Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Ко мне пришла женщина сорока двух лет и на первый вопрос, чего она хочет, честно ответила: не знаю.
Я переспросила иначе: чего вам хочется, просто для себя, вне зависимости от кого бы то ни было. Она задумалась надолго и сказала: у меня, кажется, давно нет такой графы.
Она объяснила это так: если спросить меня, чего хочет он, я отвечу за две секунды, а про себя надо выяснять, как про постороннего человека.
Вот об этом и будет статья.
Никто не решает однажды: отдам-ка я свою жизнь другому человеку. Ни одного момента, когда можно было сказать «стоп», в этой истории нет.
Есть цепочка мелких, вполне разумных на вид уступок.
Вы отменили встречу с подругой, потому что он освободился неожиданно, а видитесь вы редко. Логично.
Вы не поехали на курсы, потому что вечера, это единственное общее время. Понятно.
Вы перестали слушать свою музыку в машине, потому что он её не любит, а спорить из-за ерунды глупо. Разумно.
Каждый шаг по отдельности оправдан. И только через три года вы обнаруживаете, что подруг нет, курсов нет, музыки нет, и вас, собственно, тоже нет: есть человек, обслуживающий чужое расписание.
Есть образ, который мне кажется точным.
Представьте, что вы всю жизнь строили дом. Стены, крыша, всё вложено, всё ваше. И только через много лет выясняется, что построен он на чужом фундаменте, на чужой земле. Стоит хозяину земли уехать, и дом поедет вместе с ней.
Именно это делает разрыв в зависимых отношениях таким катастрофическим. Люди говорят: я потеряла его. Но теряют они не его. Они теряют себя, потому что вся конструкция их жизни, включая самоощущение, распорядок дня, круг общения и представление о будущем, стояла на его земле.
И вот здесь становится ясно, почему так страшно уходить даже из плохих отношений. Уходить некуда. Своей земли не осталось.
Несколько узнаваемых признаков, без списков и баллов.
Вы всё время в курсе его дел и очень смутно в курсе своих. Что у него на работе, кто его раздражает, чего он ждёт в марте, вы знаете подробно. А чего ждёте вы, вопрос без ответа.
Ваши интересы стали производными от его. Вы разбираетесь в футболе, потому что он смотрит. Читаете то, что он посоветовал. И вам кажется, что это близость, хотя это ассимиляция.
Ваши эмоции обслуживают его состояние. У него плохой день, у вас плохой день. Он весел, вам можно расслабиться. Вы стали чем-то вроде барометра, который показывает его погоду.
И самое неприметное: вы разучились скучать в одиночестве. Когда его нет, вы не отдыхаете, вы ждёте.
Растворение выглядит как высшая форма любви, и в культуре его так и подают: жить ради другого, слиться, стать одним целым.
Но у него другая пружина, и пружина эта неромантичная.
Когда человек постепенно отдаёт себя, он покупает безопасность. Логика примерно такая, обычно неосознанная: если я стану абсолютно нужной, если у него не будет ни одной причины меня оставить, если я растворюсь в нём настолько, что нас будет невозможно разделить, тогда меня не бросят.
То есть в основании лежит не любовь, а страх потери. И работа с растворением всегда упирается вот в этот страх, а не в перечисление хобби, которые надо срочно завести. Об этом страх одиночества в отношениях.
А теперь неприятное.
Растворение не приносит той безопасности, ради которой затевалось. Оно даёт обратный результат.
Человек, который полностью растворился в партнёре, становится тревожнее, а не спокойнее, потому что теперь его ставка абсолютна: терять нечего, кроме всего сразу. Отсюда цепляние, отсюда контроль, отсюда проверки телефона.
И для партнёра происходит своё. Он живёт рядом не с личностью, а с зеркалом, и рано или поздно в зеркале становится тесно. Люди уходят от растворившихся в них не потому, что те плохо старались, а потому, что стараний оказалось слишком много.
Так что жертва не окупается. Это тот случай, когда чем больше вложено, тем хуже результат.
Скажу неожиданное: не с грандиозных решений.
Люди, услышав «надо возвращать себя», кидаются в крайности: срочно уйти, срочно завести хобби, срочно записаться на танцы. Через две недели всё бросается, потому что делалось не из желания, а из паники.
Возвращение начинается с очень мелких вещей. С вопроса «чего я хочу прямо сейчас», заданного по поводу чая, фильма, вечера. С восстановления способности хотеть, которая у вас атрофировалась от неупотребления.
Это скучная работа. Она не выглядит как подвиг. Но именно она возвращает вам собственную землю, на которой потом можно что-то строить.
Дальше по теме: как вернуть себя после зависимых отношений, где есть конкретная практика. Если за растворением стоит ощущение, что вы сама по себе недостаточно ценна, начинать надо с самооценки. А если знакомая роль «жить ради другого» тянется из родительской семьи, посмотрите про созависимость.
Чем растворение отличается от нормальной близости?
Тем, что при близости вас двое, а при растворении один. В здоровых отношениях люди сближаются, но каждый остаётся отдельным: со своими желаниями, друзьями, мнением, возможностью побыть одному и не развалиться. Проверка простая. Спросите себя, что от вас останется, если завтра эти отношения закончатся. Если ответ «ничего», это уже не близость.
Можно ли вернуть себя, не расставаясь?
Да, и часто именно так и происходит. Растворение, это не свойство отношений, а ваш способ в них находиться, и его можно менять, оставаясь с тем же человеком. Многие партнёры, кстати, встречают такие перемены с облегчением. Сопротивление возникает там, где партнёру было выгодно ваше исчезновение, и тогда изменения действительно покажут, на чём держались отношения.
Почему я не могу вспомнить, чего хотела раньше?
Потому что способность хотеть, это навык, и он слабеет без использования. Если много лет ваши желания отменялись как несвоевременные, психика перестала их производить: незачем формулировать то, что всё равно не будет реализовано. Восстанавливается это постепенно и с очень мелких вещей, буквально с выбора чая и маршрута прогулки.
Партнёр говорит, что я слишком к нему привязана. Это манипуляция?
Не обязательно, и сразу выносить приговор не стоит. Иногда так говорит человек, которому действительно тяжело быть чьим-то единственным источником жизни, и это честная обратная связь. Иногда так говорит тот, кто хочет свободы без ответственности. Различить помогает то, что он делает, а не то, что говорит: предлагает ли он вам расширять жизнь или просто отталкивает.