Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
О том, что в нас живут чувства, которые мы не хотим видеть. Юнг говорил о Тени. Это всё то, что мы в себе подавляем, отрицаем, не хотим признавать. Это не просто маленькие странности, это большие, грозные чувства, которые нам кажется, что если мы их признаем, то мы станем плохими людьми. Ревность, зависть, злость, вина, стыд. И люди действительно часто не говорят об этих чувствах, потому что боятся, что если они их назовут вслух, они станут реальными, и их осудят.
Но вот в чём суть. Эти чувства уже реальны. Они живут в вас, работают в фоне, управляют вашим поведением, даже если вы их отрицаете. И чем больше вы их отрицаете, тем больше они вас контролируют.
Ревность это часто результат детской травмы. Когда рождается младший брат или сестра, первый ребёнок теряет монопольное право на родительскую любовь. И в два года он уже слышит «ты же большой», в то время как младшему достаётся вся нежность. Первый ребёнок понимает, что нужно конкурировать, чтобы быть замеченным. И эта программа, она сохраняется во взрослом возрасте.
Или когда родителя нет, и появляется новый партнёр матери или отца. Ребёнок видит, что самый близкий ему человек теперь занят другим человеком. И вот закладывается убеждение. Люди, которых я люблю, могут меня бросить ради другого. И чтобы этого не произошло, я должен их держать крепче.
Это болезненно, но это понятно. Ревность это сигнал о том, что в детстве был дефицит.
Много людей не могут позволить себе гневаться на родителей. Это табу, это опасно в детской логике, потому что родитель это источник жизни, и если он рассердится на вас, он вас покинет, и вы умрёте. Поэтому гнев на родителя вытесняется, подавляется.
Но гнев не исчезает. Он начинает выливаться на других. На брата, на сестру, потому что на них можно гневаться и выжить. На собственных детей, на коллег, на супруга. И человек год за годом выливает на них гнев, который на самом деле предназначен родителям. И это помогает? Нет. Это разрушает отношения и не исцеляет боль.
Когда женщина ненавидит свою дочь за то, что та напоминает ей мать, когда она её критикует и унижает, часто это не про дочь. Это про то, что она сама так и не позволила себе гневаться на свою мать, и теперь перенесла этот гнев на того, кто её напоминает.
Но признание этого может помочь. Если вы поймёте, что вы гневаетесь на родителя через своего ребёнка, вы можете начать работать с этим гневом честно, с профессионалом, а не пытаться всю жизнь переработать его через ребёнка.
Люди говорят «чёрная зависть» и «белая зависть», но чаще всего люди просто отрицают зависть вообще. «Это не я завидую, это Тамара Степановна завидует». Но зависть это нормальное чувство, и оно может быть полезно.
Зависть говорит о дефиците. Девочка завидует другим девочкам, потому что её родители говорили ей, что она некрасивая, неумная. Она видит, что другим досталось то, что ей не досталось. И эта зависть может быть сигналом. Мне не хватает любви, мне не хватает уверенности, мне нужно что-то менять.
Признанная зависть может стать мотивацией. Непризнанная зависть становится ядом, потому что превращается в убеждение, что мир несправедлив, что другим просто повезло, и вы ничего не можете сделать. Это убеждение разрушает любую возможность действия.
Здесь нужна нюансированность, потому что вина это не всегда плохо. Если вы сделали что-то неправильно и испытываете вину, это нормально. Это помогает вам изменить поведение, попросить прощение, исправиться.
Но есть токсичная вина, которая не имеет отношения к реальности. Женщина, чья отец был убит, винит себя. Но что она могла сделать? Ничего. Её логика понимает это, но её эмоция этого не знает. И вот она проживает жизнь с грузом вины за событие, которое она не могла предотвратить.
Мужчина, который оставил своего ребёнка, винит себя так сильно, что не может даже позвонить своему сыну. Вина парализует его. Это разрушительная вина, потому что она не ведёт к изменению, она ведёт к неподвижности.
Здоровая вина это когда вы что-то сделали неправильно, вы это признаёте, вы просите прощение, вы меняете своё поведение. Токсичная вина это когда вы невероятно долго носите на себе груз, не предпринимая никаких действий.
Стыд это культурный продукт, как правильно сказано. Дети не испытывают стыда, пока им не объяснят, почему нужно стыдиться. И в советское время это объяснение было особенно жестоким. Публичное унижение, отвержение коллективом, наказание.
Стыд и наказание вместе это травма. Это создаёт убеждение, что вы плохой, что ваши желания плохие, что ваше тело плохое, что ваша сексуальность плохая.
И люди живут с этим стыдом и передают его своим детям. Матери врут о происхождении отца ребёнка, потому что они стыдятся. Родители не говорят детям о сексуальности, потому что они стыдятся. Родители скрывают свои эмоции, потому что они стыдятся. И дети вырастают в семьях, которые построены на лжи, потому что основаны на стыде.
Стыд это не полезное чувство, которое нужно интегрировать. Стыд это ядовитое чувство, которое нужно осознать и отпустить.
Здесь я хочу быть очень ясна. Есть разница между признанием чувства и действием на его основе. Вы можете признать, что вы гневаетесь. Но вы не должны бить своего партнёра. Вы можете признать, что вы завидуете. Но вы не должны красть. Вы можете признать, что у вас есть навязчивые мысли. Но вы не должны действовать на их основе.
Когда речь идёт о сексуальных мыслях взрослого по отношению к ребёнку, нет никакой «интеграции». Это не часть здоровой Тени, которую нужно принять. Это симптом проблемы, которая требует профессиональной помощи, как можно скорее. Это не то, что нужно «разбирать его истоки», это то, что нужно сообщить специалисту.
Ребёнок зависит от взрослого. Ребёнок не может дать согласие. И нет ничего в этом, что можно «понять» или «проинтегрировать». Это линия, которая не должна быть пересечена, и точка.
Признание своих теневых сторон это здорово. Работа с ревностью, с завистью, с гневом через психолога это нужно. Понимание того, откуда берутся эти чувства, это помогает. Прощение себя за то, что вы это чувствуете, это необходимо.
Но интеграция Тени это не означает, что все ваши импульсы равны. Это не означает, что вы должны действовать на основе всех своих чувств. Это означает, что вы признаёте, что эти чувства существуют, вы понимаете, откуда они берутся, и вы выбираете, как с ними обращаться.
Вы можете быть гневны, но вы можете выбрать не быть жестоким. Вы можете быть завистливы, но вы можете выбрать восхищаться. Вы можете быть ревнивы, но вы можете выбрать доверять. Это называется ответственностью.
Люди иногда используют концепцию Тени как оправдание. «Ну, это моя тень, я не могу с ней ничего поделать». Но это неправда. Вы можете с ней что-то делать. Вы можете работать с ней, понимать её, и при этом выбирать другое поведение.
Признание Тени это не то же самое, что повиновение ей. Это то же самое, что вождение машины. Вы признаёте, что есть педаль газа, но вы не нажимаете её просто потому, что она существует.
Ревность, зависть, злость, вина, стыд это реальные чувства, и они заслуживают того, чтобы их признали. Но признание это не конец. Это начало. Начало работы с собой, с помощью профессионала, начало выбора того, кто вы хотите быть, несмотря на эти чувства.
Вы не должны быть ангелом, и вы не должны быть демоном. Вы просто должны быть ответственным человеком, который признаёт свою полноту и при этом выбирает делать то, что правильно.