Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Скорее всего, вы читаете это ночью или на следующее утро. Сообщение отправлено. Может быть, он ответил, может быть, нет, и от этого сейчас всё зависит.
И в голове крутится одна фраза: ну вот, я опять всё испортила.
Давайте разберёмся спокойно, потому что то, что вы сейчас с собой делаете, гораздо опаснее того, что вы вчера отправили.
Начну с главного.
Вы не «вернулись в начало». Вы не «обнулили всё, чего добились». Три недели, которые вы продержались, никуда не делись: они были, и они не отменяются одним сообщением.
Срыв, это эпизод. Точка. Он не отменяет пути, он является частью пути, и почти ни один человек не проходит этот путь без единого срыва.
Более того, срыв, это ценная информация. Он показывает вам, в какой момент вы не выдержали и чего вам в этот момент не хватило. Ничего другого он не показывает.
А теперь про то, почему я так настаиваю на этой формулировке.
Смотрите, что запускается после срыва.
Вы себя обвиняете. Вам становится хуже. Состояние делается невыносимым, и вы чувствуете себя ничтожеством, у которого всё равно ничего не выйдет.
А теперь вопрос: какой у вас есть способ снять невыносимое состояние?
Правильно. Он.
Так вина превращается в топливо для следующего срыва. Вы наказываете себя за сообщение, наказание делает вам больно, а от боли вы идёте туда же, откуда пришли. И круг замыкается.
Именно поэтому первое, что нужно сделать после срыва, это перестать себя грызть. Не из жалости к себе, а по расчёту: вина здесь работает против вас.
Разведу, потому что путаница тут постоянная.
Вина смотрит назад и говорит про личность: я ужасная, я слабая, со мной что-то не так.
Ответственность смотрит вперёд и говорит про поведение: я сделала вот это, вот что к этому привело, вот что я сделаю в следующий раз.
Первое обездвиживает. Второе даёт опору.
Так что вопрос после срыва не «какая же я», а совсем другой: что случилось перед тем, как я взяла телефон.
Сядьте и восстановите цепочку.
Что было за час до. Вы устали? Выпили? Поссорились с кем-то? Увидели его фото? Остались одна в пустой квартире после шумного дня?
Какое чувство было невыносимым. Обычно там не любовь. Там одиночество, тревога, обида, ощущение собственной ненужности. Найдите, какое именно.
Что вы пытались получить сообщением. Не «поговорить». Что на самом деле: подтверждение, что он ещё думает о вас? Ощущение, что вы не одна? Прекращение невыносимого?
Вот в этом ответе и находится вся ваша работа. Потому что если вы этим сообщением гасили одиночество, значит, задача не в том, чтобы не писать, а в том, чтобы найти, чем ещё гасить одиночество.
Клиентка после разбора сказала: я думала, что тоскую по нему, а оказалось, что я просто не выношу воскресные вечера.
Отдельно про самое опасное, что бывает после срыва.
Мысль звучит так: раз уж я всё равно написала, то какая теперь разница. Всё пропало, три недели насмарку, ну и пусть, поеду к нему.
Это очень типичный ход, и он превращает маленький эпизод в полное возвращение.
Останавливается он одной формулировкой, и я предлагаю выучить её наизусть:
Это был эпизод. Точка.
Не «всё пропало». Не «я вернулась в начало». Эпизод, точка, дальше идём.
Одно сообщение, это одно сообщение. Оно становится возвращением только если вы сами решите, что теперь уже всё равно.
Не продолжать. Если он ответил, не втягиваться в диалог. Если не ответил, не писать второе, объясняющее первое.
Не объяснять свой срыв ему. Никаких «прости, я была не в себе». Это способ продолжить контакт под приличным предлогом.
Убрать доступ. Если сорвались, значит, доступ был слишком лёгким. Заблокировать, удалить, отдать телефон подруге на вечер — и это не слабость, это техника безопасности.
Найти, чем закрыть то, что вы закрывали им. Позвонить человеку. Выйти из дома. Не остаться наедине с невыносимым, потому что наедине с ним вы напишете снова.
Замечу одну закономерность, которая многих сбивает с толку.
Срыв часто случается не в самый чёрный момент, а после нескольких хороших дней.
Логика такая: раз мне стало полегче, значит, я уже справилась. Значит, можно один разочек посмотреть его страницу. Один разочек написать, просто спросить, как дела. Я же теперь сильная.
И вот тут вас накрывает с прежней силой, потому что механизм никуда не делся, он просто притих.
Так что хорошие дни, это не повод для проверки на прочность. Устойчивость проверяется не тем, что вы можете себе позволить контакт, а тем, что вы его не хотите.
Люди, которые вышли из зависимости, почти все срывались. Не по разу.
Разница между теми, кто вышел, и теми, кто остался, не в отсутствии срывов. Она в том, что первые не устраивали из срыва катастрофу, а разбирали его и шли дальше.
Так что: это был эпизод, точка. Завтра продолжаем.
Дальше: как пережить расставание, навязчивые мысли о человеке. Если срывы превратились в регулярные возвраты, вам сюда: почему я возвращаюсь в те же отношения.
Сколько срывов, это нормально?
Такого норматива не существует, и считать их бессмысленно. Смотреть надо на направление: становятся ли промежутки между срывами длиннее, а сами срывы короче. Если после первого сообщения вы раньше уезжали к нему на неделю, а теперь останавливаетесь на одном сообщении, это движение вперёд, даже если вам кажется, что вы стоите на месте.
Стоит ли блокировать номер?
В большинстве случаев да, и не из мести, а из техники безопасности. Пока доступ открыт, вы каждый вечер заново принимаете решение не писать, и однажды не выдержите. Блокировка снимает необходимость каждый раз бороться с собой. Многие сопротивляются этому шагу, и обычно за сопротивлением стоит нежелание отрезать надежду, а не какие-то практические соображения.
Что делать, если он ответил и зовёт встретиться?
Не решать в этот момент. Состояние после срыва плохо подходит для решений: там смесь облегчения, надежды и страха, и в ней невозможно оценивать. Возьмите паузу хотя бы на сутки, поговорите с кем-то, кому доверяете, и решайте на трезвую голову. Если внутри всё кричит «ехать немедленно», это чаще признак зависимости, чем признак любви.
Как перестать себя ненавидеть за срыв?
Начните с того, что переведите вопрос из «какая я» в «что произошло». Вина здесь не дисциплинирует, она провоцирует новый срыв, потому что невыносимое состояние вы привыкли снимать через него. Практически: восстановите цепочку событий перед срывом, найдите чувство, которое стало невыносимым, и подумайте, чем ещё его можно было закрыть. Это и есть ответственность, в отличие от самобичевания.