Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Амбивалентность простыми словами – это одновременное наличие, либо быстрая смена «люблю» и «ненавижу». «Иди сюда поближе, хочу быть рядом с тобой» – «уходи, не могу тебя видеть». «Ты лучше всех» — «ты хуже всех». «Ты самый нужный» — «Ты мне не нужен совсем, обойдусь без тебя». «Обожаю» — «Раздражаешь».
Амбивалентность проявляется именно как разнополярность чувств, убеждений в психике отдельно взятого человека по отношению к ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ объекту или человеку.
Очень часто она непонятна, кажется необъяснимой, и сводящей с ума. Однако, у неё есть свои истоки, причины и предпосылки. Понимая их, можно принять свою амбивалентность, либо исцелить её.
Швейцарский психиатр Эйген Блейер, обнаруживший это явление в начале 20 века, считал его признаком шизофрении. Будучи психиатром, работая с людьми с психическими заболеваниями, он поэтому и приписал это явление серьёзной шизофренической патологии.
Однако, позже, уже Зигмунд Фрейд, который работал не только с психотиками, но и с невротиками (людьми не больными, просто нервными) понял, явление амбивалентности – не обязательно принадлежит людям с шизофренией.
Он считал, что разнополярные эмоции, побуждения, (даже мировоззренческие установки иногда!) сосуществуют в психике каждого человека с рождения. Ибо, психика – двойственна от природы. По мнению Фрейда, «люблю» идёт из врождённого инстинкта Жизни, а «ненавижу» из тоже врождённого инстинкта Смерти.
Кроме того, в психике изначально заложено как «Эго» (Я-осознаваемое), «СуперЭго» (социально одобряемое), так и «Ид» — тёмное «Оно». Именно тёмному, неосознаваемому, надёжно спрятанному в глубинах бессознательного «Оно» человек обязан внезапно вылезающим наружу в определенных ситуациях «Х» ненависти, гневу, мести, отвращению и подобным чувствам.
Позже, психологи развили именно понятие допустимости и нормальности некоторого уровня амбивалентности в психике человека. При этом, опираясь на обоснованный ещё древними мудрецами принцип Дуальности.
Дуальность – это один из основных Законов Вселенной.
Мир, в принципе, устроен дуально. Нет такого, что однозначно можно назвать «хорошо» или «плохо». Всё двойственно. Любое событие, явление, даже в вашей жизни, может быть одновременно плохим и хорошим. Если посмотреть с разных точек зрения.
День и ночь сменяют друг друга. Жизнь превращается в смерть. Смерть превращается в жизнь. Чёрное приклеено к белому. В природе круговорот минусов и плюсов.
Поэтому, возникла поговорка «от любви до ненависти – один шаг».
Однако, иногда амбивалентность становится причиной настоящих проблем и страданий человека. А, также, невозможности выстраивать нормальные, долгие, здоровые отношения с другими людьми. Иногда именно амбивалентность может стать причиной затворничества и тотального одиночества.
Потому что всё дело в том, НАСКОЛЬКО она выражена в психике. Её уровень. Насколько человек научился её отслеживать, принимать? Принимать и осознавать свои РАЗНЫЕ чувства, в том числе самые негативные – ненависть, отвращение, гнев, раздражение.
Норма или болезнь? Естественная двойственность или патология, которую необходимо лечить?
Конечно, более точный диагноз (если он имеет место быть!) поставит врач, психотерапевт, психиатр.
Простыми словами, для определения у себя самостоятельно уровня амбивалентности, можно использовать следующие критерии:
1.Критика и осознанность к своему состоянию как таковая.
Что это значит?
Это значит, что вы заметили, отследили колебания чувств, убеждений, эмоций. Можете дать название тем чувствам, которые у вас проявляются. Заметили примерную периодичность этих колебаний.
2.Можете ответить на вопрос: НАСКОЛЬКО это (именно это, а не Другие «Плохие» люди) мешает вашей социализации?
Если при анализе вашей жизни, ваших отношений вы приходите к выводу, что именно ваша амбивалентность часто становилась причиной невозможности построения длительных продуктивных отношений. То, в этом случае, придётся признаться к себе, что такое состояние очень желательно «отнести на терапию» и исцелить.
К сожалению, люди иногда склонны замечать НЕ собственную амбивалентность. А думать, что «виноват» другой. Простыми словами, Другой человек «Не так сидит, не так свистит».
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
Чтобы отделить собственную амбивалентность от провоцирования нашей ненависти другими людьми – требуется достаточно ВЫСОКИЙ уровень само-осознанности.
Само-осознанность можно и нужно в себе воспитывать.
Основа для воспитания само-осознанности – развитие концентрации внимания на каком-либо предмете.
Есть простые упражнения для направления и фокусировки внимания. Сложность этих упражнений лишь в том, что их нужно выполнять регулярно. Для того, чтобы, действительно, повысить уровень осознанности.
1 упражнение. Осознавание предметов и окружающей действительности.
В этом упражнении мы берем любой хорошо ЗНАКОМЫЙ нам предмет. Либо, любую знакомую нам еду. Также, любого знакомого хорошо нам человека. Хорошо знакомую ситуацию также можно.
Далее, впиваемся в неё всеми органами чувств для того, чтобы как будто «Увидеть это впервые». Рассмотреть, услышать, почувствовать, ощутить так, как будто нам только что глаза открыли, а до этого – мы спали.
Увидеть мельчайшие, ранее не замечаемые оттенки и нюансы. И – искренне удивиться.
2 упражнение. Осознанность собственных чувств и состояний
В этом упражнении (оно более важное при отслеживании своей амбивалентности, чем предыдущее) мы концентрируем внимание на наших внутренних чувствах, ощущениях, и мыслях.
Выполняется по следующей схеме:
Сначала происходит какая-то ситуация, которая нас «выводит из себя». Или же, мы сталкиваемся с человеком, который нас вывел из себя.
Вместо «нервничания» и впадания в неконтролируемые эмоции нужно задавать себе вопросы:
Амбивалентность не существует сама по себе. Она существует как часть того сценария привязанности, который был получен и усвоен нами в детстве.
Человек с амбивалентным сценарием привязанности может всю свою жизнь качаться на эмоциональных качелях. Любить и ненавидеть, бросать и возвращаться. Истерить, что «ты – мой чемодан без ручки, который нести невыносимо и бросить не получается».
Очень редко (но в последнее время, в связи с популяризацией психологии, чаще) человек всё-таки, доходит до психолога.
При помощи психотерапии выясняется, что давным-давно, когда вы были ребёнком, в вашей жизни случились эмоциональные потрясения. Либо сильные и разовые, либо не такие сильные, но пролонгированные во времени. Или – и то и другое.
Эти эмоциональные потрясения (они же – травмы) ВСЕГДА связаны с ухаживающими за вами в детстве лицами. Они же – «Фигуры Привязанности». Это могут быть родители, а могут быть другие ухаживающие лица – бабушки, дедушки, воспитали, няни, старшие братья-сестры. Принципиально именно то, что они осуществляли УХОД за вами, когда вы были маленьким ребёнком.
И именно ЭТИ люди формируют своим поведением и отношением тот сценарий привязанности, который вы понесёте с собой во взрослую жизнь. И будете бессознательно пользоваться им, выстраивая близкие отношения.
Вообще, основных сценариев привязанности существует несколько видов:
-здоровый (способности выстраивать надёжные, спокойные, долговременные уважительные и доверительные отношения)
-избегающий тип, он же – тревожно-избегающий (бессознательное убегание из отношений, избегание, прерывание их). Такие дети (а потом и взрослые) не ждут любви и стараются не привязываться. Потому что понимают, что потом это может сильно разочаровать.
-зависимый, он же – чисто-тревожный (впадание в зависимость от партнёра, та самая прилипчивость, навязчивость и невозможность уйти из отношений). Эти дети (и взрослые с этим типом) сильно боятся остаться без значимого человека, цепляются, контролируют, переживают, ревнуют. Но, при этом, жизни себе не мыслят без любимого человека рядом.
-амбивалентный, он же – тревожно-устойчивый (тот самый, который мы сейчас рассматриваем). В этом случае, как уже я писала выше, человек мечется от Плюса к Минусу. От Любви к Ненависти.
Потому что, если простыми словами — в детском возрасте он столкнулся с совершенно непредсказуемым поведением Значимого Взрослого.
Этот взрослый мог быть полдня ласков, полдня устраивать игнор ребёнку. Причем, ребёнок далеко не всегда понимал, ЗА ЧТО.
Ребёнка то любили и баловали, то били. И опять же, ребёнок не мог определиться – а что произошло-то такого уж страшного?
Ухаживающие лица за таким ребёнком ВСЕГДА травмированы сами и не пролечены. Даже, не просто не пролечены – в подавляющем большинстве случаев они не осознают, что у них не стабильное поведение. И они своим поведением создают хаос в голове у ребёнка.
Во-первых, он растет с тем, что Мир, Жизнь и Люди – непредсказуемы. Это рождает тревогу, которая может стать постоянным фоновым состоянием человека на всю жизнь (либо до того момента, когда он её осознает и проработает).
Во-вторых, непредсказуемость поведения взрослых рождает у самого ребёнка сильные эмоциональные реакции:
Ожидание любви, само получение внимания, присутствия и любви – сильнейшую радость.
Именно получив любовь, поддержку, присутствие, ребёнок (и взрослый с этим сценарием) как будто «оживает». Становится целым, значимым, ценным. Чувствует себя очень ресурсным в душе. Радость от того, что тебя «погладили, приголубили» делает такого человека дружелюбным, радостным, способным быть щедрым и весёлым. Почему она сильна, эта радость? Потому что она следует за периодом «тьмы и отвержения».
И, наоборот, очередное непонятное отвержение (и даже НАМЁК на него!) рождает гнев, злость, разочарование, желание мстить. Ребёнок становиться бунтарём, мстительным. По сути дела, он МСТИТ за нелюбовь. И даже мстит за намёк на нелюбовь.
Быть в отношениях с амбивалентным человеком очень и очень непросто. Нужно так постараться, вывернуться, чтобы доказать ему, что ты, действительно, предан ему, любишь его. Никуда не уйдёшь, не покинешь. Что н для тебя – самый лучший, самый любимый.
А, иначе, если не докажешь ему это в отношениях, то будешь получать его гнев и месть по полной программе.
Лечение амбивалентности – это долгий процесс. Конечно, хочется, чтобы ррраз — и всё наладилось.
Но, всегда следует учитывать, что:
1.Создание нового сценария привязанности.
Он будет рождаться, проигрываться и закрепляться в отношениях с новой Фигурой привязанности – с терапевтом.
Понятно, что для того, чтобы терапевт стал близким, значимым человеком, Фигурой привязанности – должно пройти некоторое количество времени. Должно возникнуть доверие.
Терапевт в такой терапии принимает, поддерживает, вдохновляет клиента. Вместе с человеком реанимирует, наращивает ощущение его собственной ценности, важности.
Кроме того, психолог даёт ощущение опоры, доступности. Ваш Внутренний Раненый Ребёнок начинает понимать, что Мир и Жизнь – вполне хорошее место. И, в нём существуют люди, которые тебя любят. Которым можно доверять.
Новый сценарий привязанности как бы «ложиться поверх старого» в голове. И, человек уже может жить и любить по-новому, по-здоровому сценарию.
2.Клиент сам становиться для себя новой, безопасной Фигурой привязанности, значимым Взрослым
Иногда, ещё говорят «Вырастить внутри себя нового Любящего Родителя».
Это – о той самой настоящей Любви к себе. Которая исцеляет, и создаёт новую, счастливую реальность в вашей жизни.
Этот способ также прорабатывается в кабинете у психолога. Психолог в этом случае ведёт клиента, помогает. Обучает правильному взаимодействию со своим Внутренним Ребёнком. Помогает актуализировать и иногда «дорастить» сильную внутреннюю Фигуру. Которая, по итогу и додаст в раненую детскую часть психики любовь, безопасность, стабильность, защиту.
Этот способ, безусловно, самый лучший. Очень часто он сочетается с первым.
Чем он лучше?
Тем, что наращивается прочная ОПОРА НА СЕБЯ, которая остаётся навсегда с человеком.
И, он независим теперь от опор на других людей.
Однако, иногда я встречаю сопротивление такой модели исцеления. Возражающие говорят, что «Я что, теперь ни в ком не буду нуждаться? И зачем мне вообще отношения?». И «что это за ерунда – опираться на самого себя, человек социальное же животное?». А также, другие возражения в таком духе.
В таких случаях, надо постепенно подготовить человека к мысли о том, что именно этот способ по итогу для него самый удобный и выгодный. И, что важно – отношения БУДУТ!
Но, они будут качественно другие. Не те амбивалентные качели, к которым вы привыкли.
В какой-то степени новые отношения покажутся скучными поначалу. Но именно такие и есть здоровые отношения – они ровные, спокойные, доверительные и безопасные.
3.Модификация предыдущего способа – пересоздание внутренней реальности, переосмысление родительского образа
В основном, используются трансовые техники и состояния.
Очень частый пример, который я привожу – это «Человек Из Февраля», Милтона Эриксона.
Кратко, простыми словами. К нему обратилась взрослая уже клиентка со сложностями в отношениях с мужем.
Исследуя её детство, Милтон Эриксон понял, что девочка была заброшена, у неё не было близких людей по факту. Несмотря на богатую семью.
И тогда, он решил «приходить к ней, когда она – ребёнок и быть ей хорошим принимающим другом». Это всё делалось в регрессивном трансе.
Таким образом, в бессознательное был помещён новый образ – Любящего, заботливого Взрослого рядом.
Тем самым изменилась внутренняя реальность уже взрослой женщины.
Таким образом, сказать, что такое амбивалентность простыми словами быстро не получилось. Получилось сказать, что такое амбивалентность простыми словами, но в рамках целой статьи. Зато, теперь вы знаете, что это такое и как с этим быть.