Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Вопрос всплывает почти на каждом свидании. Расскажи о себе.
И вот тут человек замирает, потому что за словами «о себе» стоит целый склад. Прошлый брак. Дети. Тяжёлый год, о котором вспоминать не хочется. Разрыв, из которого выбирались полтора года. Что из всего этого говорить, когда и в каком объёме, обычно решается на ходу, а решается на ходу плохо.
Начнём с того, что молчание тоже не выход.
Раскрытие, это то, из чего растёт близость. Психолог Сидни Джурард, много изучавший откровенность в общении, показал важное свойство этого процесса, а именно взаимность. Люди отвечают откровенностью на откровенность примерно в той же мере, и цепочка эта постепенно углубляется сама собой.
Отсюда следуют сразу два вывода. Не рассказывая ничего, вы останавливаете сближение, поскольку второму человеку попросту нечем ответить. Рассказывая слишком много и сразу, вы нарушаете ту же взаимность, потому что собеседник не готов ответить тем же.
Иначе говоря, дело не в том, говорить или молчать. Дело в соразмерности.
Общий ориентир простой. На первых встречах уместно то, что объясняет вашу нынешнюю жизнь, а не то, что объясняет вашу боль.
Сюда попадают простые факты вашей нынешней жизни, то есть были ли вы в браке, есть ли дети, где живёте и чем занимаетесь. Всё это лучше сказать сразу, ведь скрытые обстоятельства позже воспринимаются как обман, каким бы понятным ни было ваше молчание.
Сюда же относится и общая рамка прошлых отношений. Долго были вместе, разошлись по такой-то общей причине, сейчас всё закончено. Двух или трёх фраз тут вполне достаточно.
Подробности же, обиды, разбор чужого поведения и перечень несправедливостей на первых встречах неуместны. Не потому, что это стыдно, а потому, что собеседнику попросту некуда всё это деть.
Причин несколько, и назвать их стоит прямо.
Первая причина в том, что подробный рассказ занимает всё пространство встречи, и место рядом с вами оказывается уже занято прежним человеком, пусть даже в отрицательном смысле.
Вторая состоит в том, что он ставит собеседника в неудобное положение, ведь ответить на тяжёлую историю нечем, а посочувствовать формально неловко, и разговор перекашивается.
Третья, подробный рассказ о том, каким плохим был бывший, читается совсем не так, как задумано. Слушатель невольно примеряет на себя роль следующего, о котором точно так же будут потом рассказывать.
И четвёртая, откровенность на старте иногда используется как проверка, выдержит ли человек. Проверка эта нечестная, ведь он ещё ничего вам не должен.
Полезно посмотреть, чем оборачивается нарушенная соразмерность, тем более что перекос бывает в обе стороны.
Когда рассказано слишком много и слишком рано, между людьми возникает неравенство. Один открылся полностью, второй нет, и первый начинает чувствовать себя уязвимым, а иногда и стыдиться сказанного. Отношения после такого нередко обрываются, причём обрывает их обычно тот, кто рассказал.
Когда рассказано слишком мало и слишком долго, сближение упирается в стену. Второй человек чувствует, что его держат на расстоянии, и постепенно перестаёт открываться сам. Со стороны это выглядит как охлаждение, хотя на деле является ответом на закрытость.
Соразмерность, стало быть, работает не как правило вежливости, а как условие того, что близость вообще возникнет.
Жёстких сроков здесь нет, зато есть вполне ясные признаки.
Момент подходит, когда вы уже обменялись чем-то личным с обеих сторон и разговор идёт на равных. Годится он и тогда, когда рассказ нужен для понимания, а не для облегчения, и разница проверяется вопросом о том, чего вы хотите, чтобы вас поняли или чтобы вас пожалели.
Наконец, момент годится, когда вы способны рассказать без слёз и без обвинений. Если история всё ещё разрывает вас на части, разумнее сначала разобрать её с тем, чья работа это выдерживать, как работает психолог.
Момент точно не подходит, когда вы рассказываете в ответ на давление или для того, чтобы удержать интерес.
Есть несколько правил, которые заметно облегчают дело.
Говорите о себе, а не о бывшем, то есть не «она вела себя так-то», а «я тогда чувствовал то-то и сделал то-то». Первое звучит как жалоба, второе как рассказ.
Соблюдайте пропорцию и отвечайте примерно тем же объёмом, каким поделился с вами собеседник.
Не оправдывайтесь, так как расставание, потеря работы и тяжёлый период, это обстоятельства жизни, а не провинности, требующие защиты.
Оставляйте себе право не рассказывать всё. Взрослому человеку незачем предъявлять полную опись прошлого, и отказ говорить о чём-то ложью не является.
И следите за реакцией. Если собеседник напрягся, стоит остановиться, а не дожимать рассказ до конца.
Из практики, женщина на втором свидании подробно рассказала историю развода, а потом полгода жалела, потому что мужчина стал обращаться с ней как с пострадавшей.
Есть несколько тем, которые требуют особого отношения.
Первый случай, это дети, о которых стоит сказать сразу, потому что они касаются устройства вашей жизни. А знакомить с ними торопиться не надо, и об этом здесь, ребёнок мужа от первого брака.
Развод и общение с бывшим супругом. Если контакт неизбежен, сказать об этом честно лучше рано, общение с бывшим супругом, а само переживание того периода разбирается здесь, как пережить развод.
С тяжёлыми событиями прошлого торопиться точно не стоит, поскольку такие вещи рассказываются при уже сложившемся доверии, а не тогда, когда нужно объяснить своё поведение.
А если прошлые отношения ещё не отпустили, честность оказывается важнее удобства, потому что второй человек имеет право знать, во что он входит, если любимый любит бывшую.
Такое право у вас есть, и пользоваться им вполне нормально.
Работает короткая честная формула. Сказать, что тема для вас непростая и вы вернётесь к ней позже, когда будете готовы. Большинство людей принимает это спокойно.
А вот настойчивые расспросы после такой просьбы сами по себе информативны и относятся к ранним сигналам, тревожные признаки в начале отношений.
Ещё одно обстоятельство стоит держать в голове. Чем меньше времени прошло с прошлой истории, тем сильнее тянет о ней рассказывать, оттого что она ещё занимает много места внутри. Это само по себе является признаком, о котором говорится здесь, новые отношения после расставания, а привычка мерить нового человека прежней меркой разбирается здесь, сравнение нового партнёра с бывшим.
Подытожим. Прошлое рассказывается не для отчёта и не для проверки, а для того, чтобы человек рядом понимал, с кем имеет дело. Объём при этом определяется не важностью события, а тем, насколько далеко зашло сближение.
В общих чертах достаточно нескольких фраз. Подробности на первой встрече занимают всё пространство разговора и обычно мешают, а не сближают.
Сразу, поскольку это касается устройства вашей жизни. Знакомить с детьми, наоборот, стоит позже, когда отношения уже устойчивы.
Тогда особенно важна соразмерность. Такие истории рассказываются при уже сложившемся доверии, а если рассказ до сих пор разрывает вас, разумнее сначала разобрать его со специалистом.
Да. Спокойная фраза о том, что тема непростая и вы вернётесь к ней позже, вполне достаточна, а настойчивость после неё сама по себе является сигналом.