Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Как выглядит, когда не получается построить отношения? Как правило, Знакомства случаются, встречи проходят неплохо, иногда дело доходит и до нескольких месяцев. А потом всё рассыпается, причём рассыпается каждый раз до странности похожим образом.
Именно это повторение и есть главная примета того, что дело вовсе не в невезении. Случайность даёт разброс, а не один и тот же финал, поэтому разбираться разумнее не с очередным человеком, а с самим устройством истории.
Первое, что имеет смысл сделать, это найти место поломки, ведь каждое такое место лечится по-своему, и общие советы тут только мешают.
Обрывы случаются на четырёх участках, и различить их несложно. Иногда всё заканчивается ещё до знакомства, когда человек хочет отношений, а встреч в его жизни почти не бывает, и тогда речь идёт о доступе к людям, как знакомиться во взрослом возрасте. Иногда обрыв приходится на первую встречу, после которой ни одна история не получает продолжения, и это уже отдельный сюжет, свидания без продолжения. Бывает и так, что всё гаснет на переходе от увлечения к отношениям, где живо начинается и к третьему месяцу заканчивается, всё заканчивается через три месяца. А четвёртый участок находится уже внутри сложившихся отношений, которые распадаются по одному и тому же сценарию.
Определить свой участок можно за один вечер. Выпишите последние три или четыре истории и посмотрите, где именно каждая из них закончилась. Совпадение точки обрыва скажет о причине больше, чем любые рассуждения о характере.
Прежде чем разбирать поведение, стоит проверить простую арифметику, потому что она объясняет изрядную часть неудач вообще без всякой психологии.
Отношения складываются из последовательности случаев. Знакомство, интерес, встреча, продолжение, сближение. На каждом переходе часть историй отсеивается, и отсеивается закономерно, а не по чьей-то вине.
Дальше начинается счёт. Если знакомств за год было три, то до устойчивых отношений при обычном отсеве не дойдёт скорее всего ни одно, и вывод о собственной непригодности в такой ситуации основан не на закономерности, а на слишком коротком ряде.
Поэтому первый вопрос к себе звучит скучно. Сколько было знакомств за последний год, много ли из них дошло до первой встречи и сколько историй продлилось дольше месяца. Нередко уже эти три числа показывают, что разбирать пока нечего, а нужно просто увеличить поток.
Оговорюсь, увеличение потока решает не всё. Если историй было много и все они кончились одинаково, дело точно не в арифметике.
Причины, если собрать их вместе, распадаются на несколько групп, и почти все они относятся не к качествам человека, а к его привычкам обращения с людьми.
Первая группа связана с выбором. Человека тянет к тем, с кем отношения невозможны в принципе, и разбор такой закономерности собран здесь, почему меня тянет к одному и тому же типу.
Вторая касается темпа. Сближение либо идёт слишком быстро и выгорает, либо топчется на месте, пока второй не уходит, темп сближения.
Третья группа, это способ обращаться с неудобным, то есть молчание про недовольство, накопление обид и привычка объяснять чужие поступки худшим образом.
Четвёртая связана с ожиданиями, которые никто не проговаривал вслух, но которые непременно столкнутся, разные ожидания от отношений.
И пятая, самая незаметная. Человек ведёт себя так, чтобы подтвердить худшее предположение о себе, и в конце концов добивается своего, я сам всё разрушаю.
Здесь уместно вспомнить работы, которые изменили представление о близости.
Британский психиатр Джон Боулби наблюдал за детьми, разлучёнными с матерями во время войны, и предположил, что человек с самого начала жизни выстраивает представление о том, можно ли рассчитывать на другого. Позже Мэри Эйнсворт показала в опытах с маленькими детьми, что представления эти складываются в несколько устойчивых типов.
Дальнейшие работы перенесли ту же рамку на взрослые отношения. Одни люди легко сближаются и спокойно переносят разлуку. Другие постоянно ждут подтверждений и тревожатся при малейшем отдалении, о чём говорит материал тревожная привязанность. Третьи, наоборот, начинают отдаляться, стоит отношениям стать по-настоящему близкими, и об этом здесь, страх близости.
Важная оговорка. Тип не является ни приговором, ни диагнозом, он меняется под влиянием опыта и самих отношений. Зато знание о нём хорошо объясняет, почему в похожих обстоятельствах люди ведут себя настолько по-разному.
Любопытно, что объяснения, которые человек даёт себе сам, почти всегда лежат в двух крайностях, и обе одинаково бесполезны.
Первая крайность звучит как обвинение мира. Люди измельчали, всем нужно только развлечение, никто не хочет ничего строить. Утешает такое объяснение хорошо, а меняет ровно ничего, ведь из него не следует ни одного действия.
Вторая звучит как приговор себе. Со мной что-то не так, я не гожусь, меня невозможно полюбить. Действий из неё тоже не следует, зато следует ухудшение состояния.
Полезное объяснение всегда лежит посередине и звучит скучно. В такой-то точке я поступаю так-то, и это приводит вот к чему. Из скучной формулировки, в отличие от двух ярких, вытекает вполне понятный следующий шаг.
Прежде чем говорить о том, что помогает, назову ошибки, которые встречаются чаще всего.
Первая ошибка, это объяснять всё внешностью, возрастом и доходом. Люди с любыми исходными данными живут в отношениях, и списывание неудач на анкету обычно закрывает разговор, вместо того чтобы его открыть.
Вторая, уходить в переделку себя. Похудеть, выучиться, заработать, а уже потом строить личную жизнь. Откладывание такого рода тянется годами и редко чем заканчивается.
Третья, требовать от себя правильного поведения по инструкции. Заученные приёмы читаются собеседником как неестественность, а близость на них не растёт.
И четвёртая, делать вывод по одной истории. Одно расставание, это событие, а не закономерность.
Работа тут состоит из нескольких шагов, и первый из них самый скучный.
Соберите факты. Выпишите последние истории по одной схеме, то есть как началось, что понравилось, когда стало тревожно, кто отдалился первым и чем всё закончилось. На бумаге совпадения видны гораздо лучше, чем в памяти, которая охотно сглаживает и подменяет.
Найдите повторяющуюся точку и меняйте именно её, а не всё поведение разом. Дальше проверьте свой обычный ход в этой точке. Если вы всегда уходите первым при первом же охлаждении, попробуйте один раз остаться и поговорить. Если вы всегда молчите про недовольство, попробуйте сказать. Задача не в том, чтобы стать другим человеком, а в том, чтобы один раз поступить иначе и посмотреть, что из этого выйдет.
Расширьте выборку, потому что три встречи в год не дают материала ни для отношений, ни для выводов. И сохраните собственную жизнь, так как люди, у которых есть занятия, друзья и планы, строят отношения заметно легче. Им не требуется, чтобы партнёр заполнил собой всю пустоту.
Из практики, человек четыре раза расставался на одном и том же месте, при первом серьёзном разговоре о будущем, и обнаружил это, только когда выписал истории в столбик.
Иногда трудность выходит за пределы отношений, и тогда её разумнее разбирать отдельно.
Если общение с людьми вообще даётся тяжело, а не только романтическое, стоит посмотреть сюда, социальная тревожность. Если внутри звучит постоянный обвиняющий голос, сюда, внутренний критик. А если отношения раз за разом воспроизводят то, что было в родительской семье, сюда, повтор сценария родителей.
Отдельно скажу про здоровье, поскольку эту границу замечают далеко не всегда. Если месяцами тянутся бессонница, отсутствие сил, потеря веса или интереса ко всему, а мысль о будущем вызывает ощущение бессмысленности, дело перестаёт быть вопросом отношений. В таком случае стоит обратиться к врачу, потому что психолог работает рядом с медициной, а не вместо неё.
Как устроена работа со специалистом и сколько времени она занимает, описано здесь, как работает психолог.
Перемены здесь редко выглядят как внезапный успех, и ждать их стоит совсем в другом месте.
Первое, что появляется, это способность видеть происходящее по ходу дела, а не задним числом. Раньше человек понимал, что произошло, через месяц после расставания. Теперь он замечает знакомую точку в тот самый момент, когда в неё входит.
Второе, снижается острота реакции на отдельного человека. Когда становится ясно, что связи складываются и распадаются, каждая отдельная история перестаёт быть последним шансом, а вместе с этим уходит и львиная доля напряжения.
Третье, растёт терпимость к неясности. Умение прожить несколько недель без определённого ответа звучит скромно, зато именно оно чаще всего и оказывается недостающим звеном.
И четвёртое, меняется само отношение к разбору. Вместо вопроса о том, что со мной не так, появляется вопрос куда более рабочий. Что именно я делаю в этой точке и что можно сделать иначе.
Вопрос честный, и ответ на него тоже стоит дать честно.
Заметить повтор можно за один вечер с листом бумаги. Изменить привычный ход в точке обрыва заметно труднее, потому что он автоматический и включается раньше всяких размышлений.
Как правило, первые перемены видны за несколько месяцев наблюдения и нескольких сознательных попыток поступить иначе. Устойчивые перемены занимают дольше.
Подытожим. Повторяющийся исход, это не свойство характера и не невезение, а привычный способ обращаться с людьми в определённой точке. Меняется он там же, где ломается. Остальные материалы по теме собраны в общем разделе, психология отношений.
Потому что повторяется не партнёр, а ваше поведение в определённой точке и выбор людей, которые на это поведение откликаются. Найти эту точку помогает разбор последних историй по одной схеме.
Случайность участвует всегда, только она даёт разброс, а не одинаковый исход. Повторение одного и того же финала указывает на закономерность.
Нет, эти вещи вполне идут параллельно. Ожидание готовности обычно растягивается на годы и само становится способом избегать отношений.
Дать себе паузу и заняться другими сторонами жизни. Если же безразличие держится месяцами и распространяется на всё подряд, стоит показаться специалисту.