Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Быть хорошим, лучшим другом для других – можно. «Секреты» дружбы и хорошие советы друзьям известны давно и не новы. В этой статье мы обобщим человеческий опыт и советы психологов, помогающие стать хорошим другом людям, детям, мужчине, девушке. И в том числе, самому себе.
Сколько дружб сломалось из-за того, что люди просто не хотят учитывать аксиому о равном вкладе в отношения!
Дружеские отношения – такие же, как и любые другие (деловые, любовные, родственные) хороши только тогда, когда обе стороны вкладывают примерно одинаковое количество времени, усилий.
Если этот баланс нарушен, и кто-то один даёт (энергию, сочувствие, понимание, помощь и так далее), а другой только потребляет это. То очень сложно назвать этого второго хорошим другом. Это эксплуататор.
Эмоциональный интеллект – это способность понимать чувства других. При этом, понимая и свои собственные чувства.
А эмпатия — это способность, понимая чувства другого, ещё и сопереживать ему. Как будто бы это ты чувствуешь вместе с ним.
Вероятно, вы видели таких людей, которые не стремятся понять других, не могут сопереживать.
Согласитесь, очень сложно с таким человеком делиться своими эмоциями, планами, мечтами. Поэтому, вывод такой: что делает друга лучшим другом? — Способность к сопереживанию и пониманию.
Да, именно так. Если хотите быть хорошим, идеальным другом – придётся заботиться о самооценке человека. Хвалить, поддерживать. Видеть ЛУЧШЕЕ в своё друге или близком человеке.
Это значит, что вы помните о том, что у каждого человека есть важнейшая психологическая потребность – ощущать свою ценность, значимость. Многие хотят отношений, в том числе дружбы именно затем, что желают удовлетворить эту потребность.
И тогда, зачем нам друг, который нас не ценит? НЕ считает лучшим, замечательным, красивым, умным? Не видит наших успехов. Или, наоборот, стремится с нами соревноваться, доказывая, что он превосходит нас? Разве будет такой друг хорошим?
Люди так любят, когда можно высказаться! Людям так нравиться, когда есть кто-то, способный просто ВЫСЛУШАТЬ. Не выкрикивая «А у меня, а у меня, а вот я…». И, не давая советов, которые как правило, не подходят. Или, давая совет, но именно тогда, когда вы чётко о нём попросили!
Быть хорошим слушателем сложно, и этому надо учиться. Учиться сдерживать свои порывы перебить другого и вывалить своё, что вы знаете на эту тему.
Но, зато, если вам удастся научиться слушать другого хотя бы в течении 15-20 минут на одну тему, и лишь задавать уточняющие вопросы. То, цены вам как другу не будет. Будете поистине идеальным, лучшим другом!
Иногда в жизни, увы, случаются потрясения, потери, болезни, несчастья… От этого никто не застрахован. Кто придёт на помощь? Кто не скажет: «Ой, извини, я сейчас так занят, мне некогда?».
Только хороший, преданный друг способен выручить в беде. И, это характеризует поистине настоящую дружбу.
Нарушение личных границ может быть:
На физическом уровне:
На эмоциональном уровне:
На ментальном уровне:
Примечательно, что некоторые люди считают, что истинная дружба как раз-таки даёт право на нарушение границ другого. То есть, если ты хороший друг, «мы же лучшие друзья», то ты должен впустить меня пьяного в три часа ночи или дать денег в долг на неопределённый срок. Кажется, что станем лучшими друзьями – и всё позволено.
В чём-то так и есть. Дружба- это, действительно, когда другу разрешается гораздо больше, чем остальным.
Но, при этом, я хочу подчеркнуть, что ХОРОШИЙ друг (а вы хотите же быть настоящим, хорошим другом?) будет СОБЛЮДАТЬ границы другого. Предварительного их изучив.
Потому что может оказаться так, что другому человеку просто НЕПРИЕМЛИМЫ некоторые вещи. И тогда, прощай ваше право быть ему лучшим другом. Он вам не простит, и выкинет вас из своей жизни (это вопрос времени).
Да, именно так. Чтобы стать самым лучшим, преданным другом, нужно научиться правильно конфликтовать.
Какими бы ожиданиями мы ни были наполнены, жизнь возьмёт своё – конфликты НЕИЗБЕЖНЫ. Неизбежны ситуации, когда один и тот же ресурс окажется нужен и вам и вашему другу. Или же, возникнет ситуация непонимания. Это всё будет.
И тогда, важно не «искать бесконфликтных друзей», а научиться правильно вести себя в конфликте, грамотно договариваться.
Ведь, если конфликт был решён конструктивно, если удалось договориться и понять друг друга – то это приведёт лишь к укреплению дружбы!
В классической психологии существует пять типов реагирования на конфликтные ситуации:
1. Уход, избегание, уклонение. Этот тип поведения приводит к накоплению неудовлетворенности дружбой. Так как постоянно замалчиваются спорные вопросы во имя мира. Но мир в этом случае – как самовар, с закрытым клапаном. Однажды давление накопится, и он может взорваться.
2.Приспособление, улаживание. Этот тип поведения о том, как одна из сторон мирится с тем, что она не получает выигрыш, который хотела. Зато получает его полностью другой. Первый делает это ради сохранения дружбы, мира. Однако, здесь существует опасность. Тот, кто всегда уступает копит злость и раздражение. И, кроме того, бессознательно ожидает «награды» — симметричного отношения в других ситуациях. Увы, не получая симметричного ответа, со временем это может привести к окончательному разочарованию и разрыву отношений.
3.Борьба, агрессия, соревнование. Борьба, война – за то, чтобы ты получил то, что хочешь, а ругой остался ни с чем. К сожалению, некоторые люди так себя ведут в пылу спора. Совершенно не учитывая интересов другого и крича только о своих нуждах и потребностях. К чему это приводит? Ответ очевиден.
4.Компромисс. Вроде бы неплохой способ решения конфликтов, так как позволяет частично (именно частично!) удовлетворить потребности обеих сторон. Однако, этот тип поведения только временно хорош. Так как именно из-за неполного удовлетворения сторон, напряжение всё равно будет копиться.
5.Сотрудничество. Vin-Vin. Все довольны, каждый получил то, что хотел. Как это достигается?
В первую очередь – взаимным обстоятельным ПРОГОВАРИВАНИЕМ своей позиции, своих желаний.
Второе: УВАЖЕНИЕМ к желанию другого. Способностью увидеть его нужды, запросы.
Третье: Элегантным ТОРГОМ. То есть: ты получаешь то, что хочешь ты, а я получаю то, что хочу я. Этот тип решения конфликтных ситуаций – самый экологичный, самый здоровый. Именно так можно стать лучшими друзьями.
Какими бы прекрасными людьми мы ни были – стать прекрасными друзьями возможно только при условии, что мы ДЕАЛЕМ это. Дружим, находим на это время. Считаем это важным, ценным.
При этом, понимаем, что всех денег не заработаешь, всех дел не переделаешь. Дружба – она как цветок, нуждается в уходе и поливе. Ухаживаем, поливаем – растёт. Не ухаживаем, не поливаем – вянет.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
Быть другом мужчине, своему мужу, любимому, парню можно так же – опираясь на основные принципы, изложенные выше. Они подходят для того, чтобы быть хорошим другом кому угодно. Плюс, есть небольшие нюансы. Их мы сейчас и рассмотрим.
Что такое хороший, идеальный друг для мужчины? Это такой товарищ, который готов с тобой разделять твои увлечения, твои дела и развлечения. Это, в первую очередь, так как мужчина – существо больше деятельное, в отличие от женщины, которая существо больше чувствующее.
Чем бы ни занимался твой муж, парень, любовник – машинами, гонками, книгами, наукой, рыбалкой, природой…Он будет считать тебя самым лучшим другом, если ты так же, как и он, горишь его интересами.
Причём, обрати внимание: заинтересоваться придётся искренне. А не просто на какое –то время сделать вид, что тебе это тоже интересно.
Хотя, на начальном этапе сработает даже этот вариант. Просто, в долгосрочной перспективе, когда отношения уже устаканятся, ты можешь поймать себя на мысли «зачем я столько лет прогибалась под него, делая вид, что мне интересны его дела и увлечения? Ведь, за это время я потеряла себя!». Тогда, ты разочаруешься, обидишься и начнёшь сворачивать отношения к завершению. Либо, устраивать мужу, парню, любимому мужчине пассивную агрессию.
Пассивная агрессия – это такой вид поведения, при котором человек не выражает открыто свое недовольство и обиду, а делает это завуалированно множеством способов. Например, саботирует совместные дела, обесценивает, высмеивает (типа, шутит), игнорирует, манипулирует.
В общем, лучше сразу по-честному. Найти такого мужа, мужчину, парня, с которым у вас, в принципе, есть общие интересы и ценности. Пусть он сам скажет вам: «стань моим лучшим другом!»
В психологии есть интересный феномен. Называется «Сдвиг мотива на цель».
Его суть: вы можете начать заниматься каким-либо делом только потому, чтобы быть ближе к кому-то (например, чтобы стать лучшим другом мужу). Но, со временем, увлечься так, что забудете, ради чего затевали такой шаг. То есть, уже НЕ дружба с мужем начнет быть мотивацией. А, само занятие, дело. Это возможно при некоторых условиях:
Чтобы стать лучшим другом девушке, жене, необходимо помнить, что девушки отличаются от мужчин психологически очень сильно. А что должны делать друзья? Учитывать индивидуальность другого.
Джон Грэй (всемирно известный автор «Мужчина с Марса, женщина с Венеры») приводит данные любопытных исследований. Согласно им, набор генов самца гориллы, также самца шимпанзе Бонобо и самца человека (мужчины) отличается лишь на 1%-1,2%. А отличие набора генов самца и самки человека (мужчины и женщины) составляет 5%!
То есть мужчина отличается от женщины в пять раз сильнее, чем от самца гориллы.
Однако, несмотря на такие отличия, есть успокаивающий момент, понимание которого очень поможет мужчине стать для девушки настоящим другом. Это – понимание того, что если мужчина – деятельное существо, то женщина – чувствующее.
Исходя из этого тезиса, если для мужчины лучший друг – это тот, с которым они вместе ДЕЛАЮТ что-либо, то для девушки лучший друг – это тот, с которым они вместе ЧУВСТВУЮТ что-либо. Вот так вот.
На практике это сводится к таким действиям со стороны мужчины, как:
1.Понимание, принятие чувств женщины. Тот же Джон Грэй советует мужчинам ВЫУЧИТЬ волшебную фразу, и говорить её женщине: «ПОНИМАЮ. Продолжай».
2.Давать ей выговориться, вылить свои жалобы, сплетни (если они вам такими кажутся), «глупые рассуждения». При этом, не перебивая и не давая советов, пока сама прямо не спросит!!! Почему это работает? Дело в том, что все мы нуждаемся в снятии стресса и упорядочивании мыслей в своей голове. Но, если мужчине для этого чаще всего нужно уединиться, обдумать. То, женщине нужно ВЫГОВОРИТЬСЯ. Просто, выговориться. И тогда, в её голове воцаряется мир, покой и решение проблемы. А вы – становитесь лучшим, идеальным, незаменимым другом для неё!
3.Разделить с ней чувства, эмоции, переживания по любому поводу – природа, фильм, событие. Разделить – это значит, дать понять, что вы услышали, приняли и не собираетесь критиковать её переживания. Какими бы «глупыми» они вам ни казались.
Чтобы стать хорошим другом своему ребенку, подростку, сыну, для начала нужно крепко уяснить несколько вещей.
1.Мир стремительно меняется, и мы не всегда успеваем даже понять природу и структуру перемен.
Продолжая думать по-старинке, руководствуясь своими прошло-вековыми мнениями, мы можем думать, что с нашими детьми что-то СИЛЬНО НЕ ТАК. Но, на самом деле, они просто ДРУГИЕ. Они не хуже родителей. Однако, их развитие проходило совсем в других индустриальных и культурных условиях. Поэтому, мыслят и поступают они подчас странно и непривычно.
2.Помимо понимания того, что мир меняется, желательно обратить внимание НА СЕБЯ.
Все ли «брёвна я увидел в своих глазах», прежде чем взялся критиковать и учить уму-разуму своего ребёнка? Так ли идеален я сам как родитель, как человек? Может, это не мне надо поучать своего ребёнка как жить, а самому у него поучиться?
3.Человек (любой) – это уникальный набор генов, привычек, способностей, темперамента, характера.
Помните детскую игрушку – трубу, в которой стёклышки складываются по-разному каждый раз, как мы вращаем трубу. Так же и ребёнок. Он уникален. Он неповторим. И, при всей своей похожести на вас, очень сильно от вас же и отличается. И, он НЕ ЯВЛЯЕТСЯ вашим продолжением, он ОТДЕЛЬНАЯ личность.
После обдумывания для себя этих трёх постулатов вы можете уже сами сформулировать выводы, как стать хорошим другом ребенку, подростку особенно.
1. Принятие ребенка таким, какой он есть.
Даже если вам кажется, что с ним что-то не так. С ним всё в порядке! Примите его.
2.Видеть в ребёнке хорошее. Говорить ему об этом!
Чтобы он верил в себя, чтоб у него была хорошая самооценка. А хорошая самооценка – это прекрасный фундамент для отличной успешной жизни.
3.Разделять с ним его увлечения, переживания, чувства.
Даже если они кажутся вам странными и непонятными! Не можете разделять – тогда интересуйтесь. Спрашивайте, показывайте свое желание понять лучше вашего ребенка. И, — чудеса – очень даже возможно, что вы научитесь чему-то новому и передовому. Так как дети – источник новых знаний, именно они схватывают все новинки мира.
4.Ещё есть такие хорошие полезные советы другу — родителю: «Если ваш ребёнок подошёл к вам, чтобы рассказать о чем-то важном, своем, вы БРОСАЕТЕ все свои дела, поворачиваетесь и внимательно слушаете!!!».
Такое ваше внимание и поведение принесет вам тысячные дивиденды. У вас будет с ребёнком хорошая, глубокая эмоциональная связь. Он будет вам доверять. И, конечно же, считать вас своим лучшим другом!
Как быть идеальным другом самому себе? Иногда в жизни случаются неприятности. И тогда очень хочется опереться на кого-то близкого. Кто поддержит, даст совет, посочувствует, утрет слезу, если надо.
И получается, стать другом самому себе – это значит, научиться поддерживать самого себя в сложных обстоятельствах. Не ждать, как маленький ребёнок, что придут и решат за тебя. А опереться на себя самого.
Поначалу это может показаться непривычным. Но, проделав такой трюк пару раз, мы начинаем понимать, что к чему и как это работает.
1.Прислушиваться к своим ощущениям, желаниям, чувствам.
Это важно! Без этого не стать настоящим другом самому себе.
2. Проговаривать вслух самому себе свои мысли, свои желания, свои чувства.
Именно в процессе проговаривания возникают ответы и советы. Самое интересное, что никто, лучше нас самих не знает, как нам лучше! Никакой другой друг никогда не увидит наших «скрытых переменных». Всегда любой другой человек (кроме профессиональных психологов) опирается на собственный опыт, собственных «тараканов» — и исходя из них, что-либо вам советует. НО вам то нужен совет и поддержка, подходящая именно вам! Поэтому, стать себе самому другом это логично и целесообразно.
3.Действать в своих интересах!
Быть себе лучшим, идеальным другом – это взвешивать обстоятельства и выбирать СЕБЯ, в первую очередь.
Мы часто в погоне за чужим одобрением, чтоб о нас плохо не подумали вытворяем всякое зло против себя самих же. Взваливая на себя чужие проблемы добровольно, лезем в чужие дела, спасаем, советуем… НЕ надо этого делать. Займитесь СВОИМ развитием, своим удовольствием от жизни, своими успехами. Пусть другие растут и развиваются самостоятельно. А вы станьте другом самому себе – поставьте себя на первое место!