Встреча с родителями партнёра

Волнение перед этой встречей испытывают почти все, и оно объяснимо. Человек идёт к людям, которые важны его партнёру, при этом их отношение к нему может повлиять на дальнейшую жизнь пары. Ставки кажутся высокими, и от этого поведение получается неестественным.

Зачем эта встреча вообще нужна

Смысл её не в проверке и не в получении одобрения. Смысл в том, чтобы отношения перестали быть только вашим личным делом и вошли в жизнь обеих семей.

Для родителей это тоже событие. Они видят человека, с которым их ребёнок собирается жить, и почти всегда сравнивают его со своими представлениями. Сравнение это редко бывает справедливым, зато оно естественно.

Полезно снять с события лишний вес. Первая встреча не решает ничего окончательно, а отношение родни складывается годами, меняется вместе с обстоятельствами и почти никогда не остаётся таким, каким было в первый вечер.

Как подготовиться?

1. Узнать основное заранее. Как зовут, чем занимаются, что в семье принято и чего лучше не касаться. Это не подготовка к экзамену, а обычная вежливость.
2. Договориться с партнёром о рамке. Что вы рассказываете о себе, о совместных планах и о том, живёте ли вместе. Разночтения в таких вещах создают неловкость на месте.
3. Выбрать формат покороче. Первый визит на несколько часов проходит легче, чем выходные с ночёвкой.
4. Взять что-то с собой. Не как обязательный ритуал и не ради впечатления, а как понятный жест, который снимает первую неловкость и даёт всем занятие в первые минуты.
5. Не готовить речей. Заготовленные фразы слышны, и они мешают больше, чем помогают.

Что делать во время встречи…

Держаться естественно и не стараться понравиться любой ценой. Попытка выглядеть идеально считывается, и обычно она вызывает не симпатию, а настороженность.

Задавать вопросы. Люди располагаются к тому, кто ими интересуется, а рассказ о своей работе или огороде снимает напряжение лучше любых комплиментов.

Не спорить о больных темах. Первая встреча, это не место для дискуссий, из которых нельзя выйти с достоинством.

Не рассказывать лишнего о своей семье и прошлых отношениях. Такая откровенность в первый раз почти всегда оборачивается неверными выводами.

Не оценивать вслух порядки в доме, даже с самыми добрыми намерениями. Замечание о том, что мебель удобнее переставить, а суп получился бы вкуснее с другой заправкой, запоминается надолго.

Что делать партнёру

Основная нагрузка здесь лежит не на госте, а на том, кто приводит.

Ему стоит заранее предупредить родителей и обозначить, что человек ему важен. Это простая вещь, которую часто забывают, а она задаёт тон всей встрече.

Ему стоит быть рядом и не оставлять гостя одного на допрос с расспросами, особенно в первый раз.

Ему стоит и обозначить границы, если родители переходят к неудобным вопросам о деньгах, детях или прошлом. Одна спокойная фраза от своего ребёнка действует сильнее любых объяснений гостя.

Наконец, ему стоит после встречи поговорить с гостем и с родителями по отдельности, а не пересказывать одним слова других.

Отдельно про встречный визит

Знакомство редко бывает односторонним, и вторая встреча, где принимающей стороной оказываются ваши родители, приносит свои сложности.

Здесь полезно поменяться местами мысленно и вспомнить собственное волнение. Многие люди, спокойно перенёсшие визит к чужой родне, дома ведут себя иначе, то есть подыгрывают родителям и оставляют партнёра одного в неловкой ситуации.

Стоит предупредить своих о том, чего лучше не спрашивать. Вопросы о доходах, квартире, прошлых отношениях и планах на детей задаются почти в каждой семье, и предупреждение обычно работает.

Стоит и заранее сказать партнёру о том, чего ждать. Если у вас дома принято спорить громко или подшучивать друг над другом, человека со стороны это может напугать.

Если приём оказался холодным

Такое бывает, и причин обычно несколько.

Иногда родители переживают потерю влияния на своего ребёнка, и дело не в госте вообще.

Иногда есть заранее сложившиеся ожидания, которым новый человек не соответствует, например по профессии, возрасту или прошлому.

А, Иногда в семье просто не приняты тёплые проявления, и сдержанность здесь не означает отвержения. В таких домах даже собственных детей встречают ровно и без объятий.

Что помогает. Не делать выводов по первой встрече, не пытаться завоевать расположение усиленным старанием и не втягивать партнёра в спор о том, кто прав. Со временем отношение чаще всего смягчается, особенно если пара живёт спокойно и не даёт поводов для тревоги.

Что не помогает. Требовать от партнёра выбрать сторону сразу, обсуждать его родителей в резких выражениях и превращать каждое замечание в повод для ссоры внутри пары. О том, как выстраивать отношения с роднёй дальше, написано в статьях про свекровь и тёщу и про границы с родителями супруга.

Если встреча происходит на этапе, когда пара только собирается жить вместе, полезен и текст о том, стоит ли съезжаться.

Частые вопросы.

Когда знакомить с родителями?

Общего срока нет. Разумный ориентир, это момент, когда отношения перестали быть пробой и у вас появились совместные планы.

Стоит ли идти, если я не хочу?

Отказ имеет право на существование, при этом стоит понять, что именно вас останавливает. Если дело в страхе оценки, откладывание обычно только усиливает его.

Обязательно ли называть их мамой и папой?

Нет, и настаивать на таком обращении никто не вправе. Форма выбирается по тому, как принято в этой конкретной семье и что удобно вам самим, а уточнить её лучше у партнёра заранее, чтобы не решать на месте.

Что делать, если родители против наших отношений?

Не превращать это в противостояние и не требовать от партнёра разрыва с семьёй. Позиция родителей часто меняется со временем, а вот испорченные отношения восстанавливаются тяжело.