Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Пока ребёнка нет, о воспитании говорят мало и обычно соглашаются. Расхождения обнаруживаются в тот момент, когда доходит до конкретики, а именно до сна, еды, наказаний и уроков. Тогда выясняется, что двое принесли в семью очень разные представления о норме.
Спор о воспитании тем и тяжёл, что каждый уверен в своей правоте по-настоящему. Речь ведь не о вкусах, а о том, что будет с ребёнком.
Первое и главное, это собственное детство. Каждый вырос в своей семье и усвоил её порядки как естественные. Один воспроизводит то, что было, второй делает наоборот, потому что своё детство вспоминает тяжело.
Второе, это разное отношение к границам. Для одного правила означают безопасность, для другого излишнее давление. Оба ориентируются на свой опыт, и оба честны.
Третье — это распределение ролей. Тот, кто проводит с ребёнком больше времени, обычно строже, поскольку на нём быт и режим. Тот, кто видит ребёнка вечерами и по выходным, склонен баловать, и не от беспечности, а от нехватки времени вместе.
Четвёртое, это вмешательство старшего поколения. Бабушки и дедушки приносят свои правила, и спор из парного превращается в многосторонний, о чём написано в статье про свекровь и тёщу.
Ребёнок довольно быстро обнаруживает разницу и начинает ей пользоваться. Это не хитрость и не испорченность, а нормальное поведение, ведь если у одного взрослого нельзя, а у второго можно, логично идти ко второму.
Дальше складывается расклад, который вредит всем. Строгий родитель становится источником запретов, мягкий источником удовольствий, а близость распределяется несправедливо. Строгий обижается на роль надзирателя, мягкий на упрёки в безответственности.
Тяжелее всего, когда взрослые отменяют решения друг друга при ребёнке. Тогда рушится не только правило, но и авторитет обоих, поскольку ребёнок видит, что договорённости взрослых ничего не стоят. Через какое-то время он перестаёт воспринимать всерьёз любые слова о правилах, включая те, что произносятся в согласии.
Отдельная беда, это когда ребёнок становится предметом спора, а не его причиной. Замечание про уроки быстро превращается в разговор о том, кто в семье больше делает, и об этом есть текст про то, почему мы постоянно ссоримся.
Отдельно стоит разобрать расклад, который встречается чаще остальных, а именно строгая мать и мягкий отец, либо наоборот.
Устроен он как связка. Чем строже один, тем мягче второй, поскольку он компенсирует то, что считает перегибом. Чем мягче второй, тем строже первый, ведь ему кажется, что дисциплину не держит никто. Каждый уверен, что реагирует на поведение супруга, и оба правы.
Выйти отсюда попыткой перевоспитать друг друга не получается. Работает движение навстречу с обеих сторон, то есть строгий отпускает часть мелочей, а мягкий берёт на себя часть требований, причём делают они это одновременно и по договорённости.
Спорить разумно не при ребёнке. Это первое и самое трудное правило, поскольку споры вспыхивают именно в момент событий.
Начинать полезно не с методов, а с целей. Двое, которые спорят о наказании за двойку, обычно соглашаются в том, каким хотят видеть ребёнка через десять лет. От общей цели договориться легче, чем от частного случая.
Дальше стоит выделить немногое, где линия должна быть общей. Безопасность, здоровье, сон, отношение к учёбе, недопустимость унижения. Остальное можно оставить каждому в своём стиле, ведь ребёнку полезно видеть, что взрослые бывают разными.
Полезно и договориться о правиле поддержки. Если один уже принял решение при ребёнке, второй его не отменяет на месте, а обсуждает потом наедине. Даже неудачное решение лучше публичной отмены.
Помогает разбор своих причин. Вопрос о том, откуда у вас именно такая позиция, часто вскрывает, что вы спорите не с супругом, а со своими родителями. Как вести такие разговоры, разобрано в статье о том, как ссориться конструктивно.
Есть вещи, где речь идёт не о разных подходах, а о недопустимом. Физические наказания, унижение, запугивание, полное игнорирование ребёнка. Здесь позиция не согласуется, а обозначается прямо.
Есть и случай, где один родитель полностью устраняется, а вся нагрузка лежит на втором. Это уже не спор о воспитании, а вопрос об участии, и обсуждать его надо отдельно.
Отдельно стоит сказать про подростковый возраст, когда прежние методы перестают работать у обоих родителей сразу, и об этом написано в статье про конфликты с подростком. Про то, как появление ребёнка меняет саму пару, есть текст про рождение ребёнка и брак, а общий вход в темы семьи собран в разделе о семейной психологии.
Нет, и полное единообразие даже вредно. Общей должна быть линия в главном, а различие в мелочах ребёнок переносит спокойно.
Обсуждать не сам запрет, а правило про отмену. Договориться стоит о том, что решения не пересматриваются при ребёнке, независимо от того, кто их принял.
Не считать это его виной и не устраивать разбирательств с ним. Помогает сверка между взрослыми, то есть привычка проверять у второго, что было сказано.
Иногда да. Если почти любой разговор о ребёнке переходит на взаимные упрёки и заканчивается перечислением того, кто в семье больше устаёт, спор идёт уже не о воспитании, а об отношениях, и разбирать его стоит именно как разговор о них.