Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть фраза, которую я слышу постоянно, и произносится она обычно со стыдом, вполголоса:
«Я понимаю, что с ним плохо. Но одной будет ещё хуже».
И вот эта фраза, а вовсе не любовь, держит огромное количество людей в отношениях, из которых давно пора уйти. Любовь тут вообще ни при чём. Работает страх, и работает он круглосуточно, без выходных.
Первое недоразумение, которое надо развести.
Со стороны кажется, что человек боится тишины в квартире, отсутствия планов на выходные, некому позвонить. То есть боится неудобства.
Но люди, приходящие с этим, описывают совсем другое. Они описывают ужас. Не «будет грустно», а «меня не станет».
И это не преувеличение. Для психики, устроенной определённым образом, остаться одной означает не «жить без пары», а перестать существовать, потому что собственное существование подтверждалось чужим взглядом. Пока кто-то рядом, я есть. Никого нет, значит и меня нет.
Вот почему уговоры «зато будет спокойно» не работают. Вы предлагаете человеку комфорт, а он в это время боится исчезнуть.
Никто не рождается с этим страхом в готовом виде. Он собирается из опыта, обычно очень раннего.
Ребёнок узнаёт про мир одну простую вещь: придут ли на его зов. Если приходили в основном да, у него формируется базовое ощущение, что мир в целом отзывчив, и его можно ненадолго отпускать, потому что он вернётся.
Если приходили как придётся, иногда да, иногда нет, иногда с раздражением, у ребёнка формируется другое. Отпускать нельзя. За связь надо держаться руками, потому что она в любой момент может исчезнуть.
И вот этот вывод, сделанный в четыре года, переносится во взрослые отношения без всякой ревизии. Взрослый человек не помнит, откуда у него это, он просто знает: если он не отвечает два часа, значит всё кончено. Подробнее в статье тревожная привязанность.
А теперь посмотрите, что он с вами делает изо дня в день.
Он заставляет вас соглашаться. На то, что вам не нравится, на то, чего вы не хотите, потому что отказ может стоить отношений, а отношения нельзя ставить под удар.
Он заставляет вас молчать. Обида проглатывается, потому что высказать её значит вызвать конфликт, а конфликт может закончиться уходом.
Он заставляет вас проверять. Онлайн ли он, ответил ли, не изменился ли тон. Это не любопытство, это сканирование обстановки на предмет угрозы, и оно выматывает.
И он заставляет вас держаться за то, что вам вредит, потому что альтернатива, одиночество, для вас страшнее вреда.
Клиентка сказала мне: я не выбирала его, я выбирала не остаться одна, а он просто оказался рядом в этот момент.
Самый жестокий парадокс этой темы.
Казалось бы, вот вам партнёр, вот отношения, страх должен утихнуть. Но нет: люди в отношениях боятся одиночества сильнее, чем люди вне отношений.
Потому что теперь есть что терять. Теперь угроза не абстрактна, у неё есть лицо, и она может реализоваться в любую минуту: он задержался, он был холоден, он посмотрел в телефон.
Получается, что отношения не лечат этот страх, а кормят его. Вы получили не безопасность, вы получили постоянный источник тревоги, за который цепляетесь.
Из этого следует довольно неприятный вывод. Никакой партнёр не решит проблему страха одиночества. Ни этот, ни следующий, ни самый надёжный на свете. Потому что дыра, которую вы пытаетесь заткнуть человеком, находится не там, где человек может её заткнуть.
Не «полюбить одиночество». Терпеть не могу этот совет, он бесполезный и слегка издевательский.
Работа идёт в другом направлении, и она про способность выдерживать.
Психика, которая умеет побыть одна и не развалиться, устроена так не потому, что ей нравится одиночество. Она просто умеет себя успокоить изнутри, без внешнего источника. Этот навык называется саморегуляцией, и он не врождённый, ему учатся, причём в любом возрасте.
Обычно движение выглядит так.
Сначала человек учится замечать момент, когда включается тревога, и отличать её от реального события: он не ответил, это факт, а «он меня бросает», это уже интерпретация тревоги. Дальше учится проживать эту тревогу, не бросаясь немедленно её гасить звонком. Дальше обнаруживает, что она проходит сама, без его героических действий, и это открытие меняет очень многое.
Постепенно одиночество перестаёт быть обрывом и становится просто состоянием: иногда приятным, иногда скучным, но переносимым.
И последнее, короткое, но существенное.
Пока вы боитесь остаться одна, вы не можете видеть отношения трезво. Любые. Потому что трезвость требует допустить мысль об уходе, а эта мысль для вас закрыта.
Именно поэтому проработка страха одиночества почти всегда предшествует всем остальным решениям. Не «сначала разберусь с ним, потом со страхом», а наоборот. Пока страх на месте, вы не выбираете, вы удерживаетесь.
Дальше по теме: чем зависимость отличается от любви, как разорвать любовную зависимость. Если тревога стала фоном вашей жизни в целом, а не только в отношениях, посмотрите раздел про тревожность.
Нормально ли вообще бояться одиночества?
Совершенно нормально, и полное отсутствие такого страха скорее настораживало бы. Мы социальный вид, и потребность в связи заложена глубоко. Вопрос в дозе. Если страх помогает вам ценить близких, это нормальная эмоция. Если он заставляет вас терпеть плохое обращение и не даёт уйти оттуда, где вам вредят, он перешёл границу и стал управлять вами.
Правда ли, что надо сначала полюбить себя, а потом строить отношения?
Эта формула звучит красиво и на практике вредит, потому что превращается в новое требование к себе и новый повод для вины. Люди строят отношения из разного состояния, в том числе из не самого лучшего, и это не делает их обречёнными. Полезнее другое: научиться выдерживать себя в одиночестве хотя бы недолго, не впадая в панику. Этого достаточно, чтобы выбирать, а не хвататься.
Как понять, я его люблю или боюсь остаться одна?
Проверьте, что происходит, когда всё спокойно. Когда он рядом, ничего не угрожает, отношения устойчивы. Что вы чувствуете к нему в такие моменты: интерес, тепло, желание быть вместе? Или скуку и раздражение, которые вспыхивают в привязанность только при угрозе потери? Второй вариант чаще говорит о страхе, чем о любви: чувство, которое включается только тревогой, обычно и есть тревога.
Я боюсь, что если уйду, больше никого не встречу. Это правда?
Это прогноз, сделанный из состояния паники, а такие прогнозы почти всегда неточны. Человек в остром страхе не может оценивать будущее, потому что мир в этот момент сужается до одной точки. Кроме того, за этой мыслью обычно стоит не расчёт, а всё та же убеждённость, что вы недостаточно ценны сама по себе. Работать имеет смысл именно с ней, а не спорить с прогнозом.