Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Она ждала, что он позвонит в тот же вечер. Он считал, что написать на следующий день вполне нормально. Никто ничего не обсуждал, и оба совершенно уверены, что поступают очевидным образом.
Отсюда и берётся большая часть ранних обид. Причём обижаются люди не на поступок, а на несовпадение с картинкой, которую сами же и нарисовали.
Здесь работает особенность, которую психологи описали довольно точно.
Томас Гилович с коллегами показал, что люди систематически переоценивают, насколько их внутреннее состояние заметно окружающим. Волнение, недовольство, надежда, всё это кажется говорящему очевидным, а собеседник в это время не замечает почти ничего.
Явление назвали иллюзией прозрачности, и в отношениях оно работает вовсю. Человеку кажется, что он ясно дал понять, тогда как на деле он всего лишь подумал об этом достаточно интенсивно.
К этому добавляется вторая вещь. Собственные представления о нормальном ощущаются как общечеловеческие, и если в вашей семье звонили каждый вечер, вам трудно поверить, что кто-то считает нормальным звонить раз в три дня.
Источников у них несколько, и почти все они невидимы для второй стороны.
Первый источник, это родительская семья. Она задаёт представление о том, как выглядит забота, как выражают недовольство, кто решает бытовые вопросы и что означает молчание за ужином.
Второй, прошлые отношения. Они оставляют не только раны, но и правила. Человек, чей прежний партнёр исчезал без предупреждения, будет считать сообщение об опоздании обязательным и обидится на его отсутствие.
Третий, культурная среда, ведь фильмы, книги и разговоры вокруг создают целый набор представлений о том, как всё должно быть устроено.
И четвёртый путь, собственные потребности, которые человек редко формулирует даже для себя. Многие обнаруживают своё ожидание ровно в тот момент, когда оно оказалось нарушено.
Разбирать их проще, если разделить по глубине, потому что работают они по-разному.
Первый уровень, это бытовые привычки. Кто пишет первым, как часто созваниваться, во сколько ложиться, обязательно ли предупреждать об опоздании. Уровень мелкий и потому кажется несерьёзным, зато именно здесь возникает большинство ранних обид, ведь сталкиваются такие вещи ежедневно.
Второй уровень, это роли. Кто решает, кто уступает, кто отвечает за настроение в паре, кто первым идёт мириться. Тут ожидания приходят почти целиком из родительской семьи и почти никогда не проговариваются, поскольку человеку кажется, что иначе просто не бывает.
Третий уровень, это смысл самих отношений. Зачем вам пара, чего вы от неё ждёте, что считаете признаком того, что всё идёт хорошо. Один ищет надёжный тыл, второй развитие и движение, третий спасение от одиночества. Расхождение здесь самое тихое и самое дорогое, так как обнаруживается оно через годы.
Практический смысл такого разделения в том, что уровни лечатся по-разному. Первый решается правилами, второй разговором и перераспределением, а третий честной проверкой, туда ли вы вообще идёте вдвоём.
Список повторяется от пары к паре и потому вполне предсказуем.
Есть ещё одна вещь, которая заметно усложняет дело.
Своё ожидание человек ощущает как норму, а чужое как требование. Одно и то же по сути пожелание, высказанное вами, звучит для вас разумно, а высказанное партнёром кажется давлением.
Получается типичная сцена, в которой оба уверены, что не требуют ничего особенного, и оба слышат в словах второго претензию.
Обойти это можно несложным приёмом. Прежде чем возражать, попробуйте пересказать пожелание партнёра своими словами и спросить, правильно ли вы поняли. Выглядит он искусственно ровно первые два раза, зато резко снижает количество споров ни о чём.
Второй приём, это разделять просьбу и оценку. Фраза «мне важно, чтобы ты писал» и фраза «ты невнимательный» описывают одно и то же положение дел, а слышатся совершенно по-разному, и вторая почти всегда вызывает защиту.
Причины тут понятные и у большинства одинаковые.
Говорить о своих ожиданиях кажется требовательным, и возникает ощущение, что вы навязываетесь или ставите условия. Кроме того, хочется, чтобы человек догадался сам, потому что догадка воспринимается как доказательство чувств, а просьба, по этой логике, обесценивает результат.
Есть и третья причина, самая практическая. Многие просто не знают своих ожиданий заранее и обнаруживают их постфактум, в момент обиды.
Между тем цена молчания довольно высока. Невысказанное ожидание превращается в упрёк, а упрёк в устойчивое недовольство, и как это выглядит через годы, разбирается в соседнем разделе, претензии в браке.
Любопытно, что прежние общества относились к этому куда практичнее нашего.
Брачные договоры существовали задолго до нынешних времён и подробно расписывали, кто что вносит, кто чем распоряжается и что кому достаётся при расставании. Сговор перед свадьбой был отдельным событием, на котором обсуждались вполне земные вещи.
Романтическая идея о том, что любящие понимают друг друга без слов, появилась позже и вытеснила эту практику из области чувств. Договариваться стало казаться неромантичным.
Ирония в том, что от разговора никуда не деться. Он всё равно состоится, просто позже и в форме упрёков.
Тут работает несколько приёмов, и все они несложные.
Начните с себя, потому что полезно сначала выписать собственные ожидания, половина из которых обнаруживается только на бумаге.
Говорите о конкретном, а не об общем. Не «мне нужно больше внимания», а «мне важно, чтобы ты писал, если задерживаешься».
Спрашивайте, а не только сообщайте, оттого что вопрос о том, как устроено у второго, обычно открывает больше, чем рассказ о себе.
Выбирайте спокойное время, поскольку разговор об ожиданиях посреди ссоры превращается в перечень обвинений.
И проговаривайте заново, когда меняются обстоятельства. Отдельные приёмы такого разговора внутри сложившейся пары разбираются здесь, как говорить о трудном с супругом.
Из практики, пара три месяца обижалась друг на друга из-за переписки, а при разборе выяснилось, что один считал молчание днём признаком спокойствия, а второй тревожным сигналом.
Стоит сказать и о том, почему разговор нередко не удаётся даже тогда, когда его затевают.
Первая помеха, это готовность спорить о правильности. Ожидания не бывают верными или ошибочными, они просто разные, а спор о том, чьё нормальнее, заведомо бесплоден.
Вторая, это перевод разговора в счёт. Стоит одному сказать о своём пожелании, как второй немедленно вспоминает три случая, когда сам был обделён. Разговор превращается во взаимный перечень, и оба уходят с ощущением несправедливости.
Третья, это спешка с решением. Многим кажется, что если ожидание названо, его надо тут же выполнить или отвергнуть, тогда как первый разговор нужен только для того, чтобы стало ясно, кто чего ждёт.
Проще всего договориться, если заранее условиться, что этот разговор не про вину. Формулировка звучит наивно, зато работает, потому что снимает у обоих потребность защищаться.
Есть ещё одно обстоятельство, о котором забывают почти все.
Ожидания не задаются один раз и на всю жизнь. Они меняются вместе с жизнью, и меняются нередко резко. Человек, которому в двадцать пять было достаточно встречаться по выходным, в тридцать два хочет совместного быта. Тот, кто раньше нуждался в постоянном общении, после смены работы вдруг начинает ценить тишину.
Беда в том, что перемену эту редко объявляют. Она происходит внутри одного из двоих, а второй продолжает действовать по прежней договорённости и искренне не понимает, что вдруг изменилось.
Отсюда и типичная сцена, при которой один говорит, что всё стало не так, а второй отвечает, что ведёт себя ровно как раньше. Оба при этом правы.
Помогает несложная привычка возвращаться к разговору при заметных переменах в жизни. Переезд, новая работа, болезнь близкого, рождение ребёнка, всё это сдвигает ожидания у обоих, разговор о будущем отношений.
Совпадать полностью ожидания не будут никогда, и цель вовсе не в этом.
Дальше возможны три пути. Можно договориться, если вопрос делимый, так как многие расхождения решаются простым правилом, о котором оба знают. Можно принять, если изменить нельзя, поскольку человек с другим темпом общения не станет писать чаще по заказу, зато вы перестанете читать его молчание как безразличие. И можно признать несовместимость, если расхождение касается неделимого, о чём подробнее здесь, совместимость и общие ценности.
Чего делать не стоит, так это ждать, пока человек догадается. Ожидание догадки, это самый дорогой способ вести отношения.
Подытожим. Ожидания есть у всех, и почти все они невидимы для второй стороны. Разговор о них не убивает романтику, зато убирает изрядную часть обид, которые иначе накопятся и станут характером ваших отношений. Немалая их часть, кстати, вырастает из готовых представлений о мужском и женском, стереотипы о мужчинах и женщинах.
Потому что люди сильно переоценивают, насколько их состояние заметно окружающим. То, что вам кажется очевидным, для второго человека выглядит обычным поведением.
Требовательно выглядит претензия постфактум. Спокойно высказанное конкретное пожелание воспринимается гораздо легче, особенно если вы спрашиваете и о его стороне.
В спокойное время и по мере появления вопросов, а не после ссоры. Ещё раз проговорить их стоит при переменах в жизни, поскольку ожидания сдвигаются вместе с обстоятельствами.
Тогда стоит разобрать, делимый это вопрос или нет. Делимые решаются правилами, а неделимые требуют честного разговора о будущем пары.