Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
«Я скучный (я скучная). Со мной неинтересно разговаривать. Люди меня не слушают. Попадая в любое общество, я чувствую себя неуютно, и не в своей тарелке. Никогда не знаю, о чем поговорить. Из-за этого стараюсь поменьше выходить из дома и пореже появляться в обществе. Друзья помаленьку все рассосались… Как быть, что делать? Я неинтересный собеседник, и даже говорят, зануда».
Если это про вас, читайте статью полностью. Мы разберемся, почему вы скучный. Каковы глубинные психологические механизмы возникновения скучности и скуки. Что делать, чтобы людям стало с вами интересно разговаривать.
«Я неинтересный собеседник. Неинтересный парень девушкам. Неинтересна другим людям. Я никому не интересен как человек».
Вот это самоощущение себя как неинтересного, скучного, ущербного человека – откуда оно?
Давайте проследим составляющие этого явления
Собственная самооценка
Если мы попробуем копнуть поглубже в вашу душу, мы увидим там маленького человечка, ребенка. Которому очень сильно не хватает ощущения собственной ценности.
А ведь, адекватная, здоровая самооценка всегда будет являться базой для любого общения с другими людьми.
Непризнание, неодобрение обществом
У любого человека есть очень важная потребность – в признании и одобрении. Эта потребность – не только социально обусловлена. Она даже биологически важна. Потому что, согласитесь, человеку для простого выживания в обществе нужно, чтобы общество, в котором он находится, его одобряло.
И, это желание одобрения обществом тянется из древних времён, когда люди жили ещё автономными племенами. Если ты в своём племени не одобряем, ведёшь себя как-то неправильно, то стая тебя изгоняет. И, ты, тогда обречен на гибель.
Недостаточное признание и одобрение в семье
Плюс, потребность в одобрении и признании того человека (мамы, чаще всего), от которого в раннем детском возрасте зависит твое выживание.
Все три вышеназванные ингредиента ощущения собственной скучности и не интересности связаны между собой. Как?
Вот как: есть один очень интересный феномен. Он называется «эффект зеркала». Окружающие нас люди бессознательно считывают нашу собственную самооценку и возвращают нам именно то отношение, которое будет равно нашему глубинному внутреннему самоощущению.
И, получается. В глубине души мы сами себя считаем скучной, неинтересной личностью, с которой не о чем поговорить. Мы САМИ признаём себя ущербными, плохими, неважными. И, одновременно с этим, остро нуждаемся в том, чтобы люди, особенно близкие – нас одобрили.
Возникает внутренний конфликт. Узел затягивается.
Какие признаки, что с вами скучно, и вы неинтересны людям?
1.В обществе, коллективе меня как будто не замечают. Когда все разговаривают, обсуждают что-то, я обычно стою в сторонке. Если я ухожу – никто особо и не заметит. Я как будто человек-невидимка – так себя ощущаю. Это очень неприятно, больно и обидно.
2.Ко мне могут проявить интерес лишь поначалу. Но, быстро выясняется, что надо было просто обсудить какой-то текущий рабочий или учебный момент. После этого общение прекращается.
3.Никто меня не слушает. Если я пытаюсь что-то рассказать о себе, собеседники сворачивают разговор. Мои чувства, эмоции, мой внутренний мир никому не интересен.
4.Меня никуда не приглашают, не зовут. Люди не проявляют инициативы по отношению ко мне. Если я закроюсь, и буду сидеть дома – никто даже и не заметит, так мне кажется.
5.Я пытаюсь время от времени исправить ситуацию. Читаю книги, учу анекдоты и интересные истории. Иногда даже удаётся что-то из выученного рассказать в обществе и повеселить кого-нибудь. Но, в целом, ощущение, что ко мне нет интереса, — оно хроническое, это ощущение.
6. Если через не самое большое время я встречаю случайно бывшего одноклассника (коллегу), то замечаю, что он не помнит ни мое имя, ни особых подробностей про меня. При этом, конечно, улыбнуться и поздороваться вполне может.
+++
7. Вы крайне сильно сосредоточены на этой проблеме и вообще на том, какое впечатление производите на окружающих. Вам это уже кажется нормой жизни и, вы как будто срослись с этим чувством.
Однако, представьте на минутку, что этого крика души «Я скучный! Со мной не интересно! Я неинтересный человек!» — больше не будет. Не будет сосредоточенности на том, «а что вообще думают обо мне другие?». Представили? Вот видите, ваша реальность может быть другой.
8. Вам кажется, что вы обязаны просто найти своё призвание в жизни. Но, к сожалению, годы идут. И вот, вам 20+, 30+, 40+, 50+ лет — а, призвания и миссии в своей жизни как не было, — так и нет. Вас преследует ощущение стопора в своей жизни. В таком разе, вы становитесь убеждены, что вы вообще непутёвый и точно скучный (скучная), неинтересный, ни о чём.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Ответ: перестать быть скучным! Расскажу, как.
1.Работая практическим психологом, я заметила, что люди, считающие себя плохими собеседниками – очень сильно сосредоточены на себе.
Это проявляется в таких фразах как:
Здесь и кроется ответ на вопрос «как стать интересным, хорошим собеседником». Просто, учиться переключать фокус своего внимания с себя на того, кем вы разговариваете.
Почему? Потому что для вашего собеседника нет ничего, абсолютно ничего интереснее, чем он сам. Его чувства, его мечты, стремления, страхи, радости. Его оценки тому, что происходит вокруг.
Люди готовы о себе рассказывать часами, днями, не останавливаясь. В условиях современной жизни все истосковались по слушателям. О том, кто тебя послушает, не будет перебивать и выдавать свои дурацкие оценки и советы.
Именно так: без оценочное, без советов слушание и искренний интерес к другому – это то, что со 100% гарантией делает вас потрясающим собеседником. Таким собеседником и другом, который ВНЕ конкуренции.
2.Второй момент, как стать интересным собеседником – учиться задавать правильные вопросы. То есть, уметь грамотно потянуть человека за язык. Это так называемые открытые вопросы, например:
И подобные. Это все те вопросы, на которые ваш собеседник может ответить не «да» или «нет», а дать хороший, развёрнутый ответ.
3.Третий момент, — ПРИНЯТИЕ права другого на своё видение, своё мнение. При этом, вам совершенно не обязательно думать так же как и он. Достаточно, если вы можете в своей душе просто признать его право видеть, думать и чувствовать так, как он считает нужным и важным для себя.
4.Четвертый момент – НЕ БОЙТЕСЬ пауз в разговоре. Если возникла «неловкая пауза» — можно и помолчать.
Ведь даже самые близкие закадычные друзья не болтают между собой беспрерывно. Молчание – это нормально. Расслабитесь и обдумайте, о чём ещё вы хотели бы спросить своего собеседника.
Стать и оставаться интересной личностью и человеком – это навсегда уйти от самоощущения «Я скучный, я скучная». Для этого:
Смотрите на жизнь – до тех пор, пока не влюбитесь в неё.
Хотите стать интересным человеком – интересуйтесь!
Чем? Да чем угодно из всего того, что вас окружает. Смотрите, с интересом смотрите по сторонам.
Перемесите свой фокус внимания с проблемы «Я скучный (скучная) и мне нужно одобрение других» на Жизнь.
Стоит начать пристальнее рассматривать всё то, чем наполнен мир, — и вам покажется, что и девяти жизней не хватит, чтобы всё изучить. Настолько в мире много всего интересного и увлекательного.
Вспомните, как вы были маленьким ребёнком. Каким удивительным казался окружающий мир. Простые лужи были отдельной историей – летом глубокие, осенью замёрзшие по утрам. Каждый предмет изучался, рассматривался со всех сторон, и казался чем-то особенным.
А, сейчас, когда вы выросли – вас окружают более сложные и более интересные вещи.
История, политика, музыка, литература, искусство в целом, новые знания и умения.
Делать — не переделать, читать – не перечитать.
Если до сих пор вы сидели, скучали и сами говорили себе «Я скучная (скучный) и неинтересная», то настало время стать интересным человеком и личностью. Хотите быть интересным – разожгите в себе интерес к жизни и её проявлениям.
Не бойтесь выходить из привычного своего болотца – вашей зоны комфорта. Даже если страшно и неохота – встаньте, и идите. Да, поначалу будет не привычно и неуютно. Но, затем вы будете благодарны сами себе за то, что смогли поднять себя и выйти в Новое.
Как стать интересной девушкой для парня, мужа, любимого мужчины?
Ещё бабушка моя говорила: «Мужу псу – не показывай ж..у всю». Прошу прощения, такова поговорка.
Это про то, что мужчина остаётся мужчиной. Он охотник и завоеватель – и в этом его природа. Девушкам и женщинам очень важно это учитывать, если хотят быть интересны своему любимому мужу, парню, мужчине.
На практике это выглядит примерно следующим образом.
Важна Недосказанность в ваших чувствах
Не нужно вываливать на мужчину свои признания в любви и том, что вы без него ужасно скучаете. Это можно делать очень редко, и в особо торжественных случаях.
Потому что, если ваш мужчина понял, что «вы у него в кармане и вся его с потрохами», то он теряет к вам интерес. Ведь, его инстинкт завоевателя и охотника удовлетворён. И зачем ему интересоваться вами дальше?
Общий дефицит информации о вас
Это также относится к тому, что мужчина по натуре своей воин, охотник.
Охотнику неинтересно знать, за какой именно корягой весь день смирно ждёт его зайка. Ему хочется подумать, пофантазировать. Даже, помучится слегка неизвестностью.
Это способствует выбросу тестостерона. Не стоит своему мужу, парню сообщать о всех ваших передвижениях.
Будьте хорошей собеседницей мужчине, парню
Плюс, для девушек, желающих быть интересной своему мужчине, работают вышеназванные способы «Как быть хорошим собеседником» — эти способы универсальны.
Задавайте вашему любимому вопросы, тяните его за язык. Дайте ему возможность рассказать о себе.
Особенно: мужчине важно рассказать о своих достижениях, о том, чем он гордится. Он хочет, чтобы вы оценили, восхитились, похвалили! Соответственно, он будет вам очень благодарен. И, вы будете для него самой интересной девушкой.
Увлекайтесь!
Именно так: найдите для себя занятие, которое будет делать вас увлечённой, счастливой, самодостаточной. Такое занятие, которое позволит вообще не думать о мужчине, просто забывать о нём. В которое вы сможете окунаться с головой.
Просканируйте его ценности и разделите их, если они вам нравятся
И, если для вас это возможно и приемлемо – станьте для него очень ценной, разделите с ним его ценности. И, дайте ему понять тем самым свою ценность для него.
Почему я говорю «если для вас это возможно и приемлемо»? Потому что, если для вас его ценности неприемлемы – не надо себя ломать и перекраивать в угоду ему. Никогда! Так как, это лишь ухудшит ситуацию в долгосрочной перспективе.
Но, если его ценности вам нравятся (по-настоящему!), то вперёд. Развивайте это в себе и дайте ему понять. Что вам с ним по пути.
Например, если он увлекается здоровым образом жизни, а вы и сама хотели бы приобщиться. То, настало самое время приобщиться. И, стать для мужчины по-настоящему интересной.
Это работает, потому что , мы все очень любим, когда наши ценности и увлечения разделяет другой человек.
И, вот уже вы совсем не скучная, а самая интересная для него!
Работайте над своей самооценкой
Правильная, здоровая самооценка – это не только когда вы верите в свою уникальность и исключительность. Хотя, верить в неё надо, ведь так оно и есть! Вы уникальная, исключительная, неповторимая. Такой как вы, больше нет в мире, и никогда уже не будет.
Также стоит сказать, что хорошая самооценка предполагает знание себя, понимание себя, способность слышать, слушать себя и свои чувства и желания. Также, принимать их, доверять им.
Всё это вместе и создаёт ту самую уютную, расслабленную ауру вокруг вас, которая так нравится мужчинам. Да и людям остальным тоже.
Перестать думать, что «Я скучный, я скучная» значит перестать скучать наедине с самим собой.
Стать интересным самому себе.
И здесь у нас также работает принцип зеркала в общении. То есть, становясь самой себе интересной – вы транслируете это чувство вовне. И, оно возвращается к вам в виде обратного симметричного отношения к вам. Такова психология.
Этот принцип обозначает, что вы начинаете ставить саму себя на первое место. И, постоянно спрашивать себя «Каковы мои настоящие желания? Какие у меня потребности и намерения?».
То есть, вы первым делом, позволяете себе услышать саму себя. Согласитесь, в ежедневной гонке за благами цивилизации и зашоренности чужими мнениями мы часто забываем и перестаём слышать себя.
Далее, важно начать внедрять то, чего вы действительно хотите.
И, соответственно, получать от этого удовольствие.
И, заслуженную гордость, что, «наконец-то я начала себя любить и заботиться о себе по-настоящему».
Прислушиваясь к себе, вы заметите, что там, внутри вас — есть голос вашего увлечения, хобби, возможно, какой-то новой цели в вашей жизни. Которая способна вдохнуть в вас энтузиазм и счастье.
Поняв её – необходимо позволить ей осуществляться. Через лень, преодолевая зону комфорта. Делайте!
Дайте себе это чувство – что вы творите, что вы действуете! Это очень важное чувство для нас, с психологической точки зрения. Оно выводит нас из позиции «жертвы» в позицию «Творца, автора, созидателя».
И вот, сейчас, нам становится невероятно интересно жить и быть самим собой наедине с собой.
И, таким образом, человек становится интересен сам себе. Уже он не говорит «Я скучный» или «Я скучная». Это – в прошлом.
