Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Что чувствует нарцисс, когда его игнорируют? Что с ним происходит, если его бросить? Если его перестает любить жертва? Эти вопросы мучают несчастную, вымотанную отношениями с этим непростым персонажем жертву не просто так. Хочется восстановить справедливость, статус-кво и привести тем самым свою нервную систему в равновесие.
Которое нарцисс так основательно пошатнул.
И это желание вполне понимаемо, обосновано и достижимо. Так давайте, разберёмся. Что чувствует нарцисс, если его проигнорировать, если бросить и дать понять, что вы его больше не любите?
Чтобы это понять, для начала надо понять разницу между психологически здоровым человеком с нормальным сценарием привязанности и не вполне здоровым с дисфункциональным (как у нарцисса) сценарием привязанности.
Психологически здоровый человек обычно вырастает в ситуации, когда его спокойно, тепло любили и принимали.
Конечно, не всегда и не всё безоблачно. Но, сильных потрясений и травм самооценки у такого человека не было в детстве. Даже если его ругали за проступки – то потом ему могли объяснить, в чём конкретно он провинился.
Кроме того, что немаловажно – его ругали за конкретный проступок, а не за личность. Его не отвергали целиком и полностью, игнорируя, если он в чём-то был неправ. Наоборот, любящие, спокойные родители могли что называется «контейнировать травму».
То есть, даже если они наорали на ребёнка, наказали, проигнорировали на какое-то время. То, потом обязательно шли с разговорами, с извинениями, с объяснением, что это не «ребёнок такой ужасный и невыносимый», а « мама или папа устали, завал на работе, в жизни, в личной жизни – вот и сорвались на ребёнке. Извини, малыш, мы тебя очень любим».
С ребёнком – нарциссом всё было по-другому.
Как правило, у него полярная, очень расшатанная самооценка от резкого плюса к резкому минусу.
И это обычно вызвано тем, что близкие люди, семья, «швыряли его самооценку» из стороны в сторону. То хвалили и целовали (когда были в хорошем настроении, ресурсе сами), то жестоко отвергали и игнорировали. Причём, безо всякого последующего «контейнирования» ему нанесённой травмы.
Словом, ребёнок переживал «качели самооценки». То он вроде бы, хороший. То, — бабах – плохой. Да такой «плохой», что его игнорят и ничего не объясняют.
Ребёнок тогда в такой ситуации ещё не наработал достаточного жизненного опыта, чтобы понимать, что близкие люди могут так поступать из-за своих собственных травм. Из-за неумения справляться со своей жизнью. Из-за того, что просто находятся в состоянии нересурсности в данный момент.
Ребёнку, который в дальнейшем станет нарциссом, просто устраивали игнорирование, презрительное молчание.
И что он чувствовал в такой момент, когда его игнорируют?
Словами не передать.
Это боль на грани умирания. Это ощущение отчаяния и потери себя. Как так?? Ещё вчера всё было хорошо, вроде бы хвалили-любили, а сегодня сбросили в самую пропасть.Неужели Я НАСТОЛЬКО УЖАСЕН???
А если я ужасен, плохой настолько, что меня и знать не хотят и разговаривать теперь не хотят – то….. Ужас,кошмар, караул…
Вот она, нарциссическая травма.
Далее возникают СИЛЬНЕЙШИЕ чувства вины и стыда. Чувства, которые будут преследовать его всю жизнь, на бессознательном уровне. Почему на бессознательном?
Потому что в тот момент (в момент травмы) они настолько тяжелые и неперевариваемые, что психика их «отщепит» — то есть вытеснит в бессознательное.
Далее, психика, отщепив в общем-то нужные иногда в умеренных количествах чувства вины и стыда, наставит вместо них «нарциссических костылей» — разнообразных лайфхаков, которыми пользуется нарцисс. Но это другая тема уже.
ЭТО и чувствует. То есть, игнорируя его, мы как будто СНОВА погружаем его в детские травмы. Устраиваем ему «Ре-травматизацию».
Соответственно, для него наступает «ужас кошмарный». Ему, действительно, очень плохо.
В отличие от здоровых людей, которые на игнор будут реагировать по – другому (не так болезненно и смогут задуматься «а может, стоит что-то поменять, поработать над своим поведением?»). В отличие от здорового человека нарцисс просто выпадает в то детское состояние, когда он чувствовал непереносимый стыд и вину.
Выпадая в то детское состояние, нарцисс НЕ БУДЕТ (поверьте!) думать «а может, стоит поговорить, прояснить отношения? Поработать над собой?».
Он, в силу тяжести проживаемых эмоций, не способен — у него нет на это ресурса. Вместо этого, он будет:
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
Если кратко – то нарцисс, в случае, если его перестали любить (по-настоящему!) чувствует в первую очередь, отрицание и неверие. Причем, сильное. И, часто – очень длительное, даже годами.
Именно этим объясняются «пинги» нарцисса на расстоянии. То есть, те его «крошки и броски внимания» в сторону жертвы, которые призваны НЕ вернуть её, любовь и отношения. А, просто, убедиться, что она всё ещё его любит, всё ещё «на крючке». И, если что, её можно затащить обратно в отношения, устроив ей обманчивое «сахарное шоу».
Этим же неверием в то, что его перестала любить жертва, объясняется склонность нарциссов устраивать длинный шлейф из бывших, с которыми они «друзья». И просто, «общаются».
Почему нарцисс чувствует неверие, когда его перестаёт любить жертва?
Потому что, согласно концепции полученной нарциссической травмы,- чувства, с которыми придется столкнуться нарциссу в том случае, если он ПОВЕРИТ, что его, действительно, перестали любить – для нарцисса будут НЕВЫНОСИМЫ.
Это всё те же чувства стыда и вины, которые у него не как у здоровых людей.
У здоровых они присутствуют в осознаваемом поле, и включаются в умеренном количестве, когда, действительно, уместны. У нарциссов же они – плохо осознаваемы (так как были отщеплены при травматизации вследствие непереносимости). Но, при этом, они в разы сильнее и разрушительнее.
Именно поэтому нарцисс, которого перестала любить жертва, будет отчаянно сопротивляться. Нагородит разнообразных защит от этого:
Между человеком без нарциссической травмы и с нарциссической травмы есть разница, которая заметна невооруженным глазом.
При расставании, если здоровому человеку сообщили, что его не любят, он, конечно, будет грустить. Возможно, даже долго будет грустить, если любимый был, действительно дорог.
Прожив все стадии этой потери (а это, несомненно, потеря, которых мы в своей жизни избежать не можем никто), — здоровый человек успокоится.
Его самооценка НИКАК не пострадает при этом.
Потому что она НИКАК не зависит от того, что его разлюбили.
Ведь, в глубине души он понимает, что с ним всё в порядке, он хороший. Ну, разлюбили, ну, бывает.
Он успокоится, и будет жить дальше, найдет себе другого любимого человека. С которым у него будут взаимные любящие чувства.
К тому, кто разлюбил — претензий не будет. Не будет НИЧЕГО, кроме, может быть, лёгких тёплых воспоминаний о том хорошем, что всё-таки было с этим человеком.
У нарцисса всё по-другому.
Жертва была для него не просто «любимым человеком».
Она была для него РЕСУРСОМ, — источником, из которого он пригоршнями черпал подтверждение своей самооценки, своей «хорошести».
Опять возвращаемся в понимание нарциссической травмы: это ранняя детская травматизация самооценки, провал в пропасть «я плохой». Это непереносимое чувство вины и стыда (и поэтому вытесненное в дальнейшем в бессознательное).
Именно поэтому нарцисс выбирает себе жертву не просто так.
Он находит именно такую, которая готова спонсировать его подорванную самооценку. Готова угождать, восхищаться, прогибаться, холить, лелеять, боготворить нарцисса.
Даже если жертва делает это не прямым путём – путём восхваления. А альтернативным – страдая и вынося мозг нарциссу. Тоже пойдёт. Нарциссу главное – внимание, внимание, внимание. Эмоции, эмоции, эмоции. Кушает он их. Вернее, его самооценка кушает. Потому что без них она валяется на дне пропасти, заставляя нарцисса страдать и депрессовать.
Исходя из вышесказанного, становится очевидно, что если жертва перестала любить нарцисса – то он всячески не верит в это.
В одном случае: она не ресурсная для него. Или, стала не ресурсна.
Истощённая, вымотанная отношениями с нарциссом жертва уже неинтересна ему. Бесполезно плакать и думать, что он видел в ней ЧЕЛОВЕКА.
Нет, пока она была «вкусной» в эмоциональном, материальном плане – она была нужна.
В этом случае жертва подвергается «Утилизации». Её просто забывают, выбрасывают за ненадобностью. Грустно, но для нарцисса всё именно так. Пока жертва ресурсна – нужна. Не ресурсна – не нужна.
Просто сделать вид, что вы стали независимым человеком от нарцисса – не работает.
На ментальном уровне ваш вампир всегда будет чувствовать, что вы всё ещё находитесь в его власти. Как ни крути, но мы все находимся в едином информационном поле (на квантовом уровне). Сейчас я рассуждаю не про эзотерику и течение энергий, а про научно доказанную физиками причину того, почему мы, действительно, чувствуем друг друга на расстоянии.
Поэтому, становиться независимой, свободной – придётся по настоящему, а не по-игрушечному.
И такие примеры есть. Жертва уходит из состояния жертвы. Она стала ДРУГОЙ внутри себя.
То есть,
И, чихать она хотела на какого-то нарцисса, который постоянно разводит её на то, чтобы она снабжала его нарциссическую сущность вниманием, восхищением и разными благами (материальными в том числе).
Исходя из этого, можно понять, что чем сильнее сам человек, чем лучше сам понимает свои границы, свою идентичность, свою ценность – тем меньше у него шансов попасть в лапы хищника. Или, даже попадая в лапы к нарциссу, такой человек достаточно быстро покинет его.
Если бывшая жертва находит замену нарциссу и окончательно бросает его, то здесь всё так же зависит от того, насколько ресурсной и вкусной жертва была.
Если нарцисс понимает, что взять с вас нечего:
То, на замену ему – он никак не отреагирует. Безразлично ему будет.
Также, как будет безразлична жертва в целом. Поэтому, не стоит строить иллюзий, что зайдя в хорошие отношения с другим человеком, вы красиво отомстите нарциссу.
При этом, такой момент имеет значение: Строить новые счастливые отношения – это нужно вам, бывшей жертве нарцисса. Именно вам и ДЛЯ СЕБЯ. Для себя становится счастливой БЕЗ НЕГО.
Если же жертва осталась ему интересна в плане ресурсов, то месть, несомненно, удалась. Если бросить, заблокировать нарцисса. Или же, найти ему замену.
Потому что, возвращаясь к пониманию НРЛ (нарциссического расстройства личности) – ему постоянно, непрерывно нужен корм (ресурсы жертвы). Так как его собственная опора на себя была разрушена в тот момент, когда он получил нарциссическую травму.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер