Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Почему хорошо дружить? И даже, лучше, чем любить? Поймите меня правильно: не отрицаю прелесть любовных отношений. Однако, психологами установлено, что дружба имеет свои преимущества. И, особенно — дружба хороша как предисловие, как база для дальнейших романтических отношений. И брака!
«…У меня по жизни одна и та же проблема: я влюбляюсь быстро и в совершенно не подходящих мне людей. То есть, поначалу всё моё существо кричит: это Он! Тот самый, с которым мы вместе в бурю, в жару и дом построим и детей нарожаем и умрем в один день после долгой и счастливой жизни.
Ан нет. Время расставляет всё по своим местам. Спустя недели, иногда месяцы я всегда понимаю, что ошиблась. Навоображала себе вагон и маленькую тележку любви и взаимопонимания. А её там нет и быть не может.
Только потом начинаю задавать себе вопрос: это вообще, что было?
И прихожу к выводу, что моё похотливое вожделение опять сыграло со мной злую шутку. Вместо того, чтобы разузнать человека получше, чтобы элементарно понять, не алкоголик ли он запойный. Или, не человек, больной на всю голову. А что, и такие встречаются. Сначала притворяются спокойными, а потом выдает, например, подкарауливание из-за угла и слежку с жучками на телефон.
Так вот, вместо того, чтобы дать себе время и шанс узнать человека – я опять повелась на поводу своих гормонов.
И думаю, о, Боже, когда уже я стану старая? Когда уже мои гормоны перестанут мною управлять? Как однажды сказала королева какая-то: только в 42 года я успокоилась. Ну, видимо, в те времена – 42 года это было уже старость. Сейчас женщины гораздо позже стареют. И это даёт надежду. И в то же время, грусть….»
Психологи утверждают, что лучшим мужем, женой, спутником жизни – станет именно тот, с кем возможна дружба.
Хорошая дружба всегда основана на хорошем общении, взаимопонимании.
ТЕСТ для вас маленький:
Можете ли вы себе представить лучшего друга такого, с которым вы НЕ можете найти общий язык?
В качестве иллюстрации представьте: Вы раз ткнулись – не поняли друг друга, не смогли найти компромисс, общий знаменатель в каком-либо вопросе. Два, три… И всё. Дружбе пришёл закономерный конец.
Поэтому, становится очевидно: чтобы прожить в браке, в отношениях долго и счастливо с человеком, просто жизненно необходимо дружить с ним. То есть, иметь хорошее, открытое, доверительное и надёжное общение.
Ниже я приведу 5 аргументов в пользу того, чтобы начать совместную жизнь или любовные отношения именно с дружеских.
Дружба против романтических отношений: КТО ВЫ есть рядом с этим человеком?
Начиная в формате дружбы, мы чувствуем себя более расслабленно. Нам не нужно притворяться. НЕ нужно надевать себя красивые маски. Девочке не нужно быть Принцессой. Мужчине не нужно изображать из себя Принца.
Всё предельно понятно: кто есть кто.
Находясь в дружеских отношениях, мы видим человека подлинным. И это очень ценно.
Есть такое понятие у М. Литвака «Производственная стадия отношений».
В ней, по его словам, у двоих есть отличная возможность увидеть Другого в производственных ситуациях. В ситуациях проблем, побед и поражений на рабочем месте. И, в том, как ведёт себя человек с другими людьми, как он с ними ладит, что себе позволяет в отношении их. Не предатель ли он.
В целом, дружеский формат так же создаёт ту же самую обстановку. Вы постоянно погружаетесь в различные ситуации, но у вас нет необходимости выглядеть принцессой/принцем и вы ведёте себя так, какой вы есть.
В дружбе не надо угождать, производить впечатление. Мы можем принимать Другого со всеми его причудами, «тараканами», плюсами и минусами.
В результате, это позволяет человеку проявлять свою аутентичность, свою подлинную, честную сущность.
Дружба очень редко вызывает сепарационную тревогу, которая является основой для сильной ревности.
Сепарационная тревога – это детское чувство, зашитое глубоко в бессознательное. Которое актуализируется тогда, когда мы «назначаем человека очень значимым и важным для себя». Практически, делаем, из него маму или папу на бессознательном уровне.
Плюс, работают общественные установки и стереотипы, что друзей может быть очень много. И это хорошо! А любимый человек – должен быть один. Вот здесь то и есть ловушка.
Суть этой ловушки в том, что как только мы решаем, что это – Он (Она), единственный и любимый, то автоматически включаем у себя и сепарационную тревогу и общественные установки на моногамность.
Таким образом, практически сразу же есть риск ревности, недоверия, ссор «А куда ты пошёл без меня, а почему это ты с ним разговариваешь, а зачем ему улыбнулась?».
И даже если вы со временем переводите статус ваших отношений из дружбы в любовь, у вас к тому времени уже наросла уверенность друг в друге. Вы доверяете друг другу, так как убедились в преданности этого человека. Что он, несмотря ни на каких других друзей, способен вами дорожить.
Что такое доверие? Это чувство. Такое же, как другие – злость, грусть, обида. Но чувство, со знаком плюс. Очень полезное для нашей психики.
С младенческих лет ребёнок либо доверяет миру, либо не доверяет. И это во многом, обусловлено той заботой, которой его окружили/либо не окружили в раннем детстве.
Слышат ли его, когда он плачет, когда он нуждается, когда ему холодно или страшно? Готовы ли прийти к нему, именно тогда, когда это необходимо?
Если готовы – у ребёнка развивается доверие. Как сильное, базовое знание-чувство о том, что здесь – безопасно. Что здесь можно расслабленно жить и заниматься своими малышковыми делами.
Так же и дружба, как предисловие к любви развивает это же самое чувство между двумя людьми. Ощущение, что здесь безопасно. Что здесь придут на помощь, не отвернуться, не ударят в спину.
Когда люди сразу же вступают в романтические отношения без дружбы, у них уровень доверия существенно ниже, чем когда он прошли испытание дружбой.
Кроме того, находясь в этом доверии, человек может высказывать вслух свои мысли, чувства. Не боясь, что его осудят, обсмеют. Поэтому, доверие создает уникальную возможность для спонтанного, свободного самовыражения.
Когда люди влюбляются внезапно, то склонны проводить всё время, только и делая, что наслаждаясь обществом друг друга.
Вроде бы, это неплохо – любовь, слияние, «вместе на века» и такое всё подобное.
Однако, как мы знаем, действие гормонов влюблённости заканчивается чуть раньше или чуть позже.
И тогда, люди могут выпасть в депрессию оттого, что «я всё это время топтался на месте в плане развития и построения карьеры». Либо, даже назад откатился.
Таким образом, влюблённые могут быть разочарованы. И приписывать ответственность за такое положение вещей партнёру.
Однако, если люди начинают с дружбы, то там всё складывается иначе.
Какие долгосрочные отношения возможны без совместных целей? Да никакие. Отношения живы (любые), пока людей что-либо объединяет. И это – общие цели, ценности и идеалы.
Друзья не обязательно всегда и во всем друг с другом соглашаются. Но, в процессе дружбы зато становятся видны истинные намерения друга относительно жизни и вообще всего.
Эти и многие другие вопросы – они важны, так как раскрывают истинную сущность личности друга.
К сожалению, в романтических отношениях, к которым люди приступают сразу же, эти вещи можно упустить из виду.
И, таким образом, возникает риск: люди создали семью, родили детей. А уже деться друг от друга никуда не могут. И тут – полезли истинные ценности и цели человека. Которые не совпадают!
мой канал Дзен Понятная Психология