Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Эта тема отличается от остальных в разделе, и отличается неудобно.
Здесь нет злодея. Партнёр не изменяет, не пропадает, не обесценивает. Он рядом, он говорит, что любит, он в общем-то делает всё, что положено делать любящему человеку.
А вам мало.
И самое мучительное, что вы это осознаёте. Вы понимаете, что придираетесь. Что требуете подтверждений, которые он уже давал сегодня дважды. Что смотрите на него и думаете: он же вроде любит, почему мне так пусто.
Опишу механику, потому что она объясняет всё остальное.
Он говорит вам, что любит. Вы слышите, и на несколько минут внутри становится тепло.
Потом тепло уходит. Не через день, а буквально через час. И снова возникает то же самое: сосущее чувство, что вы не уверены, что нужно проверить, что нужно ещё раз услышать.
Вы просите ещё раз. Он говорит. Снова несколько минут тепла. Снова уходит.
И вот здесь вы начинаете догадываться о неприятном: дело не в количестве. Он может говорить вам это тридцать раз в день, и ничего не изменится, потому что то, что вы получаете, никуда не попадает. Оно проливается насквозь.
Есть образ, который многое проясняет.
Представьте комнату, в которой должен поддерживаться нужный вам градус. Обычно у комнаты есть свой термостат: она сама определяет, когда включить обогрев, и держит температуру без вашего участия.
А теперь представьте, что термостат из комнаты вынули и отдали соседу. Теперь тепло приходит, когда сосед решит его подать. Вы не можете согреться сами, вы можете только просить.
Так живут люди с ненасыщаемостью. Их внутренняя температура регулируется снаружи, и весь их день уходит на то, чтобы обеспечить бесперебойную подачу тепла от другого человека.
При этом с точки зрения соседа всё выглядит странно. Он подаёт тепло, а вы всё мёрзнете. Он злится, вы плачете, оба не понимают, что происходит.
Понимаете, где ошибка? Не в количестве тепла. В том, что термостат находится не там, где должен.
А теперь самое главное. Почему полученное не задерживается.
Потому что оно попадает на грунт, который его не держит.
Внутри есть убеждение, старое, обычно не осознаваемое, звучащее примерно так: со мной что-то не так, меня в общем-то не за что любить, и если меня любят, значит либо не разглядели, либо скоро передумают.
И вот теперь смотрите, что происходит с каждым признанием в любви, которое вы получаете.
Оно приходит и сталкивается с этим убеждением. Убеждение сильнее, потому что оно старше, ему тридцать лет, а признанию тридцать секунд. И оно перерабатывает признание: он говорит это из жалости, он говорит это по привычке, он не знает меня настоящую, а узнает и уйдёт.
Так что любовь не то чтобы не поступает. Она поступает и обезвреживается на входе.
Клиентка описала это точнее любого учебника: он мне говорит, что я красивая, а я слышу, что он ошибается.
Вам наверняка говорили, что вы слишком многого хотите. Возможно, вы и сами так о себе думаете.
Отброшу это сразу. Ненасыщаемость, это не жадность. Жадный человек получает и хочет ещё, потому что ему понравилось. Здесь другое: человек получает и не может это принять, а потом требует ещё раз, потому что первое не сработало.
Разница как между «мне мало» и «до меня не дошло». Внешне похоже, внутри противоположно.
Из этого следует практический вывод, который стоит услышать вашему партнёру, если он вас читает: увеличивать дозу бесполезно. Он может стараться вдвое сильнее, и результат не изменится, а он выгорит и разозлится. Проблема не решается с его стороны, потому что она не на его стороне.
Начну с того, чего делать не надо: не надо запрещать себе просить о внимании. Это ещё один способ себя наказать, и он ничего не даст.
Работа идёт в другом месте, и она про то самое убеждение, которое обезвреживает поступающую любовь.
Обычно оно родом из детства, из ситуации, где любовь была условной: за успехи, за удобство, за то, что не мешала. Ребёнок в такой обстановке усваивает, что его самого по себе недостаточно, и надо всё время доказывать право находиться рядом. Взрослый потом делает это же с партнёром, круглосуточно и без надежды когда-нибудь доказать окончательно.
Меняется это медленно, и меняется не через уговоры, а через опыт. Через то, что вы понемногу учитесь замечать поступающее тепло и не переписывать его сразу же в подделку. Через то, что возвращаете себе термостат: способность самой себя успокоить, а не ждать, пока это сделают снаружи.
И вот про сроки, чтобы вы не ждали быстрого. Первое время вам будет казаться, что ничего не меняется. А потом вы поймаете себя на том, что он сказал что-то тёплое, и оно осталось внутри до вечера. Вот это и есть начало.
Дальше по теме: как в отношениях теряют себя. Корень обычно лежит в отношении к себе, и тогда начинать надо с самооценки. Если условная любовь была нормой в вашей родительской семье, посмотрите почему я выбираю недоступных партнёров.
Может ли партнёр действительно давать слишком мало внимания?
Разумеется, и такое бывает часто. Прежде чем искать причину в себе, стоит трезво посмотреть на факты: как он себя ведёт, слышит ли вас, есть ли у него вообще способность к близости. Различить помогает простой признак. Если вам мало абсолютно всегда и со всеми партнёрами, включая внимательных, дело в вашей стороне. Если конкретно с этим человеком вы чувствуете холод, а раньше такого не было, вероятно, дело в отношениях.
Как объяснить партнёру, что мне нужно больше подтверждений?
Честнее не требовать больше, а объяснить механизм. Сказать примерно так: мне сейчас трудно принимать то, что ты даёшь, и это не про тебя, я с этим разбираюсь. Такая формулировка снимает с партнёра невыполнимую задачу и обычно снижает напряжение в паре. Требование увеличить дозу, наоборот, ведёт к выгоранию: он старается, ничего не меняется, и он приходит к выводу, что вам не угодишь.
Почему мне становится скучно с теми, кто меня любит?
Потому что рядом с надёжным человеком не включается тревога, а вы, вероятно, привыкли считать тревогу признаком чувства. Спокойствие в такой системе координат читается как отсутствие любви. Это распознаваемая закономерность, и она меняется, но не быстро: психике нужно заново научиться отличать интерес к человеку от тревоги за него.
Это состояние может быть признаком чего-то серьёзного?
Ненасыщаемость сама по себе не является диагнозом, это психологическая особенность, с которой работают. Но если пустота, отсутствие радости и ощущение бессмысленности присутствуют постоянно, независимо от отношений, и длятся месяцами, это может быть одним из признаков депрессивного состояния, а его определяет врач. В таком случае психологическая работа не отменяется, но идёт параллельно с медицинской помощью.