Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Почему мужчина избегает женщину? Избегает встреч и общения с ней? Знаете, какой самый правильный ответ? «Почему-то». Да, это тот самый правильный ответ.
«ПОЧЕМУ-ТО»
Потому что, у мужчины может быть вагон и маленькая тележка конкретных причин, по которым он может избегать женщину, встреч и общения с ней.
Однако, многие психологи выделяют 1 ведущую причину: он не хочет. Не хочет общения, не хочет встреч.
А вот почему не хочет? Этот ответ потерялся в его вагоне (или в маленькой тележке) с причинами.
Если попытаться ещё чуть конкретизировать, то можно сказать, что вы не интересны мужчине, потому что не удовлетворяете (или, скорее всего, ОН уверен, что и не сможете удовлетворить) какую-то его важнейшую потребность. Либо, комплекс его значимых потребностей.
В принципе, этот ответ – он универсален для любого типа прерывания общения «без объяснения причин».
По-русски говоря, нету в вас чего-то такого, что человек считает ценным и жизненно важным для себя. Вы думаете, что есть, а он считает, что нету.
Да, возможно, вы могли его обидеть чем-то. Или вы находитесь в ссоре. И он просто обиженно молчит и таким образом показывает своё негодование.
Однако, в этой статье всё-же мы рассматриваем тот случай, когда ничего такого особо не было. Ни ссор, ни предательств, ни скандалов, ни обманов с вашей стороны.
Представьте себе ситуацию.
Вы познакомились на сайте знакомств с приятным во всех отношениях мужчиной. Вы с ним переписывались неделю, а потом решили встретиться.
Встретившись несколько раз, вы начинаете осознавать, что всё идёт прекрасно (на ваш взгляд). Например, вы даже уже вместе сходили в магазин, музей, театр, вечеринку и так далее (а не только в кафе). И уже вместе испекли пирог и съели. Может, даже, он уже представил вас кому-то из своих друзей. То есть, вы считаете, что всё хорошо и строите планы на совместный отпуск.
Однако, он вдруг может по нескольку часов не ответить на ваше сообщение. Или вот, например, вчера, сообщил о том, что сегодня он встретиться не сможет, так как неважно себя чувствует. При этом, подробностей не дал.
И вот уже вы напряглись слегка.
Однако, вы девушка бывалая, и участвовавшая в муже-женских и женско-мужских любовных сражениях не раз. Поэтому, понимаете, что негоже вам сейчас выяснять отношения и строить обиженную. И, поэтому – проглатываете.
Как оказывается, не зря. Потому что затем опять всё идет хорошо. Какое-то время. Ровно до тех пор, пока он не сообщает вам, что в отпуск едет не с вами, а с другом на дикую рыбалку на северные реки.
Но, при этом, он всё равно, рад вам, хочет встречаться и всё такое.
Вы начинаете чувствовать себя плоховато и неуверенно, не понимая одного. Как человек, который декларирует вам вслух, что у вас отношения, может так поступать?? Почему мужчина меня избегает??
У вас развивается тревога. Вы даже можете словить бессонницу, пытаясь разгадать этот ребус. Ворочаясь ночью в постели вместо того, чтобы спать здоровым сном.
На завтра всё опять идёт своим чередом: он приглашает вас в гости, вы проводите время. Гуляете, общаетесь. Но, вскоре вы снова получаете от него некий намёк на то, что он хочет провести время без вас. И снова задаётесь вопросом «Ну почему он меня избегает?».
Находится в таких условиях без объяснения внятной причины происходящего очень трудно. Наша психика плохо выносит неопределённость.
Она требует определённости – пусть плохой, ужасной. Но правды. Чтобы ей было от чего оттолкнуться для выстраивания дальнейшей стратегии поведения.
А где вы возьмёте эти объяснения?
Поймаете своего любимого в подъезде, притащите, прикуёте наручниками к батарее и будете пытать горячим утюгом? Пока он, такой-сякой, не расскажет, почему так плохо вас любит. Хотя, при этом, в гости к вам всё равно ходит. Или, залезете к нему в голову при помощи магии?
Нет. Вы начнёте эти объяснения додумывать. При этом, «додумки» полетят к вам в голову из вашего детского опыта.
И вот тут случается интересное.
Сценарии привязанности — это ментальные, эмоциональные и поведенческие модели, сформировавшиеся в ответ на родительскую доступность в детстве. Это может быть:
Так вот.
С вами ничего ужасного не произойдет, если ваш мужчина вас даже и избегает. Более того, если он вам самой интересен, важен, нужен, вы всё равно будете с ним встречаться. Таким образом, ваши отношения будут сохранять стабильность.
Вы сможете с ним спокойно, обстоятельно поговорить, не чувствуя обиды, гнева или слишком сильного раздражения. Поговорить, чтобы выяснить, что у него в голове то происходит, почему так себя ведёт.
Что характерно: поскольку в вашем тоне не будет читаемого вашего раздражения, обиды, то мужчина сможет вам открыться. И, скорее всего, скажет правду, как есть.
И уже, отталкиваясь от этой правды, вы сможете сделать дальнейшие выводы: хотите ли вы оставаться с этим мужчиной.
Если у вас избегающий стиль привязанности, то:
Бегать за ним вы не станете. Выяснять не станете. Ну не хочет и не хочет. Да «мало ли в Бразилии Педро»? Что, люди заканчиваются? Ну нет ведь.
То есть, ваша реакция будет слабо выраженной или отсутствующей.
Если же у вас тревожный стиль привязанности, то:
Вы в ситуации, когда даже иногда (не постоянно!) мужчина избегает женщину, общения, встреч. В этой ситуации вас накроет ДЕТСКОЕ чувство покинутости. Эмоциональная реакция будет острая. Скорее всего, вы нафантазируете себе всего, чего только можно.
Вероятно, вы потратите массу времени и усилий, чтобы выяснить у него, что происходит. Но всё это будет делаться с такой тревогой и горем в ваших глазах, что мужчине будет трудно выдерживать эти разговоры.
Он начнет говорить вам, что вы «клюёте ему мозг», а он ничего такого плохого не делает. При этом, что он думает и чувствует на самом деле, он будет бояться сказать. Чтобы не расстроить вас ещё больше. Если вы ему дороги. А вы ему дороги, иначе его рядом с вами вообще бы не было.
Если у вас дезорганизованный (он же боязливый, он же тревожно-избегающий) сценарий привязанности.
То, вы испытаете то же чувство покинутости, но к нему прибавляется ярость и злость. Поэтому, ваши нападки на партнёра будут посильнее. Нападки – с целью выяснить что происходит, и поставить его на место.
Скорее всего, ему покажется, что вы «стреляете из пушки по воробьям». Воробьи, в данном случае – это его невинные походы с друзьями, а не с вами. А вы пушку достали.
Вы, скорее всего, будете обвинять, истерить, мстить. Можете включить пассивно-агрессивную реакцию с целью отыграться, наказать мужчину. Или, заблокировать его везде, где только можно. «Пусть знает, как избегать девушку».
И таким образом, если у вас тревожный, избегающий или дезорганизованный тип привязанности, то. Ваша бессознательная система привязанности идентифицирует нового мужчину как фигуру привязанности.
И попытается «отыграть» детский неблагополучный сценарий.
При этом, отыграть – это значит, получить от него максимум безопасности, любви и доверия.
А если это НЕ максимум, то это уже тревожно ведь?
И, поэтому – наступает «ре-травматизация» об этого уже нового человека в своей жизни.
Те, кому посчастливилось иметь безопасный сценарий, ничего отыгрывать не будут. Они будут довольствоваться тем, что есть, если человек им нравится и интересен сам по себе.
Вот такая математика.
«…И снова у меня отвалился очередной ухажёр. Вроде и сделала всё, как надо. Не навязывалась, не была грубой, не тащила его в загс.
Ну, может быть, только излишне волновалась.
Может быть, боюсь.
Может быть, задаю слишком много вопросов, по которым можно вычислить, что для меня Он — ох как важен! И можно вычислить, что я устала ждать и надеяться.
Так как в глубине души всё-же надеюсь, что уже встречу Его. И уже наконец-то смогу обрести семью и спокойствие. Которой у меня не было никогда, — с детства!
Но, и этот после нескольких свиданий слился и перестал отвечать. Что делать? …» М., 42 года
Прежде чем вы начнёте встречаться:
1.Найдите надежную фигуру привязанности.
Например, хорошего друга, члена семьи или психотерапевта. Для чего? Для того, чтобы нарастить у себя в голове образец НОВОГО, здорового типа привязанности. Который позволит вам строить отношения с мужчиной не из чувства страха, гнева. И не из бессознательного ожидания, что он залижет вам ваши детские раны. А просто потому, что он вам интересен самой!
2.Потренируйтесь общаться с партнерами по свиданиям, не привязываясь к ним в ускоренном темпе.
Как можно дольше держите в голове, что этот человек требует длительного узнавания. Вы не знаете, каков он. И он может быть вам просто другом или хорошим знакомым. Не обязательно любовью всей вашей жизни.
3.Кроме того, соберите силу воли и не отвергайте мужчину слишком быстро.
Дайте ему шанс. При этом, опирайтесь на совет из п.1 и п.2
4.Учтите, что причин, по которым мужчина избегает женщину, избегает встреч, общения, — может быть множество.
Они не все обязательно обидные для вас. И может, он просто страдает постоянным несварением желудка или диковинным видом аллергии. Но пока стесняется вам об этом говорить.
Дзен Канал Понятная Психология