поможет каждому партнеру лучше понять трудности и усилия другого, а также оценить объем работы по дому.
Совместное планирование: Регулярные семейные встречи, на которых обсуждаются хозяйственные дела, могут помочь вам оббоим высказать свои предложения и вместе планировать распределение обязанностей.
Использование приложений для распределения задач: В эпоху цифровых технологий множество приложений могут помочь в планировании и распределении домашних задач. Это добавляет элемент игры и делает процесс более интерактивным.
Установление системы вознаграждений: Предложите систему вознаграждений за выполнение определенных задач. Это может быть что-то вроде «дня отдыха», когда другой партнер берет на себя все обязанности, или вечера, проведенного вместе, делая то, что нравится обоим.
Эти способы направлены на улучшение ситуации через открытое общение и совместное решение проблем, а не на принуждение или конфликт. Главное — понимание и взаимоуважение интересов обоих партнеров.
Если муж пренебрегает потребностями жены, то как поставить его на место и заставить уважать ваши желания?
Если супруг пренебрегает потребностями жены, это может создавать серьезные трудности в отношениях.
В таких случаях важно предпринять активные шаги для улучшения ситуации:
Начните с открытого и честного общения: Начните с откровенного разговора о ваших чувствах и потребностях, которые игнорируются. Четко и ясно выразите, что вам нужно от отношений и почему это важно для вас.
Семейная терапия или консультации: Иногда для разрешения проблем в отношениях требуется помощь профессионала. Семейная терапия может помочь обоим партнерам понять друг друга и найти пути решения конфликтов.
Установите личные границы: Важно установить и поддерживать личные границы. Если определенные аспекты отношений или поведения мужа неприемлемы для вас, важно четко об этом заявить.
Временное разделение: В некоторых случаях временное разделение может помочь. Это может быть как физическое разделение, так и эмоциональное, чтобы оба партнера могли переосмыслить отношения и свои чувства. Например, съехать пожить к маме или снять отдельную квартиру.
Личностное развитие и самопомощь: Важно заботиться о своем эмоциональном благополучии. Это может включать участие в группах поддержки, чтение книг по саморазвитию, занятие хобби или спортом.
Независимость и самостоятельность: Это очень важный шаг! Развивайте свою финансовую и эмоциональную независимость. Это обязательно укрепит вашу позицию в отношениях и дать больше уверенности в себе.
Решение о прекращении отношений: Если все попытки улучшить ситуацию не приносят результатов и отношения продолжают быть токсичными, возможно, стоит подумать о прекращении отношений. Это крайняя мера, но иногда она может быть лучшим решением для обоих партнеров.
В любом случае, принимая решение о радикальных мерах, важно тщательно обдумать все возможные последствия и убедиться, что эти шаги действительно в вашем лучшем интересе. Забота о собственном благополучии и счастье должна быть приоритетом.
Как поставить мужа на место в случае, если он отказывается от общения и не желает обсуждать проблемы в вашей паре?
Если муж категорически отказывается обсуждать какие-либо вопросы, решение этой проблемы может быть сложным. Но, нам важно подходить к нему терпеливо и стратегически.
Пошагово:
Оценка ситуации: Попытайтесь понять, почему муж отказывается от общения. Это может быть связано с определенными стрессами, эмоциональными проблемами или проблемами в отношениях.
Выбор подходящего момента: Иногда тайминг может сыграть ключевую роль. Выберите момент, когда муж находится в хорошем настроении и менее занят, чтобы начать разговор.
Использование письменной формы: Если устный разговор не работает, попробуйте выразить свои мысли и чувства в письме или электронном сообщении. Это может дать ему время обдумать ваше сообщение без давления немедленного ответа.
Личные границы: Важно четко определить свои личные границы и последствия их нарушения. Если определенные вопросы критически важны для вас, донесите это до мужа ясно и конкретно.
Самостоятельная работа над проблемой: Если муж отказывается от участия в решении проблемы, поработайте над ней самостоятельно или с помощью профессионала. Это может включать консультации с психологом или терапевтом.
Сеть поддержки: Найдите поддержку у друзей, семьи или в профессиональных группах. Общение с другими людьми, которые переживают похожие ситуации, может быть очень полезным.
Ультиматум как последняя мера: Если все другие методы не работают, ультиматум может быть крайней мерой. Но перед тем, как прибегать к такой радикальной мере, убедитесь, что вы готовы к возможным последствиям.
Помните, что важно сохранять спокойствие и уважение во время любых попыток общения. Принуждение или агрессивные действия могут только усугубить ситуацию. Если ситуация становится токсичной или вредной для вашего психологического и эмоционального благополучия, профессиональная помощь может быть необходима.
Если супруг нарушает ваши границы, то как поставить его на место?
Нарушение личных границ в браке может принимать различные формы, и важно, чтобы супруга знала, как эффективно отстаивать свои границы.
Виды нарушения границ женщины в браке
Эмоциональное нарушение: Это может включать в себя игнорирование чувств жены, недооценку ее мнений, постоянную критику или унижение.
Физическое нарушение: Вторжение в личное пространство супруги без согласия, физическое насилие или угрозы.
Финансовое нарушение: Контроль над финансами жены без ее согласия, ограничение доступа к средствам или принуждение к финансовым решениям.
Социальное нарушение: Ограничение свободы общения с друзьями и семьей, контроль над социальными контактами и активностями.
Психологическое нарушение: Манипуляции, ложь, газлайтинг (газлайтинг — это форма манипуляции, при которой жертва начинает сомневаться в своих ощущениях, воспоминаниях и даже в здравом смысле).
Что вы можете сделать радикального и эффективного для защиты своих границ?
Открытое обсуждение проблем: Ясно и четко выразить свои чувства и требования относительно уважения личных границ.
Создание плана безопасности: Если есть угроза физическому здоровью, важно разработать план безопасности, который может включать в себя уход из дома в безопасное место.
Юридическая помощь: В случаях серьезного нарушения границ, таких как физическое насилие или угрозы, необходимо обратиться за юридической помощью.
Временное или постоянное разделение: В некоторых случаях временное разделение (разъехаться) может помочь обоим партнерам переосмыслить ситуацию. В более серьезных случаях может потребоваться постоянное разделение или развод.
Финансовая независимость: Работа над финансовой независимостью, чтобы иметь возможность самостоятельно принимать решения и обеспечивать свои нужды.
Установление четких границ: Ясно определить, что допустимо, а что нет, и последовательно придерживаться этих границ.
Отстаивание личных границ требует смелости и решительности. Важно помнить, что забота о собственном благополучии и безопасности всегда должна быть на первом месте.
Если ваш муж агрессивен или проявляет повышенное желание контролировать, то как в этом случае поставить его на место?
Если супруг проявляет агрессивное или контролирующее поведение, это серьезная проблема. Требующая внимательного и осторожного подхода. Важно обеспечить собственную безопасность и благополучие.
Что делать жене в такой ситуации?
Обеспечение личной безопасности: Приоритетом должна быть ваша безопасность. Если существует угроза физического насилия, необходимо подумать о том, чтобы уйти из дома и обратиться за помощью в кризисный центр или к родственникам и друзьям.
Профессиональная помощь: Обратитесь к психологу или семейному консультанту. Они могут помочь вам разработать стратегии совладания с агрессивным или контролирующим поведением супруга.
Ясное выражение своих границ: Четко и решительно донесите до супруга, что агрессивное и контролирующее поведение недопустимо. Важно делать это в безопасной обстановке, возможно, в присутствии консультанта.
Юридическая помощь: В случае серьезного агрессивного поведения или угроз безопасности, рассмотрите возможность обращения за юридической помощью, включая получение ограничительного порядка.
Сеть поддержки: Поддержка друзей, семьи и поддерживающих групп очень важна. Общение с другими, кто пережил похожие ситуации, может дать силы и поддержку.
Временный разъезд: В некоторых случаях временное разделение может быть необходимо, чтобы дать обоим супругам время для переосмысления и решения о дальнейших действиях.
Разработка плана действий: Разработайте план действий на случай эскалации агрессии, включая список экстренных контактов и место, куда можно обратиться за помощью.
Финансовая независимость: Постарайтесь обязательно обеспечить себе финансовую независимость, чтобы иметь возможность принимать решения без давления со стороны супруга.
В таких ситуациях важно помнить, что изменение агрессивного или контролирующего поведения супруга может быть сложным и долгим процессом. Иногда самым безопасным и здоровым решением может быть прекращение отношений. В любом случае, забота о собственном благополучии и безопасности должна быть на первом месте.
С мужчиной жить — по мужски выть
Недавно прочитала такую умную мысль:
«Режим абьюзера – это не характер мужчины. Это именно режим, который включается у мужчины при условии особого состояния его «жертвы». Такого как: страх, покорность. Плюс, собственная психологическая готовность впускать его в свои границы – то есть, излишняя открытость и доверчивость.
Очень часто вижу и слышу подтверждения вышеизложенному. Как только девушка излишне доверилась (или, другой вариант – чувствует себя слабой, неуверенной в себе, боится) – абьюзер тут как тут. Разматывает свой «борзометр» настолько, насколько она ему позволит. Хамит, унижает, отпускает унизительные шуточки.
И, когда мы разбираем подобный случай, то оказывается вот какая любопытная штука. Девушка «просто не может, не знает, что ему ответить» на его пассивно-агрессивные выпады. Она теряется, в голове у неё «как будто исчезают все мысли», образуя вязкую противную пустоту с сильным привкусом обиды.
Не вдаваясь в глубинные причины её позиции жертвы, давайте посмотрим, что из экспресс-методов поможет поставить на место девушке мужа-тирана.(А, тиран ли он?).
При этом, изящно это сделать – может и не получится.
Но, главное, уяснить для себя вот что:
Мужик, особенно, вращающийся в мужском коллективе – он эмоционально заточен НЕ на «уси-пуси» и сочувствие, а, наоборот, на подавление.
Именно жёсткая конкуренция среди самцов заставляет их нарабатывать и лелеять в себе не ту желаемую девушками эмпатию, а наоборот, различные устрашающие речевые обороты и подавляющие оппонента выпады.
И, он, горячо любимый женщиной, после успешного конфетно-букетного её завоевания, часто начинает иную тактику. А именно: продавливание своих позиций по принципиальным и не очень принципиальным вопросам.
Кроме того, ему, в принципе, хочется сделать свою женщину покорной. Только, что он потом будет делать с нею, с такой послушной – это другой вопрос.
А, девушке-то как быть? Как поставить мужа на место?
Самый часто избираемый женщинами и он же самый проигрышный способ:
Она, исполненная обиды, пытается ему «объяснить» его неправильное поведение. При этом она использует много душевной энергии, времени, терпения. Но он, почему-то слушать не желает и обзывает это «выносом мозга».
Потому что, реально, с мужиками это очень редко работает.
Зато, работает хлёсткое, очень уверенное, местами иронично-сатиричное, безбоязненное изложение своих взглядов по принципиальным (или, не очень принципиальным вопросам). Что характерно, это изложение, чем короче – тем доходчивей для мужчин. Многоярусные их запутывают. А такие – быстро объясняют женские границы.
Мужчина, конечно, при этом, может что-то возражать. Например, «девушка должна быть мягкая и леди». Ага, как бы не так. Потому что, на самом деле, жёсткий и с юмором «язык» он понимает гораздо лучше.
Конечно, вышеописанное – не про всех мужчин и женщин. Но, очень распространено.
И, чтобы девушке за словом в карман не лезть, осталось только набраться смелости. Ну, и выучить для начала какие-нибудь смелые хлёсткие фразы. Например, такая, сказанная с юмором и вызовом в ответ на его наглость: «А ты мне что?». Пусть объяснит, что он вам даст хорошенького.
«Клеймо жертвы горело у меня на лбу: Как я сама подписалась на отношения, в которых меня унижали и не любили»
Вечный спор – кто виноват? Абьюзер, нарцисс, психопат в том, что он тиранит невинную жертву? Или сама жертва, которая ведёт себя забито, распространяя флюиды своей слабости? И, тем самым давая абьюзеру «зелёный свет»: на, пожалуйста, дорогой. Бей, игнорируй, обижай, унижай, обесценивай меня, я вся твоя.
Знаменитый психолог Лабковский (а с ним и многие другие) убеждён, что жертва вообще ни при чём. Что под насилие может попасть кто угодно, любой/любая. Во всём виноват абьюзер, нарцисс, психопат. И именно он и только он несёт ответственность за то, что абьюзит.
Однако, наблюдая за множеством жизненных драм, которые развёртываются у меня перед глазами в силу профессиональной деятельности, я заметила очень интересную штуку.
Её суть в том, что иногда человек, даже вступая в отношения, в которых его искренне любят и заботятся, через 4-5 лет становится в них жертвой, которую всячески обижает вторая половинка.
Как такое происходит?
Ведь это даже не укладывается в известный абьюзивный цикл отношений, где жертву сначала «сахарят», а потом используют, отжимают, обижают и затем сливают. В этом сценарии всё происходит гораздо быстрее. Ну не будет «гадкий нарцисс» несколько лет посыпать сахаром бедного эмпата, чтобы потом его отжать и выкинуть на помойку.
Тогда в чём же дело?
А дело именно в наличии бессознательного, уже имеющегося сценария «Я униженный». Человека, который действительно, распространяет вокруг себя флюиды со смыслом «Эй, кто здесь тиран? Вот она я, обижайте меня».
Именно наличие этого сценария выведет пару через несколько лет счастливой жизни в несчастливые отношения. Где один – угнетает, а другой – страдает.
Клеймо жертвы горит у вас на лбу ?
Помните Гарри Поттера? У него на лбу было клеймо, которое в обычной жизни было невидимо и не давало о себе знать. А вот, при приближении «того, чьё имя нельзя называть», начинало гореть аж. Предвещая скорые проблемы, и даже угрожая гибелью.
У тех людей, которые ещё в раннем детстве подверглись насилию и свыклись с ним (физическому, моральному), как будто надломлено чувство собственного достоинства на бессознательном уровне.
Бессознательно и давно они впитали в себя установку: «я ничтожество, меня можно бить и обижать. Да непросто можно – НУЖНО, ибо так делали самые референтные люди в моём детстве – мама, папа, бабушки, дедушки, сиблинги (родные братья, сёстры). И, поскольку я любил их и был привязан к ним всей душой, то именно такой сценарий взаимодействия и закрепился в моей жертвенной голове.
Кто-то из читателей подвергался троллингу в детском саду, или в школе? Думаете, это была случайность?
Почему же, одних детей гнобят, а других – нет? В чём принципиальная разница между ними?
Как не только мужа приструнить, но и другого близкого человека — абьюзера
Нравится вам это или нет — брать на себя ответственность. ТЫ автор собственной жизни.
Только благодаря нашим установкам формируются события нашей жизни.
Конечно, есть вещи, которые мы не можем ни предусмотреть, ни остановить – такие как падения самолётов или глобальное потепление. Но, наши отношения, то, как мы их формируем и развиваем – это ТОЧНО наша зона ответственности. И точно из наших детских установок и сценариев.
Сценарии свои нужно ПОНЯТЬ. Досконально. Не получается самим, идти в терапию.
Разобрав на запчасти свой сценарий, поняв его, мы уже можем переиграть, пересмотреть свои детские жертвенные установки. И обрести настоящее, теплое счастье в отношениях и жизни.
