Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Кого выбрать – жену или любовницу? Вопрос звучит примерно так же, как: кого спасти из пожара: старшего ребенка или младшего ребенка? Дилемма очень непростая. Особенно, если приходиться выбирать между женой с детьми и любовницей (прекрасной и любимой). Но мы в этой статье попробуем разобраться.
Конечно жену.
Просто опираясь на тот факт, что однажды, когда – то вы ее уже выбрали. И взяли ответственность на себя за «того, кого приручили».
Психологи дают совет, вспомнить: почему вы выбрали именно эту женщину в жёны?
Возможно, она вызывала у вас чувство любви и нежности.
Или же, вы выбирали её, исходя из рациональных оценок её достоинствам. И, понимали, что она – Та Самая, которая станет для вас наилучшей спутницей жизни. Доброй подругой. Надёжной поддержкой. Хорошим тылом. Матерью (хорошей матерью!) вашим детям.
А ещё вариант: она вас женила на себе. ..Кааак присела на вас с требованием жениться, «а не то…» И вы сдались. Тоже хорошо. Потому что это говорит о том, что Судьба. Ведь, другие-то не смогли окольцевать. Или, не захотели.
Для чего нам это вспоминать?
Чтобы освежить те чувства, которые однажды соединили вас. Возможно, уже на этом этапе вы поймёте, что ваша жена – лучшая. Данная вам Судьбой. И другая жена вам не нужна.
Есть у нас замечательный психолог, мужчина. Андрей Зберовский. Ссылку на его исследования поставлю ниже.
Он (возможно в силу того, что он всё-таки мужчина и есть мужская солидарность) не так категоричен. Он говорит, что в каждом конкретном случае всё очень по-разному.
И, «самое разное» – это то, совершает ли ваша жена (или совершала раньше) какие-то критические собственные ошибки. Которые настолько отравили вам существование, что оставаться с этой женщиной нет ни смысла, ни желания.
К таким ошибкам можно отнести:
Я знаю, что многие мужчины в качестве ещё одной «критической ошибки жены» называют то, что она «распустила себя». Не следит за собой, располнела. Не красится, а красится только на выход. Ходит дома в старом халате (ну, это классика предъявлений к жене).
Как мы видим, женщина, хоть и жена, хоть и законная- Богом Данная. Но, тоже может вести себя так, что оставаться с ней нет ни сил, ни желания. Ни понимания, зачем вообще тут оставаться.
Очень редко, но иногда ко мне обращаются мужчины-клиенты именно с таким запросом. И жена умница-красавица-хороший человек, и любовницу люблю. Что делать?
Честно вам скажу, в таком запросе от мужа я усматриваю только одно: хочет он на меня, случайного человека, переложить ответственность за свой выбор. «Как психолог скажет – так я и сделаю».
Ну, что сказать. Так это не работает!
Как психолог, я могу с вами поисследовать ваши глубины. Ваши истинные запросы, мечты. Посмотреть, чего вы хотите на самом деле. Что таится в вашем бессознательном. Это я умею.
Ведь, может оказаться, что вас привлекает власть над женщиной — больше всего в жизни. Потому что у мальчиков такое бывает. Здесь отсылка к маме, естественно. И бессознательное желание победить её уже. (То есть, идёт бессознательная проекция фигуры мамы на любовницу).
А, эту власть над женщиной вы получаете только в одном случае – видя, как ваша любовница умирает от блаженства в постели с вами. И после этого ещё неделю ходит шёлковая и послушная. А жена то так не делает!
Или, может оказаться, что для вас категорически важный момент – психологическая опора. Та, где вас ценят, хвалят. И это важно, потому что даёт силы и ресурсы работать, вершить великие дела. А без такой опоры вы скисаете в буквальном смысле слова. И снова дилемма: любовница это даёт, а жена – нет.
А, может и такой вариант: в глубине души вам очень важно быть накормленным и жить в уюте и тепле. Потому что, имея всё это – только так вы ощущаете себя в безопасности. В нашем бушующем жестоком мире.
Резюмируя: с психологом можно понять себя. Понять, какие именно истинные потребности вами движут.
Но, чтобы психолог дал вам прямой совет: жена твоя плохая, выбери любовницу. Или наоборот, любовница никчемная, выбери жену. Такой совет психолог не даёт.
Это, как минимум непрофессионально. А как максимум – вы через некоторое время разочаруетесь в сделанном выборе. И скажете: эх, психолог дал неверный совет.
Взрослый, самостоятельный Мужчина примет это решение сам, опираясь на чёткое понимание своей личностной идентичности.
Расшифрую попроще.
Это как раз то, о чём я написала выше.
Сначала надо вообще понять свои истинные потребности.
Думается мне, что это – самый сложный блок пути, на котором вы будете решать, с кем остаться – с женой или любовницей.
Копаться в себе – такое занятие. Далеко не все его любят. Куда проще подойти к друзьям, психологам и спросить: с кем быть из двух женщин? (правда, и результат сомнительный).
Но, однако, именно такой подход гарантирует безошибочное видение, с кем, действительно, вам будет лучше.
Допустим, после тщательного обдумывания, выбор больше не стоит: выбрать любовницу или жену для дальнейшей жизни.
Допустим, вы поняли, что любовница – именно тот человек, который обеспечит вам настоящее счастье, ведь жизнь у нас всего одна. И хочется прожить её полно и хорошо.
Есть загвоздка, даже четыре. Которые первыми бросаются в глаза. Это:
Вот эти все штуки, если мужчина остановил свой выбор на любовнице, а не жене – очень вероятны. И необходимо заранее приготовиться морально и материально к тому, что придётся с этим что-то делать.
Что сделать с чувством своей вины, если ты взял и сломал привычную семью? Если ты выбрал себя, своё счастье. Выбрал не оставаться в привычной (пусть даже часто душной) среде обитания?
Только человек, который безоговорочно выбирает себя, своё счастье, свою жизнь – только такой человек способен совладать со своим чувством вины. Для этого в мужчине изначально должен быть развит здоровый эгоизм.
Здоровый эгоизм предполагает, что мужчина, понимая, что нанёс урон жене, всё-таки выбирает своё собственное счастье. При этом, обязательно компенсируя в максимальном объёме ущерб супруге. Именно поэтому, многие мужчины, уходя к любовнице, оставляют нажитое жене. И детям, соответственно.
Если в мужчине изначально не развит здоровый эгоизм, он не сможет уйти спокойно. Даже понимая, что супруга сама, своим поведением спровоцировала появление новой женщины. Мужчине не даст это сделать чувство вины – оно перевесит.
То же самое касается отношений с детьми, друзьями, родственниками. Которые, в большинстве случаев, встают в жёсткую оппозицию к покинувшему семью человеку.
Такое же чувство вины может перевесить все доводы «за» то, чтобы изменить свою жизнь и выбрать любовницу в качестве дальнейшей спутницы жизни.
Более того, если чувство вины никак не проработано на первом этапе, не отрефлексировано и не компенсировано жене и детям – то именно оно может грызть потом изнутри очень долго. При этом, подспудно разрушая вновь созданную семью.
В качестве теста для ответа себе на вопрос выбора между женой и любовницей, психолог Андрей Зберовский разработал серию вопросов.
Вопросы делятся на 3 категории:
Призваны оценить её как спутницу жизни объективно. Честно ответить, насколько она хороша как человек, как женщина. Насколько она склонна совершать ошибки в отношениях и нести за них ответственность.
Придется ответить:
На вопросы о самом себе тоже придётся ответить. Эти вопросы открывают глаза на то, насколько вы, действительно, увязли в отношениях с любовницей. Насколько вам дорога жена, если судить по вашим поступкам. Например:
Если вы на них честно отвечаете, то это позволяет понять, насколько девушка искренне заинтересована в вас. Насколько она надёжна. Любит ли, готова ли разделить с вами не только радости, но и тяготы возможной совместной жизни. Такие вопросы, как:
Отвечая на выше поставленные вопросы, мужчине более понятно, какое решение принять и кого выбрать: жену или любовницу.
Опять же, подчёркиваю такой момент: это – рациональные вопросы. Они, грубо говоря, дают внешнюю, видимую оценку сложившимся обстоятельствам.
Для более глубокой проработки вопроса, необходимо смотреть на истинные мотивы мужчины. На его глубинные, часто бессознательные желания. Которые, на самом деле, управляют его поведением. Просто он пока ещё этого не осознал. Это делается в работе с психологом. Или при помощи саморефлексии.
Полный перечень вопросов теста А. Зберовского здесь.
Заключение
При выборе партнера для дальнейшей жизни и счастья необходимо учитывать множество факторов. Некоторые люди предпочитают жену, а другие — любовницу. В обоих вариантах есть свои плюсы и минусы, и в конечном итоге решение сводится к тому, что лучше для конкретного человека. Жена может обеспечить стабильность и безопасность в отношениях. Она также может быть человеком, который поддерживает и понимает. С другой стороны, любовница может быть более захватывающей и страстной. Она также может быть более внимательной к потребностям своего партнера. В конечном счете, человек сам решает, какой тип партнера ему подходит.