Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Почти все фразы из этого разбора произносятся из лучших побуждений. Говорящий хочет утешить, ускорить восстановление или вернуть человеку опору.
Проблема в том, что работают они противоположным образом. Ниже разобрано, почему именно, и что можно сказать взамен.
Смысл, который вкладывает говорящий, состоит в вере в человека. Смысл, который доходит, состоит в том, что его состояние затянулось и утомляет окружающих.
Дело в том, что скорость восстановления не выбирается. Человек не удерживает себя в тяжёлом состоянии по решению, поэтому призыв двигаться дальше предлагает то, что и так недоступно.
Вместо этого можно сказать, что вы рядом столько, сколько потребуется, и что торопить его вы не собираетесь.
Фраза предполагает, что сравнение принесёт облегчение. На деле оно отменяет право на переживание и добавляет вины за то, что человек вообще жалуется.
Более того, это ровно то, что человек и так говорит себе сам, о чём подробно в статье об обесценивании собственной травмы .
Вместо этого достаточно признать, что произошедшее было тяжёлым, без всяких сравнений.
Попытка найти смысл в случившемся понятна, однако предлагать этот смысл со стороны нельзя.
Если человек со временем сам находит в опыте какое-то значение, это его работа и его право. Услышанное от другого, то же самое звучит как оправдание случившегося.
Вместо этого можно просто сказать, что произошедшее несправедливо и что вы сожалеете.
Любая фраза, начинающаяся так, попадает точно в самое больное место, а именно в самообвинение, которое и без того обычно присутствует.
Кроме того, она исходит из знания задним числом, которого в момент события не было, о чём говорится в статье о том, почему человек винит себя .
Вместо этого стоит сказать, что человек действовал так, как мог в тех обстоятельствах.
Такие вопросы звучат как участие, а работают как обвинение. Нередко за ними стоит попытка говорящего защитить собственную картину мира, поскольку признать случайность беды означает признать и свою уязвимость.
Вместо расспросов о причинах полезнее спросить, как человек себя чувствует сейчас и чем можно помочь.
Совет невыполним по устройству психики, поскольку запрет на мысль делает её заметнее, о чём говорится в статье о том, как перестать прокручивать прошлое .
Кроме того, он добавляет ощущение неспособности справиться с элементарным.
Вместо этого можно предложить совместное занятие, поскольку переключение через деятельность работает, а через приказ нет.
Намерение состоит в том, чтобы показать общность опыта. Результат обычно противоположный, поскольку внимание переключается на рассказчика.
Кроме того, опыт редко бывает одинаковым, и заявление о полном понимании способно вызвать отчуждение.
Вместо этого честнее сказать, что вы не представляете, каково это, и хотите быть рядом.
Фраза звучит поддерживающе, при этом создаёт обязательство. Человек начинает считать, что не имеет права на слабость, и перестаёт говорить о своём состоянии.
Особенно тяжело это действует на тех, кто привык быть опорой для других.
Вместо этого можно сказать, что справляться в одиночку необязательно и что просить о помощи нормально.
Фраза, произносимая обычно от усталости, и усталость эта закономерна, о чём отдельно в статье о том, как не выгореть рядом с травмированным близким .
Вместе с тем сказанная вслух, она подтверждает главный страх человека, а именно что он стал обузой, и обычно приводит к прекращению разговоров о состоянии.
Если усталость накопилась, честнее говорить о своём ресурсе прямо, а не о его сроках восстановления.
Мужчина рассказывал, что после случившегося перестал говорить с семьёй о своём состоянии не из-за грубости, а после фразы близкого человека о том, что пора бы уже прийти в себя.
Прямых обвинений люди обычно избегают, зато косвенные звучат постоянно и распознаются хуже.
Замечания о том, что нужно быть осторожнее в следующий раз. Рассуждения о том, что человек всегда был слишком доверчивым. Советы на будущее, содержащие указание на ошибку. Вопросы о том, почему он раньше не ушёл, не сказал, не обратился.
Каждая такая фраза сообщает одно и то же, а именно что человек мог предотвратить произошедшее. Он и сам обычно так думает, и подтверждение со стороны закрепляет самообвинение.
Вместо этого стоит помнить, что советы на будущее не требуются человеку в тяжёлом состоянии. Они относятся к тревоге говорящего, а не к потребностям слушающего.
Если свести всё к одному правилу, оно звучит так. Не оценивайте, не торопите и не объясняйте человеку его собственный опыт.
Работают простые вещи, а именно признание случившегося, готовность быть рядом и конкретная практическая помощь, о чём говорится в статье о том, как поддержать человека после тяжёлого события .
Если человек высказывается о нежелании жить или о причинении себе вреда, действовать нужно безотлагательно, не оставлять его одного и обращаться за профессиональной и экстренной помощью, для чего работают круглосуточные бесплатные службы психологической помощи и экстренные службы.
Ситуация, в которой человек не знает, что сказать, встречается чаще всего, и выход из неё проще, чем кажется.
Признание собственной растерянности работает лучше любых готовых формулировок. Фраза о том, что вы не знаете нужных слов, но вы рядом, честна и не содержит ни оценки, ни требования.
Работают и простые вещи, а именно сказать, что вам жаль, что случившееся несправедливо, что вы готовы выслушать, когда человек захочет.
Из этого следует общий принцип для тех, кто боится ошибиться. Молчаливое присутствие и честное признание растерянности безопаснее, чем попытка подобрать утешение, поэтому при сомнении лучше сказать меньше.
Достаточно признать это прямо и сказать, что вы не хотели обесценить произошедшее. Такое признание нередко помогает больше, чем правильные фразы с самого начала.
Молчание тоже воспринимается как безразличие, поэтому лучше сказать простое и честное, например что вы не знаете нужных слов, но вы рядом.
Потому что многие привычные формулировки содержат оценку или требование, даже когда говорящий этого не имеет в виду. Реакция при этом относится к смыслу услышанного, а не к вашим намерениям.
Только если шутит сам человек и вы поддерживаете его тон. Инициатива с вашей стороны в этом вопросе почти всегда воспринимается как обесценивание.