Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Влюблённость сначала а потом любовь, если все идет по правильной траектории.Сначала мир сужается до одного человека. Телефон проверяется каждые десять минут, еда теряет вкус, а обычный вторник становится событием, потому что вечером назначена встреча.
Через год того же самого человека вы спокойно просите купить по дороге хлеба. И в этой будничной просьбе почему-то слышится тревожный сигнал.
Между этими двумя состояниями пролегает переход, который переживает почти каждая пара, и почти каждая пара в этот момент задаёт себе один и тот же вопрос, не закончилась ли любовь. Вопрос кажется простым. На деле ответ зависит от того, что именно вы называете любовью, так что разбирать придётся с начала.
Точнее многих об этом написал Стендаль, причём задолго до появления психологии как науки. В трактате о любви он сравнил влюблённость с обыкновенной веткой, брошенной в глубину соляной шахты. Через два месяца ветка покрывается сверкающими кристаллами и перестаёт быть веткой.
Сам этот процесс он назвал кристаллизацией и подчеркнул важное обстоятельство. —
Человек наделяет предмет своего чувства всеми совершенствами сам, из собственного воображения. Живой человек тем временем остаётся ровно таким, каким был.
Современные исследования описывают то же самое куда суше, зато согласуются со Стендалем почти буквально. Влюблённость сопровождается сужением внимания, переменами в сне и аппетите, навязчивыми мыслями об одном человеке и заметным снижением критичности к нему. Антрополог Хелен Фишер предлагала различать влечение, влюблённость и привязанность как три разные системы. Работают они в разном темпе и далеко не всегда согласованно. Отсюда и противоречивые состояния, в которых человек не понимает, какому из них верить.
Отсюда растёт и знакомая многим путаница. Сильное телесное притяжение принимается за глубокое чувство, а его отсутствие за отсутствие любви. Этому притяжению посвящён отдельный разбор, химия между мужчиной и женщиной.
Объяснение здесь прозаическое. Организм попросту не выдерживает такого режима долго.
Состояние повышенной готовности требует ресурсов, и через несколько месяцев напряжение неизбежно снижается. Причём независимо от качества отношений. Одновременно с этим уходит новизна, а ведь именно она питала значительную часть переживаний. Человек рядом перестаёт быть загадкой. Кристаллы, если вернуться к образу Стендаля, потихоньку осыпаются, обнажая обыкновенную ветку.
Сроки у разных людей различаются, зато общий порядок примерно одинаков. Острота держится от нескольких месяцев до полутора лет. Дальше начинается совсем другое, и вот тут-то решается судьба пары.
Осыпание кристаллов вовсе не означает разочарования, хотя переживается похоже. Оно означает, что вы наконец видите живого человека, а не собственную конструкцию. Дальше вопрос один, нравится ли вам он настоящий.
Разделять чувство на разные виды придумали задолго до всякой психологии, и древние языки справлялись с этой задачей лучше нашего.
Греки пользовались для обозначения любви несколькими словами сразу, поскольку считали соответствующие состояния разными по природе. Эрос обозначал страстное влечение, филия дружескую приязнь, сторге тихую семейную привязанность, а агапе бескорыстную заботу о другом ради него самого. Смешивать эти слова никому не приходило в голову. Речь шла о вещах, устроенных по-разному.
Русский язык, как и большинство современных европейских, свёл всё это многообразие к одному слову, и отсюда происходит изрядная часть нынешней путаницы. Когда человек говорит, что любовь прошла, чаще всего он имеет в виду, что прошёл эрос. Сторге при этом ещё не успела вырасти, а филия между двумя людьми, может быть, и не возникала вовсе.
Если держать это различие в голове, разговор о собственных чувствах становится заметно точнее. Вместо тревожного вопроса о том, люблю ли я его до сих пор, появляется вопрос куда более рабочий. Что именно изменилось, что ушло и что осталось на месте.
Дальше события идут по одному из двух путей. Выбор между ними определяет всё последующее.
В первом случае на месте вспышки постепенно вырастает привязанность, которую легко не заметить именно потому, что устроена она иначе. Это спокойствие рядом, ощущение надёжности, привычка рассказывать ему о своём дне и желание, чтобы у него всё было хорошо, даже когда вы на него сердитесь. Привязанность не даёт вспышек и фейерверков, зато даёт то, чего влюблённость дать не в состоянии, а именно устойчивость, на которой держатся долгие отношения.
Во втором случае спад воспринимается как окончание чувств, и человек уходит искать новую вспышку у кого-нибудь другого. Ничего трагического в одном таком уходе нет. А вот в повторяющемся есть, ведь он превращается в замкнутый круг, из которого без разбора не выбраться, не получается построить отношения.
Вопрос встаёт почти неизбежно. Внешне острое чувство и болезненная привязанность похожи до неразличимости, а изнутри и вовсе кажутся одним и тем же.
Главный признак касается остальной жизни. Любовь оставляет человеку его занятия, друзей и планы, тогда как зависимость постепенно вытесняет всё это, пока не займёт пространство целиком.
Приметы попроще тоже найдутся. Любовь переносит разлуку на неделю без катастрофы, а зависимость не переносит и суток молчания. Любовь не требует постоянных доказательств.
Есть и более тонкий признак, который стоит запомнить. Рядом с любимым человеком вы чувствуете себя спокойнее. В зависимых отношениях тревога никуда не уходит и лишь ненадолго стихает после очередного подтверждения. Подробный разбор этой границы вынесен в соседний раздел, любовь или зависимость, а вся тема целиком разбирается здесь, любовная зависимость.
Спрос на такой вопрос огромен. Честный ответ получается двойственным.
Вернуть то самое состояние первых месяцев невозможно, так как держалось оно на новизне, а новизну не воспроизвести по заказу, сколько бы усилий ни было приложено. Всё, что обещает обратное, стоит воспринимать с изрядным скепсисом.
Зато вполне можно вернуть интерес, и это уже совсем другая задача, вполне выполнимая. Здесь работает совместное освоение нового, причём нового для обоих, а не повторение привычного. Работает разговор о том, чего человек до сих пор о вас не знает, и таких областей остаётся неожиданно много. Работает время наедине, отделённое от быта.
Опыты Артура Арона, о которых шла речь в разборе первых месяцев, показывали занятную вещь. Пары, вместе делавшие что-то непривычное, оценивали свои отношения теплее тех, кто просто приятно проводил время. Выходит, новизна оживляет отношение к партнёру, даже если сам он остался прежним.
Что же касается угасания влечения в долгих отношениях, это отдельная и большая тема, которая живёт в соседнем разделе, не хочу мужа, и там же разбирается вся линия близости внутри брака, семейная психология.
Переход ощущается тревожно, и в этот момент люди совершают одну и ту же ошибку. Они решают судьбу отношений внутри самого спада, в состоянии, которое заведомо искажает картину.
Гораздо разумнее подождать. Спад является не итогом, а промежуточным состоянием, и окончательная картина складывается позже. Пока вы ждёте, есть смысл сделать три вещи.
Первая состоит в том, чтобы вернуть себе всё отставленное в сторону, то есть друзей, занятия, спорт и прочее, что вытеснила влюблённость. Вторая заключается в том, чтобы посмотреть на отношения по фактам, а не по ощущениям, и здесь помогают простые вопросы о том, как вы разговариваете, как ссоритесь, как делите время и что происходит, когда одному из вас тяжело. Третья, наконец, состоит в том, чтобы поговорить об этом вслух, потому что обнаружить, что второй переживает ровно то же самое, обычно оказывается огромным облегчением для обоих.
Из практики, пара пришла с уверенностью, что разлюбила друг друга, а выяснилось, что оба скрывали спад чувств и по полгода мучились этим порознь.
Признаки тут скромные, зато надёжные. Заметить их можно, только если знать, куда смотреть.
Вам не нужно подтверждать, что всё в порядке, ведь вопрос просто не возникает. Вы можете молчать рядом без напряжения. Плохие новости хочется рассказать именно ему, причём раньше, чем кому бы то ни было. Ссоры заканчиваются, а не тянутся неделями холодным молчанием. И вы замечаете его недостатки, не считая их поводом уйти.
Есть и ещё один признак, который часто упускают. Вы перестали проверять, любит ли он вас. Причём не от усталости, а оттого, что нужда в проверке отпала сама.
Как устроен весь этот период целиком, разбирается здесь, первые месяцы отношений, а о том, с какой скоростью разумно сближаться, речь идёт здесь, темп сближения.
Как правило, от нескольких месяцев до полутора лет. Точный срок зависит и от людей, и от обстоятельств, зато сам спад проходят почти все пары.
Чаще всего нет, оттого что речь идёт о переходе к привязанности, которая устроена иначе и потому поначалу незаметна. Тревожным признаком является не спад сам по себе, а исчезновение вместе с ним интереса, заботы друг о друге и желания разговаривать.
Прежнее состояние в точности не повторяется. Зато интерес возвращается, особенно когда пара вместе осваивает что-то новое.
Смотреть стоит на остальную жизнь. Любовь оставляет вам друзей, занятия и спокойствие, а зависимость постепенно всё это вытесняет, любовь или зависимость.