Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Жалоба звучит почти одинаково у обоих. Каждый уверен, что говорит понятно, а второй не воспринимает. Со стороны видно, что оба правы, поскольку речь идёт не о слухе и не о словах, а о том, что смысл сказанного теряется по дороге.
Разговор начинается с обычного вопроса и через минуту оказывается спором о чём-то другом. Один говорит про завтрашние дела, второй слышит упрёк в необязательности.
Или иначе. Один рассказывает о трудном дне, ожидая сочувствия, а получает готовое решение и совет по существу, после чего замолкает и больше к теме не возвращается.
Или так. Оба произносят вроде бы правильные слова и обо всём договариваются, а через неделю выясняется, что каждый понял общую договорённость по-своему.
Общее у всех трёх случаев одно, — Сказанное и услышанное расходятся, причём расхождение никто не замечает вовремя.
Первая причина, это накопленный опыт. После сотни одинаковых разговоров каждый заранее знает, что скажет второй, и отвечает не на слова, а на ожидание. Разговор начинается сразу с обороны.
Вторая, это разные ожидания от разговора. Одному нужно, чтобы его выслушали, другому, чтобы решили вопрос. Оба стараются, и оба промахиваются, поскольку дают не то, что нужно.
Третья, это усталость. Слушание требует сил, и в конце дня их нет ни у кого. Тогда разговор сводится к обмену репликами без внимания.
Четвёртая, это привычка отвечать оценкой. Если каждый рассказ заканчивается разбором ошибок рассказчика, желание говорить пропадает, и остаётся только бытовая часть. О том, как это доходит до полного молчания, написано в статье про то, что делать, когда муж молчит.
Пятая причина лежит глубже. За годами непонимания нередко стоит накопленная обида, из-за которой любое слово партнёра читается в худшем варианте. Эта линия разобрана в статье про претензии в браке.
Различие важное и практическое. Пара, которая перестала слышать, всё ещё пытается. Разговоры идут, спорят, обижаются, снова заходят на тему. Есть энергия, просто она уходит вхолостую.
Пара, у которой наступило охлаждение, перестаёт пытаться. Разговоры сводятся к делам, и никто не расстраивается по этому поводу. Про это состояние написано отдельно, в статье про охлаждение в браке.
Первое поправимо заметно легче второго, поскольку интерес друг к другу ещё есть.
Начать разумно с малого. Не с большого разговора о судьбе брака, а с коротких ежедневных обменов по пятнадцать минут, где каждый говорит о своём дне, а второй не комментирует и не советует.
Помогает договориться о том, что нужно сейчас. Один вопрос перед рассказом о трудном, а именно нужен совет или нужно просто выслушать, снимает половину промахов.
Помогает проверять понятое. Короткий пересказ своими словами того, что вы услышали, звучит непривычно, зато вскрывает расхождения сразу, а не через неделю.
Помогает и разговор без сопутствующих дел. За рулём, на прогулке, за чаем, но без телефона и без телевизора, поскольку разделённое внимание считывается как незаинтересованность.
Помогает выбор времени, поскольку ни один трудный разговор не выдерживает одиннадцати вечера после рабочей недели. Подробнее об этом сказано в статье о том, как говорить о трудном с супругом.
Отдельно работает приём, который пары применяют редко. Речь о том, чтобы обсудить не очередную тему, а сам способ, которым вы обсуждаете темы.
Такой разговор проходит спокойнее, поскольку в нём нет спорного предмета и никто не защищается. Обсудить стоит несколько вещей, а именно в какое время вам обоим удобно говорить о важном, что каждого выбивает из разговора и какой сигнал вы даёте, когда сил слушать уже нет.
Договорённости отсюда обычно простые и вполне выполнимые. Не начинать серьёзное после десяти вечера. Предупреждать, если тема тяжёлая. Иметь право сказать, что сейчас не получится, назвав время, когда получится.
Не стоит доказывать, что вы говорили. Спор о том, кто что сказал в прошлый вторник, уводит от сути и заканчивается взаимными обвинениями в плохой памяти.
Не стоит требовать немедленного отклика. Некоторым людям нужно время, чтобы сформулировать ответ, и пауза в такой ситуации означает не безразличие, а работу.
Не стоит копить и выдавать разом. Разговор, начатый со списка накопленного за полгода, не будет услышан даже наполовину.
Не стоит звать в свидетели третьих лиц. Ссылка на мнение подруги или матери превращает разговор двоих в противостояние одного против группы, и дальше обсуждается уже не тема, а посторонние люди.
Если вы честно пробовали, а каждый заход всё равно заканчивается одинаково, дело обычно в устоявшемся сценарии, который изнутри не виден. Присутствие третьего человека помогает именно тем, что разговор не успевает свернуть в привычную сторону. О том, как устроена такая встреча, написано в статье про то, как проходит встреча пары, а записаться можно на странице семейной консультации.
Можно, хотя быстро не выйдет. Обычно первые сдвиги появляются за несколько недель регулярных коротких разговоров, а устойчивый результат требует месяцев.
Скорее всего оба. Ощущение неуслышанности возникает у каждого по своим поводам, и выяснение правоты здесь ничего не даёт.
Как временная опора, да. Письменный формат снимает часть напряжения, при этом переносить в него всё общение не стоит, там теряется интонация.
Тогда стоит начать одному и посмотреть, что изменится в ответ. О выборе формата написано в статье о том, идти вдвоём или одному.