Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Сразу договоримся о тоне.
Я не собираюсь вас учить морали. Вы всё, что можно, себе уже сказали сами, и подруги сказали, и мама сказала, если знает. Осуждение вы получили в избытке, и оно вам ни разу не помогло.
Поэтому будем разбираться, а не оценивать. Как эта конструкция устроена и почему она держит так крепко, хотя вы, взрослая и неглупая, прекрасно понимаете, что происходит.
Наблюдение, которое удивляет людей: женщины уходят от полноценных мужей легче, чем от женатых любовников, к которым, казалось бы, ничего не привязывает.
Причина не в чувствах. Причина в устройстве.
В обычных отношениях есть предсказуемость: он рядом, он ваш, он вернётся вечером. Психика на это успокаивается и перестаёт напряжённо следить.
Здесь предсказуемости нет ни в чём. Встретимся или нет. Приедет или отменит. Позвонит на праздники или пропадёт. Уйдёт от жены или снова перенесёт разговор на потом.
И вот эта непрерывная неизвестность держит внимание намертво, как будто Вы не в отношениях, вы на дежурстве. Ждать, надеяться, вычислять, подстраиваться, и так изо дня в день. Механизм я подробно разбираю в статье почему тянет к тому, кто причиняет боль.
Второй узел.
Он приезжает раз в две недели, на три часа. И эти три часа проживаются с интенсивностью, которой нет ни в одном браке.
Он не успевает вас раздражать. Не оставляет носки, не сидит в телефоне, не приходит уставшим и молчаливым. Он приходит специально к вам, весь, целиком, ненадолго.
Это иллюзия, конечно. Вы получаете не мужчину, вы получаете его лучшие три часа, из которых вычтено всё, что делает совместную жизнь совместной жизнью. А потом сравниваете эти три часа с чужим будничным браком и делаете вывод, что у вас-то настоящее.
Клиентка сформулировала так: я семь лет была уверена, что у нас великая любовь, а потом поняла, что просто ни разу не видела, какой он в среду вечером.
А теперь про цену, потому что она огромная и почти всегда недооценивается.
Вы живёте в режиме отложенной жизни. Праздники не ваши: он с семьёй. Отпуск не ваш. Планов на будущее нет, потому что будущее зависит от чужого решения. Друзьям не расскажешь, а если расскажешь, услышишь то, что не хочешь слышать.
Ваша жизнь постепенно сжимается вокруг телефона: когда напишет, что напишет, почему не пишет.
И самое разрушительное: вы теряете право на нормальную реакцию. Обидеться нельзя, вы же знали, на что шли. Требовать нельзя, у вас нет статуса. Ревновать нельзя, ревнуют жёны. Вам остаётся быть удобной, лёгкой и понимающей, потому что только такой вас и выбрали.
Годы такого режима делают с самооценкой ровно то, что вы можете предположить. Об этом стоит почитать раздел про самооценку.
Отдельно о фразе, ради которой всё и терпится: «Я уйду, просто сейчас нельзя, дети, ипотека, мать болеет, дай мне время».
Я не буду говорить, что все мужчины врут. Некоторые действительно уходят, такое случается.
Скажу другое, более полезное.
Обещание, которое повторяется годами и не выполняется, перестаёт быть обещанием и становится инструментом. Оно не про будущее, оно про то, чтобы вы остались сегодня.
И вот проверка, довольно суровая: посмотрите не на его слова, а на его действия за последний год. Что конкретно он сделал в сторону изменения ситуации. Не сказал, а сделал. Если ответ «ничего», у вас есть вся информация, которая нужна.
Дальше начинается работа психики, которая любое «ничего» переработает в «ему просто тяжело». Как это устроено, разбираю в статье про идеализацию.
За годы работы я заметила закономерность, и она не всем нравится.
Очень часто женщина, годами живущая в такой истории, при ближайшем рассмотрении не очень-то хочет, чтобы он ушёл от жены.
Не потому, что она притворяется. А потому, что нынешняя конструкция даёт ей нечто важное: интенсивность без риска настоящей близости. Он не увидит вас в быту. Не разочаруется. Не бросит по-настоящему, потому что вы и так не вместе. Отношения, в которые нельзя провалиться целиком, потому что дна в них нет.
Так что иногда за фасадом «я жду, когда он освободится» стоит очень надёжная защита от близости, которой человек боится больше одиночества.
Я не утверждаю, что это ваш случай. Я предлагаю проверить, потому что если это так, ждать вы будете вечно, и уход его от жены ничего не решит: вы просто испугаетесь и найдёте причину уйти сами.
Не с ультиматума ему. Ультиматумы в этой конструкции почти всегда проигрывают: он либо соглашается и переносит срок, либо исчезает, и вы возвращаетесь на исходную позицию, только с потерянным годом.
Начинать надо с себя, и первый шаг звучит скучно: вернуть себе жизнь, которая не зависит от его сообщений. Планы, людей, праздники, будущее. Не для того, чтобы «показать ему», а для того, чтобы у вас появилась точка опоры, с которой можно вообще что-то решать.
Пока вы стоите на одной ноге и эта нога, это он, никакого решения принять нельзя. Можно только терпеть.
Практика здесь: как вернуть себя. Если решитесь на разрыв: как разорвать любовную зависимость.
Уходят ли женатые мужчины к любовницам?
Иногда уходят, и статистикой я вас пугать не стану, потому что цифры тут ничего не решают для конкретной судьбы. Полезнее смотреть не на вероятность вообще, а на поведение конкретного человека: что он реально предпринял за последний год. Слова о будущем ничего не значат, если за ними ни одного действия. Ориентируйтесь на действия, они честнее.
Почему я не могу уйти, ведь я всё понимаю?
Понимание и привязанность живут на разных этажах психики и плохо друг с другом разговаривают. Вы можете безупречно описать ситуацию и одновременно не мочь оторваться, и это не признак глупости. Держит вас непредсказуемость режима, надежда и то, что вы этими отношениями закрываете. Пока не разобрано второе, понимание не освобождает.
Что делать, если он говорит, что любит только меня?
Слушать, но не строить на этом планы. Слова о чувствах могут быть искренними и при этом ничего не менять в вашей жизни: человек может любить вас и оставаться там, где ему удобно. Любовь не является гарантией поступков, и путать их дорого. Смотрите на то, как устроена ваша жизнь фактически, а не на то, как она описана в его словах.
Стыдно обращаться с этим к психологу. Меня будут осуждать?
Не будут. Задача психолога, это разобраться, а не выносить приговор, и осуждения вы у меня не встретите. Скажу больше: за годы работы это одна из самых частых тем, и приходят с ней очень разные женщины, включая тех, кто сам от себя такого не ожидал. Стыд, кстати, обычно является частью проблемы: он мешает обратиться за помощью и удерживает в изоляции.