Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Женщина сорока лет сидит напротив меня и говорит фразу, которую я слышала сотни раз:
«У меня как будто радар, который безошибочно находит непригодных. Все разные, а история одна и та же».
Она перечисляет: холодный, женатый, вечно занятой, эмоционально недоступный, тот, кто не мог определиться. Пять мужчин, пятнадцать лет, один и тот же финал.
И она делает вывод, который делают почти все: значит, со мной что-то не так.
Что-то действительно есть. Только это не «не так», а вполне логичная система, и работает она безупречно.
Начну с главного принципа, из которого следует всё остальное.
Психика выбирает не лучшее. Она выбирает узнаваемое.
Всё, что похоже на знакомое, ощущается как своё, как родное, как то самое. Всё, что незнакомо, ощущается как чужое, странное и подозрительное, даже если оно объективно лучше.
Теперь приложите это к отношениям.
Если в детстве любовь была тёплой и надёжной, взрослый человек тянется к тёплому и надёжному: оно узнаётся как любовь.
А если любовь была холодной, непредсказуемой, заслуживаемой трудом? Тогда именно это и опознаётся как любовь. Тёплый и доступный человек не даёт нужного сигнала. Он не воспринимается как партнёр, он воспринимается как что-то пресное и не про любовь.
Ваш радар не сломан. Он настроен ровно на то, на что его настроили.
Теперь глубже, и это самое неудобное место всей темы.
Люди, выросшие рядом с холодным или недоступным родителем, обычно не смиряются с этим, как принято думать. Они всю жизнь пытаются доиграть эту историю до нужного финала.
Логика такая, и она не осознаётся: если я сумею заслужить любовь того, кто не любит, значит, я всё-таки достойна. Значит, тогда всё было поправимо. Значит, дело было не во мне.
И вот вы выбираете холодного мужчину, и разворачивается та же самая пьеса, только в главной роли уже не отец, а он. И вы снова стараетесь, снова доказываете, снова добиваетесь тепла, которого не дают.
Заметьте: с тёплым мужчиной эту пьесу играть не с кем. Он даёт любовь просто так, без задачи, а вам нужна задача. Вам нужно её заслужить, потому что только заслуженная любовь ощущается настоящей.
Клиентка расплакалась, когда сформулировала это сама: я не мужа себе искала, я всё это время пыталась добиться, чтобы папа наконец на меня посмотрел.
Возникает разумный вопрос: почему после пятого раза не наступает прозрение?
Потому что каждый неудачный роман не опровергает систему, а подтверждает её.
Он ушёл, значит, я недостаточно старалась. Значит, надо было быть лучше, тише, красивее, удобнее. Значит, в следующий раз получится.
Вывод «меня невозможно полюбить» только укрепляется с каждым кругом, и вместе с ним укрепляется потребность его опровергнуть. Опровергать же можно только там, где любовь не дают: там, где дают, доказывать нечего.
Так система становится самоподдерживающейся.
Несколько довольно точных примет.
Вам скучно с теми, кто вас любит. Как только человек становится доступным, интерес гаснет, и вы сами не понимаете почему.
Вы заводитесь, когда чувствуете дистанцию. Стоит партнёру отдалиться, и вы вспыхиваете.
Вы всегда в позиции добивающейся. Это ваша привычная роль, и в другой вам неуютно.
Вы влюбляетесь в потенциал, а не в человека. В то, каким он мог бы стать, если бы вы постарались.
И самое показательное: вы не верите, что вас можно любить просто так, без причины и без заслуг.
Скажу и об этом, потому что финал обычно неожиданный.
Иногда недоступный человек всё-таки поворачивается. Оттаивает, начинает любить, предлагает будущее.
И тут вы обнаруживаете странное: интерес гаснет.
Он стал доступным, и вместе с доступностью ушло то, что вас держало. Вы вдруг замечаете его недостатки, вам становится тесно, вы ищете повод отдалиться. И часто уходите сами, к собственному изумлению.
Причина в том, что вам нужен был не он. Вам нужна была решить задача — заслужить любовь того, кто не любит. Задача решена, играть больше не во что.
Если вы узнали здесь себя, это очень важная информация. Она означает, что дело вообще не в мужчинах, которых вы выбираете. Дело в роли, без которой вы не умеете находиться в отношениях.
Увидеть сценарий и назвать его. Это первый и обязательный шаг, потому что пока пьеса не названа, вы будете принимать её за собственный выбор.
Отгоревать то, чего не было. Не переиграть, а именно отгоревать. Того тепла, которого вам не дали в детстве, вы не получите уже никогда, ни от одного мужчины на свете. И признать это, значит перестать искать его в неподходящих местах. Это болезненная часть работы, и она главная.
Учиться выносить доступное. Тёплый человек рядом сначала будет вызывать скуку и подозрение. Это ломка привычки, и её надо просто перетерпеть, не убегая.
Разобрать убеждение о собственной недостаточности. Пока оно на месте, вам всегда будет нужен кто-то, кто его подтвердит.
Дальше: тревожная привязанность, почему мне всегда мало его любви. Частный и очень характерный случай этого сценария: безответная любовь, где недоступность возведена в абсолют. Если в вашей семье была зависимость одного из родителей, посмотрите раздел про созависимость и взрослых детей, а также самооценку.
Правда ли, что женщины выбирают мужчин, похожих на отца?
Формулировка слишком буквальная и потому неточная. Похожесть обычно не во внешности и не в профессии, а в способе обращаться с вами: в доступности, в холодности, в том, надо ли заслуживать тепло. Причём выбор может быть и зеркальным, когда человек ищет полную противоположность и всё равно попадает в ту же ловушку с другой стороны.
Что делать, если я осознала сценарий, но всё равно тянет к тем же?
Осознание не отменяет притяжения, и это нормально: понимание и влечение живут на разных этажах психики. Осознание даёт другое, оно даёт паузу. Вы всё ещё чувствуете тягу, но теперь можете заметить её и не пойти следом автоматически. Со временем, при новом опыте, меняется и сама тяга, но происходит это позже и медленнее, чем понимание.
Мои родители были нормальными. Откуда тогда это?
Родители могут быть вполне приличными людьми и при этом эмоционально недоступными: занятыми, уставшими, холодными по своему складу, пережившими собственные потери. Ребёнку для формирования такой модели не нужна жестокость, достаточно систематической недоступности. Поэтому вопрос «плохие ли были родители» здесь не главный, главный вопрос: что вы усвоили о том, как получают любовь.
Значит, мне нельзя строить отношения, пока я не проработаю детство?
Такого условия нет, и ждать полной готовности бессмысленно, потому что она не наступит. Люди строят отношения из разного состояния. Важнее не откладывать жизнь, а замечать, что происходит: если вы снова выбираете недоступного и снова добиваетесь, стоит остановиться и посмотреть, что вы сейчас доигрываете. Отношения и работа над собой могут идти параллельно.